总有一次离别萌发于盛夏

      典礼后的第二天，清晨的图书馆终剩零星几人。我曾以为毕业之际会使我些许难过，毕竟，干里送君终有一别;我也以为我将满心狂喜，毕竟，终将逃离这七年的枷锁，浪迹苍宫。终于，我内心却毫无波澜，节奏一如平时。脑海不禁闪过儿时学过的那诗句“这是一沟绝望的死水，清风吹不起半点漪沦。”

      七年，我的19到26。我的青葱岁月当然有快乐有欢歌，当然也有苦涩有无奈。以后的七年，无数个七年，是害怕也是期待。我害怕时光易逝，容颜易老。我怕自己还未驰骋天涯却已白发苍苍，花甲古稀。我却又是那么期待，期待天高海阔阡陌交错，期待自己披判斩棘，历经人间治桑。

      未知，像一条通往秘密花园的羊肠小道，像被吐着信子的巨蟒守护的宝盒，里面的诱惑又让人胆怯，只想赶紧退后逃回回忆里的安乐窝。我常重复的做着一个梦，梦里我总是急慌慌的去搭乘一辆快启程的火车，离开一座我从未去过却又熟悉的孤城，仿佛我要是错过了那班列车便会被困于此地，而我总是来不及知道结局就从慌张中醒来，终不知自己是否已经搭上这辆通往未知的列车。 我曾多次尝试用弗洛伊德《梦的解析》去分析我自己的潜意识，试图揭开这个让我不知所措的梦境。可是就在刚オ，我突然想到，我会不会是被困在了自己的过去呢?我总是很珍惜甚至有些痴迷于往昔的故友，仿佛他们像是昨日才与我短暂的别离，我忘了昨日匆匆，已然十年、七年、三年在弹指间灰飞烟灭。

      而我，终是活在过去，困在这时间的牢笼里，追忆似水年华。或许，我痴迷的、不甘失去的、留恋不舍的是时光里的自己呢?羞怯的、自大的、率真无虑的、任性妄为却又拘谨的、热情似火却又故作姿态的那个少女模样的我，那个纯真又傻气、自卑又自负的我。我想念又鄙视那样的我，想逃离却深陷其中。我在这过去里游走，一次次道别却仍是原地踏步。就像我时常的梦，好似醒来却又像灵魂出走，晨起洗漱按部就班一次次循环挣扎却才发现自己仍躺在床上动弹不得。这份积攒二十年、十年、七年的过去，沉重却又熠熠生辉。

      终于，是时候了，是时候别离这里。别离我这匆匆溜走却又漫长等待的、青涩无知却又阳光灿烂的往昔。

      我的过去是沼泽是深海，未来也许是悬崖峭壁也许是碧海蓝天。即使是恐惧，却也只能遥望星辰岁积跬步，哪怕天寒地冻路遥马亡。

      同学们，我们来日方长。

总有一次离别萌发于盛夏