大年初六

讨厌过节

说句格格不入的实话，我特别讨厌拜年信息，回复吧词穷，并不喜欢复制千篇一律的祝福词，不回复吧，显得没有礼貌，尤其对于送出的祝福，怎能有不接收的道理呢？这真是件不好处理的事情。

独自生活

早早起床，终于走出家门，其实口罩时期，我可以独自生活很多天不出门，什么都不做，静静地发呆，任由思绪飘向远方的远方，任由回忆回到过去的过去，整个人无比充盈和宁静。静谧的北京，被晨光掩映着半个楼体，像个有故事的主人公。晨跑的人们有节奏地把生命的刻度印在脚下，而我的生命刻度总跟文字有关。

文字的疏远

被阳光照耀的龟背竹，像把绿莹莹的大蒲扇，尽力舒展着每根叶脉。我坐在书桌前，身心渐渐暖和起来，睁眼闭眼皆是文字。已经很久没有好好写作了，带着一股子泄气，跟文字好像有了隔阂，生出罅隙，它再也无力忠实地记录，我也心有余悸不再真实地诉说。我在跟文字闹别扭，是我的心出了问题，无法耐心地信任它，把一切坦露给它，最主要没有了倾诉的欲望。

一直惦记的一篇旧文呢，终于找出来，改了3个小时，从2500字改到1700字，鼻涕眼泪一大把，纸巾用了好几张。身心畅快了许多。这才是我跟文字亲密无间的样子，我知道不管等多久，会和好如初。

真实的自己

下午约了老师去画室看作品，要是往常的懒癌心性，肯定又借故推脱了，但是我的心敞开着门，需要放点好东西进去，我盼望着遇见一些我抓不住的东西，把它们像光一样高举着，在我的身上投下影子，让我看到自己的轮廓。

我为自己的屡次转型而沮丧，也为我们的关系而无力的放手，没有失望也没有释然，不知道命运的手会如何摆弄我的生活，虽然我无法确定自己追求的前路到底是什么，但是可以确定的是我不是一个囿于家庭的小女人，一定不是，我向往寺庙林野，向往孤身一人，静静地看着时间流淌，我不会再为了别人的高兴委屈自己，也不会为了皆大欢喜做一个好演员，完全没有必要。

接纳也罢不接纳也罢，做真实坦然的自己。从2024年，我不会再做一个八面玲珑情商很高的人，那是我擅长的，但不是我喜欢的。我只做自己想做的，比起内心的满足，外界的反馈就如晨雾一般，最终照耀在心上的还是耀眼的阳光，温暖的知觉，而非朦胧的雾霭，稍瞬即逝一闪而过的终归是幻像。