我不会写东西了！

毕业这段时间以来，找工作忙里忙外，东奔西跑，我发现自己很难静下心来写写文章。更准确的说，我发现自己写不出文章，不敢写，觉得自己越写越蠢，越写自己越受打击！

这到底是怎么回事？我变得越来越小心翼翼，我不再像以前一样，心里想到什么就写什么。我不敢表达自己，我害怕嘲笑，害怕别人的抨击，更怕自己麻痹自己！

毕业后找工作，对本专业的工作不感兴趣。由于之前自己写了几个字，对自媒体也大概了解了下，我不知道自己怎么就下定决心要往自媒体方向发展。我不知道自己哪来底气，在面试一次又一次失败后，我开始怀疑自己，我甚至讨厌自己。明明只是写了几篇文章，就敢大言不惭说自己想做自媒体，真是自欺欺人！

人的痛苦本质上是对自己无能的一种愤怒！有时真的觉得自己一无是处，出去找工作发现自己没什么拿得出手的技能，这也不会那也不会，这也没做过那也没做过。要不是自己的父母，我真的就要吃了上顿没下顿，沦落街头了！

然而自己却还不懂得感恩，认为这是父母因该的，这是他们的责任！我是多么的无知和愚蠢，我真的想狠狠批评自己，狠狠的打击下自己，让自己清醒下，不要在麻木不仁了！

畏首畏尾，矫情，自卑，抑郁，我身上隐藏了太多的标签，我不敢向他人透露。

昨晚做了一个漫长又痛苦的梦，现在还在大脑里盘旋，我知道那是童年的伤疤，又在隐隐作痛了。

梦中的我，讨厌我家里的一切人，我觉得他们自私偏心，对谁我都是恶狠狠的态度。对于我那暴力执法的父亲，我更是恨之入骨，我童年的不幸，他要占一半的“功劳”。梦中我身上带了把刀，和父亲撕破脸皮对着干，我对他充满愤怒和恐惧。梦中他一心想置我于死地，我也恨不得几刀子解决了他。他是我最亲的人，也是我最大的仇人！

我童年的不幸，乃至现在的抑郁，都是我的家庭给我造成的，我的父亲给我造成的，到现在为止，我都始终不愿意原谅父亲！我小时候不知发过多少次誓言，长大了一定要杀了他！

父亲除了身体上家暴过我，心灵上更是打击。反正我在他眼里一无是处，被他暴力打压，被他无尽的污言秽语侮辱贬低，当着全村的人面。所以之后自己上学也很有暴力倾向，遇事总喜欢动手解决，想法极端。

其实我心里装了太多东西了，我心里压抑的太多了。我找不到人诉说，我想写出来，又怕别人嘲笑讽刺。我心里装满了情绪的垃圾，所以我的大脑时常很混乱，常常没有逻辑，还一直以为是自己笨，当然自己也确实不聪明。

我有个美好的童年，也有个不幸的童年，童年的影响，也许到我们老死那天依然还在！小时候自己当着亲朋好友，甚至全村人的面，被家人打过，语言侮辱过。所以现在我很难出众，在人前说两句话我都十分紧张和害怕，我非常害怕出丑和尴尬！有时我真的不知道自己为何会这样，自己也有练习，机会来了也想挑战下自己，但更多的是回避！

你看童年的不幸，对我们一生的影响何其大，它会跟随我们一辈子，直到我们进入坟墓！

原来不是我不会写东西了，而是有时自己感想不敢写，怕不经意间触动某条神经，导致过往的回忆泛滥，痛彻心扉！