2014-09-28这对我来说无疑是一个黑暗到令人绝望的日子。当我得知我最爱的家人可能染上毒瘾的时候，我忽然觉得自己的世界崩塌掉了。我似乎又回到了那些不安的日子里，当我神经过度紧张，心情极度压抑的时候，生理系统也在无情地抗议着，内分泌启动失调模式，肚子胀痛到无法排便。我总是尝试着让自己深呼吸再吐气，再深呼吸，困难的时候也只能让咸咸的泪水在眼眶里打圈，我努力控制着自己的情绪，不让宿友看出任何的端倪，我知道我已经可以变得更加坚强，即使是要面临一个可能破碎掉的家庭。我依旧这么情绪化，可是这背后的所有原因，只是因为我们连着同一根血脉。我希望我们都好好的，我要我们都好好的。

我发了很多信息给爸爸，请求他不要放弃我们任何一个人。也是第一次，我跟他道歉了，为了很多很多，为我们的不孝，不懂事，不团结，没有互相拉拔对方，没有在对方陷入悬崖之时及时抢救。也是在那一刻，我体会到了为人父母的无奈，失望，还有深深的无助。养儿几十载，却可能要面对亲手把他投入监狱的撕心裂肺。

我不敢打电话回家，我害怕听到爸爸妈妈绝望的声音，我太清楚地知道这个家有多么的脆弱，我太清楚地知道爸爸妈妈是怎样一步一步忍辱负重地撑起这个家，我太清楚地知道哥哥为了这个家放弃了什么。我的心在滴血，何况他们？甚至有那么一刻，我真的宁愿他死掉，宁愿他没有走进我们任何一个人的生命里。因为这对我，对整个家庭来说已经是无法容忍的底线。

下午上会展英语的课，我逼迫自己集中注意力去听，我强迫自己分散那颗满是负能量的大脑去接受积极的信息，可是我依然大口大口地喘气直到下课。放学后我没有跟小伙伴一起走，我要去做勤工俭学打扫教室。一个月领着170工资，我突然觉得自己很悲哀。走在回宿舍的校道上，我深深地自责着。

很多时候，我都会去图书馆多看点书，我一直觉得家人很不容易，我想要尽量弥补爸爸妈妈的遗憾。我知道自己很差劲，所以我几乎把所有能申请到的补助都申请到了，我不想给他们增添额外的经济压力。我也想要成为他们的骄傲。大一，两个学期我都尽力拿到了奖学金，而且我们班只有我一个人有资格去评定三好学生，第一次知道拿三好也是有奖金鼓励的，虽然不多。这个学期的周末，我基本就没有休息过，从第一个星期返校，第一个周末开始，我就跑华强北兼职了。

当一个穷学生拼命地为生活而奔波时，我以为我的家人都是充满正能量的，我觉得我们都是用双手去创造自己生活的人，打造属于自己的小世界。至少我们不是那种好吃懒做的人，我们都有着做人的基本底线。生命在劳动中创造价值，我无法想象一个人可以拿着父母给的身体自虐，残害自己的身心，让自己在毒品中寻找填取空虚的快感，企图幻想沉溺在虚幻中，颠颠沉沉，无所事事，躲避一切，只以吃喝玩乐，嫖赌为娼过活。这是我们所消费不起的奢侈，我不曾想过，更别说碰触。

辅导员说过，一个人成长的最大意义，就在于学会对自己所做的事情负责。小到每次上课，兼职准时到场，大到为人处事的方方面面。当你懂得责任二字之时，正是你靠近成功的第一小步。人品何来，责任处见之。当一个人，需要很多客观的因素去评定人格的时候，你还剩下些什么？主观的说法已经无法获得他人的信任，你觉得还有什么支撑着你去立足于社会？当做每件事情都需要对别人去解释的时候，你觉得你还有被尊重的权利吗？

论三思而后行，预料结果，重新审视与评定自己的重要性。每个人都有机会去成为自己想要成为的人，关键是你攒好这次机会了吗？你有试着去接受过他吗？

我相信你没有踏入那个无底洞，可是在没有确定之前，我依旧希望通过某些客观的手段去验证，去证明你自己。

更重要的是，我们都需要反思，反思我们的行为，思想……

当一个人已经对很多事情不为所动之时，空虚到需要酒精来麻醉自己，失去自控能力之时，我认为，哪里都不需要你了，哪里也都不适合你呆了。

动物尚有自控能力，他不会对自己下毒手，不会放弃自己，恣意妄为，何况人呢？

未来，天空是蓝的，阳光是暖的，万物正蓬勃发展着……那么，你呢？生命是沉重的，学会扛起生命的重量吧，少年！学着对自己负责。做事之前多想想我可不可以做，我应不应该做，我为什么做，我要如何做，做了之后我要承担什么结果？

 

                                                                                             --2014-09-30深夜