敏感,孤独,缺爱这三个词大概就是我的写实,也就是这样的我才会那么容易的爱上一个人,以至后来的千疮百孔。
我从未想过会和你有交集,也从未想过有一天会爱上你。毕竟你在我心里是那么奇怪的一个人,毕竟你也不是我想象中爱情的模样。
我和你怎么熟悉起来的,我记不清了,就好像突然之间就熟悉了。
你曾经说过你想要保护我,也就是这句话让我和你在一起了。哪怕那时候,我的心里还没有你,但我也想尝试一次,尝试一次被人保护的感觉。
也是如此,我一步一步在你的甜言蜜语了沦陷,无法自拔。可笑的是,我曾经还信誓旦旦的和别人说,不要担心我不会受伤,我会管好自己的心不让她爱上你。我只是贪恋那一份温暖而已。
可后来的后来,现实打了我一巴掌。曾经那个说要保护我的少年,却也是伤害我最深的少年。
很多人,都在担心我,都说我和你不合适。我和你不是一个圈子的人。我却一直没有放在心上。
直到后来,我和你的联系渐渐少了,不管我什么时候找你,你总是很忙。那个敏感的我就出现了,总是胡思乱想,也总是看着抖音上面的文字在黑夜里哭泣。
终有一天,我实在是无法忍受,和你说了分手。
也是那一天我在抖音上刷到一句话:放弃一个喜欢的人是什么感觉?一瞬间心如刀绞,一转瞬如释重负。
而我的感觉却是心如刀绞,而没有如释重负。从那天下午,我一直哭到晚上。还是放弃不了,于是第二天在另一个朋友的帮助下便和你和好了。
也是从那时候开始,我告诉自己不要随便说分手,伤人又伤己。如果我再和你说分手的话,就一定是我下定决心不再要你的时候。
和好之后,我学会慢慢去体谅你,让自己不胡思乱想,甚至我想过和你一直走下去。我记得那时候,我重新注册了一个微信号,以你为名,每天在里面写下我的心事,写下我对你的欢喜,甚至我告诉自己,如果三年后你还爱我,我就嫁给你。
可我终究敌不过时间,也终究无法自欺欺人。我一直在等着你给我一个答案,只要你说你不爱我了,我就可以放手。可我每次找你的时候,你总是在推脱,也不愿正面回答。
我终究还是无法忍受那样的日子,也无法忍受你的冷谈。我学会接受事实,我学会不再自欺欺人,我学会承认你不爱我了。不对,应该是你从未爱过我。
我和你说分手了,这一次我很认真,很决绝,没有给自己留一丝余地。我把关于你的一切都删了,与你有关的人,与你有关的物,以及所有与你有关的联系方式。
从此,一别两宽,各自欢喜。
愿你以后能够成为一个有担当的人,不爱就是不爱,不要以爱的名义去欺骗一个人,更不要以爱的名义去伤害一个人。
放弃一个喜欢的人什么感觉?一瞬间心如刀绞,一转瞬如释重负。
愿我往后余生再无你。
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