今天是「写出你的内心戏」这个主题的自由书写第三十篇啦!越来越顺手,每天不写浑身难受,哈哈哈哈哈!
图片来自于“九月甜品”我很难忘的一次晚餐,是在十一岁那年的农历年除夕。爸爸和妈妈大吵一架,而后摔门而出,本来相约去亲戚家吃饭,我是一个人去的。饭桌上大家都问我爸爸怎么回事,妈妈怎样了,我也只能打马虎眼。记得那年是鸡年,容祖儿在春晚上演唱了《挥着翅膀的女孩儿》。我一直很喜欢这首歌,又唯美又坚强。
记得那时我心里很怨恨爸爸,觉得妈妈那么辛苦,为什么还是要吵架,无休无止的。果然男人没一个好东西,婚姻只有一个结果,那就是破碎,不是离婚就是面和心不合地过下去。后来发生了很多事,我也渐渐成长了。只能说,我没有评判他们任何一个人的立场。
从十几岁到二十几岁,我一直很惧怕亲密关系。我觉得那是一种无所遁形的关系,在父母面前我可以装得很乖,在学校里我可以装得很认真,而在爱人面前,我不希望对方骗我,自然也不能忍受自己的伪装。我觉得我配不上任何人,他会觉得我不漂亮吧,没有才华吧,家世不好吧,他会觉得我蠢笨无能吧,比不上别人吧,前途黯淡吧。我们也许会在一起,但是时间久了,就没有幸福可言了吧。
这样的故事,只要我愿意,就可以一直讲下去。毕竟,我目之所及的地方,大家都不幸福,即使身处婚姻或恋爱,还是相互算计,厌恶彼此的存在。当这个故事不停循环,自我厌恶达到顶峰的时候,我忽然释怀——我为什么要和他们一样?我为什么要相信这些故事?
是啊,我他妈的为什么要和他们一样?我为什么要觉得,我注定不幸,注定没有爱人,注定心碎?我为什么要伪装成不是我的人,得到本不属于我的爱?(注定得不到)
爸妈还是在继续吵架,那是他们自己的功课。双方渐渐学会退后了一步,发现身体上的因素有一部分原因,发现有一个人略微咄咄逼人,总想让对方屈服,发现有一个人不会表达自己,只能用发脾气表现不满……
这样的晚餐,在不断上演。看到所谓的“不幸”,自动对号入座,惩罚自己——我的不幸,来自于别人的“表率”。爸爸妈妈的婚姻,不需要我的“拯救”与同情。爸爸是不是个好丈夫?我不知道。妈妈是不是个好妻子,我也不知道。就像看了个婚姻剧情片,哦,是这样,那我还是该怎么过怎么过。
做个善于“共情”的小孩子,固然“贴心”。搭上自己的快乐,那大可不必。
谢谢你,我爱你。POI.
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