我该告别了

不知不觉我已经29周岁了，以前没有得那些催婚压力，今年春节竟然也有了。看看那些年纪比我小的都已经纷纷见家长，谈婚论嫁了。而我呢，还活在记忆里不能自拔。
我该告别了，其实你是依然怀念那个人的。那个你曾经想象得非常美好的那个人，你在寻找却一无所获。你想告诉自己一个理由，告诉自己那些花花草草其实也还可以考虑，你想忽视那些“标准”，可最后还是一滩狗血。
我热爱工作吗？
我可能是热爱工作的，为啥这么不确定呢？因为我无法理解一个热爱工作的人，为啥会是一个入不敷出的人呢？为啥反而没有那些把工作看得那么轻的挣得那么多呢。一个热爱工作的人，最起码不应该在财政上捉襟见肘才对。可是实际情况是，我真的过的很贫穷。
我没有机会吗？
我其实并不缺机会吧，连领导的秘书这么难爬上去的位置都能染指，我想我最起码还是得到这个团体最高首脑认可的。可是，为啥后面灰溜溜就回来了呢。我发现了，那个地方没有我要找的那种未来。那么我要的未来是什么呢？这才是我迷茫的原因吧。
我用了5年时间，从基层员工，从一个被上级头痛欲除之而后快的刺头，钉子户。走到了光辉璀璨的总经办，我想我还是有努力过的。只不过现实很残酷：我来到总经办的时候，那里什么都没有，我每做一个动作都感觉有很多人不服。我想过很多原因，也许是我的过去对于很多同事已经如数家珍，或者我根本就还没准备好做这个虚位。但是，这些都在我选择离开总经办的时候结束了，我来不及思考领导真正的用意，来不及去解释自己的苦处，更来不及准备接受这人生的跌宕起伏。一切就这么尘埃落定了……
我想告别那个自己，那个被某些人的淫威伤害至深，那个被生活的苟且压到抬不起头看路，那个被遇人不淑的感情经历剥削到已经没有爱一个人的能力的人。我想重新做人，我想彻彻底底跟过去告别。所以，我选择了远去，离开那个地方，离开那些是非。命运总是那么惊人的可笑，当我这么做时，这个团体居然真的遭遇了危机，我跑到山里去，台风山竹就开始肆虐了。我一直以来都感觉我14年去了梅里之后，跟卡瓦格博就有了某种联系。这是后话了，这里就不讲了。
还是回到告别这个事情上面吧。我知道，我是那么看重感情的人。感情在我的生活里起码可以占80%的比重，有情可以饮水饱。可是我现在发现其实我并不了解感情这种东西，即使我有很多桃花，我也始终学不会珍惜感情。感情是个很麻烦的东西，它不是一个数学公式，没有一条可以放诸四海而皆准的铁律。它需要经营，需要两个人磨合。在这个已经要催婚的年龄里，我发现很多时候我们被太多家庭的东西，父母的东西，传统价值观及婚姻观的东西迷惑了。感情真的是两个人的事情，这不是自私也不是幼稚，而是在犯过很多错误之后总结的金玉良言。2017年的时候，我遇到了一个很理想的人，我们也确立了关系。后来我才发现我只是图一时之快，我只是图好玩而不是想跟对方过日子，那个对爱情一本正经的我已经被玩世不恭的我给杀死了。所以我失去了一个很好的人，但是又能如何呢，起码她唤醒了我很多东西。我只能跟她告别了，祝福她了。
告别了，我的20几岁。梳理一下这些年干过的混账的事情，梳理一下自己人生的目标，要前行了。