不能说的秘密｜写给已经走出来的自己
二货的我，不知道是多久以后了，你终于走出来了，恭喜你。这个时候的我还在因为她回复的一个“嗯嗯”而高兴许久，因为她明显敷衍的几个单字的回复而伤心不已。
记得那段时间去广州找她，三天时间，心里满满的都是她。虽然从一开始她就告诉我，只可能是朋友，但我还是不可救药的想对她好，分享我的一切喜悦。
之前听凡凡姐说，喜欢是你自己的事，与他人无关，想说就说。那么潇洒，那么……无所畏惧。我很羡慕，纠结了好久，我写了一长段话发给她。或许是为了留点退路，也或许是压根不够勇敢吧，所以选择了这样的方式。这在以后的你看来是不是很幼稚呢。
她陪了我一天，但是我却已经很满足很满足了。她陪我去逛街，登广州塔。我常常看着她发呆，心里开心的要死，这么好看的人儿，有没有可能就那么一点点的可能喜欢我呢，哪怕只是一点点。这在你看来是不是很二，很傻，已经不那么在乎她了的我。
那天，她问我，有没有和朋友相处觉得最卑微的时候。我好想说，我最卑微的时候就是喜欢上一个没希望的人的时候，在洗澡听到信息还手忙脚乱的擦擦手赶紧回复的时候，在洗衣服洗一会儿擦擦手回复再继续洗的时候，在骑车听到消息提醒就停下走走停停的时候……这在以后的我，你看来是不是很不值得。
原来隔天是她生日，我这脑子，光想着能多和她待一会儿就好了，能多看她几眼就好了，能多偷拍几张照片就好了，完全没想她的生日。她应该对我很失望吧，也可能，她完全不在意吧，我这么一个小人物。不过真的很后悔很后悔没有想起她的生日。你看到这的时候是不是笑笑不说话呢，未来的我。
可能是对我贪心的惩罚吧，再找她聊天的时候已经没有了以前的感觉，很冷漠。或许我不该去找她，这样就能一直一直好好的在微信里聊天，好好的做最好的朋友。你是不是也这样想呢。
我在旅行，想走遍中国，寄给她我到每个地方的特产，明信片。想在每个可以许愿的地方，帮她许愿，愿她天天开心，愿她心想事成，愿她能……找到喜欢的对她好的男生。不知道，未来的我，你做到了吗?是做到了，才放手了吗?
我一直一直担心，这么善良这么单纯的她，以后会不会被人欺负，会不会遇到一个不好的男生，欺负她，辜负她。已经不在乎的我，你是怎么拜摆脱这种担心的呢，是因为她找到了他的真命天子，找到了对她好的人吗?这样的话，真好啊，能幸福。
已经走出来的我，未来的我，我还要多久，多久才能不这么自怨自艾，不知所措，多久才能不因为她的开心而开心，她的悲伤而悲伤，多久才能不每天担心她又熬夜而伤身体。还要多久，我才能不这样一遍遍听她发过来的语音记录而哭哭笑笑……
请你告诉我，那个已经不在乎她了的我。
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