单亲孩子

曾经有一个研究，针对一批单亲妈妈做了14周的培训。妈妈们在这个培训中学到了一系列科学养育的方式方法，随后心理学者和教育学者对这些妈妈和他们的孩子进行了三十个月的长期跟踪，也访谈了孩子们的老师，并参考了孩子们的在校学习成绩，最终发现这些孩子们的攻击行为减少、在学校的适应性提高，与同伴相处的更好，低落的情绪也更少。甚至在研究九年后的回访中，当年接受培训的妈妈本人，受教育水平、职业水平和收入水平也都有了显著的提高。

当时的培训主要的内容包括三个方面：对孩子的积极行为进行奖励，对孩子的攻击性行为施加及时的约束，同时学习让自己和孩子都能冷静下来的科学方法。

这中间的第一点其实跟非单亲家庭的孩子们的养育方式类似，但是第二点尤为需要单亲家长们注意：恰恰因为父母可能经历过非常不快乐的婚姻，很有可能导致孩子在日常生活中有攻击性行为的时候，被监护人家长误读为“勇敢”，“保护家人”，“有想法”，同时，孩子也可能会从父母曾经不愉快的交流中学到了“表达攻击性是解决问题的有效手段”。

第三点同样也很重要，因为不管出于什么原因，家长与孩子都经历了家庭结构的巨大变故，这其实会构成潜在的创伤，而让家长与孩子在面对困境、压力与突如其来的变化时，表现得更难冷静下来。与此同时，单亲家庭里更容易产生“相依为命”的感觉，一方的失控就很容易引发另一方的失控，而不像在三口甚至四口之家中，一个人的崩溃还会得到起码两个人的安慰。因此，学会自我控制和情绪调节也非常重要。

2000年，paul amanto对于已经成年的单亲家庭的孩子做了研究，发现那些父母婚姻经历严重冲突而迅速结束的孩子，比那些有严重冲突而不离婚的家庭的孩子，在心理上会更加健康，同时，并没有呈现出跟普通孩子之间的差异。所以我觉得单亲家长在疗愈期过后，不必在生活中继续刻意说明与强调过去的痛苦与安全感的缺失，毕竟生活还要继续，不妨朝前看，这样才能给自己与孩子留下更积极的暗示与更美好的期待。

至于单亲妈妈们，我有如下的建议：不要仅仅是跟孩子抱团取暖，沉浸在伤痛与恐惧中，这样更容易彼此拖累，互相把对方拖垮，而是更应该求助信得过的社会资源，比如孩子的祖辈；经济基础决定上层建筑，大量的单亲妈妈其实都经历着收入偏低的问题，如果能够把孩子一定程度上托付给值得信任的对象，那单亲妈妈本人其实需要更多的去投入自己的事业，不仅仅收入可能会高些，也更会因此获得更多对于自我的认同、对于生活的期待，把自己的生活和心智带进正循环；与单亲爸爸不一样，单亲妈妈在离婚后更容易呈现两极分化——一些过上了比以前好得多的日子，还有一些会深陷拮据的生活与低落的情绪，这在离婚六七年后就基本区分开了，而且一旦区分就很难改变，所以我建议单亲妈妈们在结束关系后，还可以立刻开始着手改善自己的生活，给这次不得不面对的生活分化开一个好头。

除了以上这些工作之外，为了给孩子尽量减少创伤，在告知孩子“离婚”这件事时，家长可能这样说会更加合适：

Judith·Wallerstein 是一位研究了25年离婚行为及离婚对儿童影响的心理学家，她提出告知孩子的时候要包含的四个要点：父母的关系出现了无法补救的问题，离婚是唯一的解决方法；孩子的抚养方一定会努力的照顾孩子；这种事大家都不愿意发生，同时这不是孩子的错；父母了解自己的决定会给孩子带来怎样的痛苦，并为此感到深深抱歉。不管告知孩子离婚这件事是那个时间段、孩子多大，甚至是每次提及这件事时，家长都有必要守住这四个要点。同时，我也想向大家推荐Judith晚年的著作《Surviving The Breakup: How Children And Parents Cope With Divorce》，这本书没有中文版，但很推荐有能力阅读的相关家长看一看。