最近《奇葩说》出了一道辩题，争议很大：
“成年人的崩溃，要不要藏起来”
看到这道辩题我非常有感触，因为我见过太多崩溃的人了。
有些人崩溃了会直接向我倾诉，
而有些人跃跃欲试，想倾诉却又非常委婉，随后就是试探两句，便不辞而别了。
有时是我回复太晚，但大多数情况下，我能看出他们是把崩溃藏了起来。
我觉得他们很像我，因为我也经常试探性地暴露，然后又迅速藏了起来。
所以，当我刚开始看到这道辩题时，我的直觉是“要藏起来”
可今天，我们不是在打辩论，我们没必要非要做一个选择。
《第三选择》一书中指出：
“每个问题不只有两种选择，每件事都存在第三选择”
我今天想跟大家分享，在崩溃时，我们应该怎么做？
首先，先把“成年人”这个条件去掉，因为在任何年龄段我们都会有崩溃的时候。
半岁大的婴儿，在离开母亲的时候都会嚎啕大哭，因为他已经形成了自我的意识。
这时母亲只要离开了他，他就会觉得世界抛弃了他，
这对婴儿而言，这种无助是崩溃的。
崩溃的时候到底该不该藏呢？
我们需要一个条件，这个条件就是：
“要找一个理解你的人”
曾经有一对情侣闹了矛盾，闹到了要彻底分手的阶段，可他们彼此相爱。
他们分手的原因是：觉得TA不理解自己。
男生有过无数次的崩溃，但大多选择藏起来，独自忍受。
可每次崩溃时选择不藏的后果，都是分手。
分了很多次，但这次终于下定决心分手，是因为：
太累了，不想再折腾了。
当崩溃无人理解时，即便是最爱的人，也无法给予你良药，治愈你的伤口。
我见过太多亲密关系中，互相相爱却伤害磊磊的案例了。
所以，有人爱你并不足够，我们缺的是有一个理解自己的人。
如果爱你意味着能够理解你，可以放心地敞开心扉，
那你为什么有心事却从不跟父母聊，他们要比世界上任何人更爱你。
于是，我推翻了这种“被爱可以倾诉”的结论。
如果你真的有一个能够理解自己的人，我建议你别藏。
我经常劝来找我倾诉的人要释放自己，不要憋着。
我也会经常用提问的方式，去引导他们说出心里话，目的只是为了让他们有人倾诉的地方。
我虽然不可能会爱上你，但我会试着去理解你，并欣赏你的那些小崩溃。
但对我自己而言，这是不被允许的。
我找不到那样可以倾诉的人，也习惯了把自己藏起来。
因为失落会植入心脏。
有一次蔡康永崩溃的时候，向身边较好的朋友倾诉，
可朋友们的反应却非常惊讶，大家都认为像他这样的人是不会崩溃的。
于是，就有朋友对他说：
“不要忘记你是蔡康永”
可为什么他是蔡康永就不能崩溃呢？
如果在你崩溃的时候，有人对你说：
“你是XXX，你很优秀，所以你不能崩溃啊”
你会有什么感受？
“凭什么”我想是大多数人的心声。
后来，蔡康永还是用乐观的方式表达了这件事，他说：
“那些藏起来的小崩溃，不是不足以告诉外人，是因为只有你最懂”
在这种乐观的背后，我看到的是对悲观的默认。
因为你是不得不藏起来，而不是真的想藏起来。
我们是首先有了挫折，我们才会选择妥协。
崩溃是一种状态，每个人都有绷不住的时候。
而崩溃的下意识反应是发泄，是有极强的倾诉欲望，是想要获得爱的表现。
可为什么有些人却偏偏学会了理智地藏起来？
因为崩溃后的发泄没用啊。
还记得，在我最崩溃的夜晚，像一只掉刺的刺猬缩在床上，嚎啕大哭，头痛得要炸裂。
我打开手机给很多人发信息，抱着倾诉的目的去找他们聊天，
就在我理智快要彻底崩溃的时候，
我忽然想起之前的经历，用那仅剩的理智关掉了手机。
那时脑海里的想法是：好像没有一次倾诉，得到过正面的反馈。
虽然他们都会关心你，但这种关心是同情或敷衍的。
你难以得到情感上的共鸣，我想这才是很多人想藏起来的原因。
而在这些事情过后，每每有这种极度强烈的倾诉欲时，
都会反复斟酌，最终还是选择藏了起来。
马东说：自己要藏起崩溃，是害怕崩溃之后的那股挫败感。
我也怕，我害怕没有人能够理解自己的崩溃，而后还被别人看出自己的脆弱。
我还怕，在崩溃之中添多一道疤痕。
因为有些人就是会不留余地地攻击你，尽管你当时多么脆弱，他还是会狠心再插你一刀。
“别想那么多就没事了”
“我看你就是太闲了，才有时间悲伤”
“少来卖惨了，都这副德行了”
有多少人听过这种话呢？
语言暴力就是在这种看似有理，伤害性极强的“真理”中生长起来的。
有人说：“崩溃了，我真的藏不起来”
藏起来本身就是一件反人性的事情，不藏才是人的本能。
所以，我希望你有条件的话，不要藏起来。
要把心声告诉懂你的人听。
如果没有的话，就藏起来吧。
倾诉不是唯一的情绪出口，自己也能治愈自己。
木霖大叔：一个温暖、有趣、三观极正的大叔，陪伴你度过所有不开心的时光。
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