前天晚上陪妞妞到对面小区玩，妞妞和她的同伴在篮球场上玩，我在一个花坛旁边坐着，突然旁边有人在争吵，晚上光线不好，瞅了瞅，听了听，原来是几个小孩把健身房门口花坛的瓷砖弄碎了，一位物业人员正在询问是谁弄的！物业人员情绪到没怎么激动，反而一位看似5,6年级的男孩情绪很激动，他追着一位比他矮一个多头，戴着眼镜的小男孩，大声吆喝道：就是他把瓷砖弄碎的！你过来，物业找你呢！但是这个小个子男孩往后躲，不敢跟他过去，可是这个大男孩不依不饶的抓着他衣服上的领子往物业人员这边拽。一边拽一边高声喊道：走啊！你弄的！你把瓷砖弄碎的！小个子男孩因为个子小，被大男孩硬生生的拽到物业人员身边，就在这时一个瘦高的男家长走了过来，大声呵斥道：干嘛呢~大男孩底气十足的说道：他把瓷砖弄碎了！家长什么也没问，说：“我刚坐在那，看到不止他一个人在玩这个瓷砖，你凭什么说是他弄的。再说瓷砖本来就是坏的。”（听到这给我的感觉就是推卸责任呢，你为什么不问问自己的孩子到底什么情况呢）可是大男孩更大声地喊道：就是他弄的！我看到他弄的！开始这位家长说话的语气还不是那么强硬，但可能看到面前这个10来岁的男孩这么无礼的顶撞他，说话的音调开始飙升，不耐烦。
家长：他是我儿子，你凭什么拽着他，管你什么事啊！你这个熊孩子。
大男孩：就是他弄的，我们查监控！
家长：查就查
大男孩：就是他弄的，你也不管管你儿子！
家长的情绪犹如火山爆发一样，感觉快要上手打这个男孩，旁边的物业人员拦着说：“别吓坏孩子了。”
在我看来感觉一点都没吓住这个男孩，家长的每句话就是他情绪的催化剂。
就这样家长和这个大男孩反反复复争吵来争吵去，戴眼镜的男孩站在这位家长旁边始终一句话也没说，看着他的爸爸和大男孩在那争吵。
争吵最后也不知道怎么结束了，我记得不是太清楚了，最后离开时，这位爸爸终于面向自己的儿子说：“你也是，人家欺负你，爸爸在旁边呢，你为什么不叫爸爸！”
我发挥了我的想象力，如果把这位家长缩小几倍，感觉就像两个男孩在为瓷砖到底是谁弄坏的争执不休。回想平时我们和孩子因为生活上学习上的事情生气，是不是也很不理智，就像院长经常给我们说，我们都三四十的人了还跟几岁，十几岁的小孩生气，你说是他不懂事，还是我们不懂事呢？
因为身份的原因加上不断在学习建立心理学基础上的家庭系统教育课，看到身边和孩子有关的事情，总是会去自我反思，这件事情的到底怎么做是科学的，对孩子的心理和成长是更有利的呢？
如果我是这位家长怎么做？
先不评判谁对谁错，大男孩如此跋扈，想想在家也不少气父母，任何事情是相互的，父母有一方处事风格，相似的可能性会比较高。爸爸从一开始就没关注过儿子的情绪和想法、身体是否弄疼。一直在和大男孩争论，如果我是男孩的爸爸，我会先蹲下来，关心问道：儿子，爸爸刚才看到大哥哥在拉你，把你弄疼没呀？快，让爸爸看看，有事没事。（让孩子心里能感受到爸爸是关心我的，不会因为我犯错了而指责我）
确定好儿子身体没事，接下来问：儿子，爸爸刚在旁边，也不知道到底发生了什么事，你能给爸爸说具体说说？无论事情怎么样，有爸爸在身边，爸爸会和你一起面对，解决的。（让孩子去描述事情的经过）
如果大男孩在旁边不依不饶吵，我们可以先安抚他的情绪：孩子，我是这位男孩的爸爸，叔叔也不知道你们具体发生了什么，我现在想和我孩子单独聊聊这个事，如果确实是他弄坏的，我们肯定赔偿，我也会感谢你的大胆举报，但是你现在一直在一样大声嚷嚷是不是也有点不合适，而且我看到你刚才拉我家孩子的衣领，让我感到很不舒服，我希望就这个行为，你得跟我孩子道歉！
处理好大男孩这边的情绪后，然后和自己的孩子谈第二步：你说了，爸爸听到了，你对这个事是怎么看得呢？（我们要利用每次孩子犯错的机会，提升他对这件事的认识能力，而不是纠结于这个事情到底谁错。）
第三步：你说完了，爸爸也听懂了，但这个问题出来了，一定是要解决的，你能不能跟我说说你准备怎么解决这个事？
我们要珍惜每次孩子遇到问题，犯错的时机，因为这个时机是跟孩子坦诚交心的重大时机，患难才见真情，有难的时候，孩子犯错的时候，你跟他建立的这种关系才会更稳定。我们要利用这个机会去提升孩子对这个世界、对这个事情的认识能力。
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