想了想最终，决定今天题目是这个。
脑补了自己，转身离开的无数场景，却不知道怎么执行。
我知道自己还离不开她，也知道自己到现在还是觉得，我的未来非她不可。没有她的未来，我找不到一点点色彩。
虽说，女子也应当独立，不能依附他人。
喜欢到分开就会很想很想，见面就忍不住视线粘在她身上。电视剧都没有她好看，游戏也无趣。
我是喜欢阿拉斯加，也不讨厌八哥犬。但仅仅限制于是她养的。别的，我要鼓起很大很大勇气，才能前碰一碰。
喜欢不是万能的。
昨晚我问她，你自己觉得自己过的好吗。
她说她觉得过得很好。
她让我别想太多，不然我会压力很大的。
我已经压力很大了。
我只是觉得自己对不起那两门考试。
为什么去年报名的时候不通过呢。
因为没有好好复习。
为什么今年想要报名却自己故意忽略呢。
因为，我自己没有准备好，我已经开始复习了，时间也还够。我第一次感受到了，主观放弃一场我想要一定要参加的考试，是多么的难受。可能这就是我以前对考试的不尊重所以才有的惩罚。
所以今年啊，我还是适合一个人。
一个人吃饭，一个人睡觉，一个人盯着手机照片发呆，一个人迟迟按不下那个通话键。
因为其实她也没有那么需要我。
因为当时是我先表白的，她不忍心拒绝我。
不然我能怎么想？。
如今她的朋友更加需要她陪伴，我不能任性。
尽管我喜欢她，她应该也是喜欢我的。
但互相喜欢而没有在一起的一对对多了去了。
我曾经以为我们不会因为什么分开，想想还是太天真了。
我无法开口说分开什么的，因为是，我表白在先。
摩羯座的人，最看重的还是自己。我也没有例外。
我差点就不是自己了，不是那个很喜欢很喜欢的自己了。
她不知道我究竟有多委屈。我现在选择不说，是我已经想逼自己去放下了。只有我先放下，才能慢慢让她也放下。这样子也算是给我的初恋画上一个不怎么圆的句号。
感情的事没有对错，可我昨晚突然觉得，我那时候非要，坚持要表白，是不是就是一个错误呢。
谈一次恋爱，我亏欠了她，我亏欠了我自己。
她说，明年生日如果我回不去她就来找我。她保证。
我说，她可以保证，但是我不能当真。
她说，我回去她给我补蛋糕。
我哭不仅是因为我没吃到她给我的蛋糕，还因为我连自己想去买蛋糕给自己也不敢想。
我想要一块长板，这是今年我给自己准备的生日礼物，但是没有实现，因为我自己。
我问她，还能等到明年我生日的时候吗。
她说能。
这句话我也不能够当真。
因为我已经没有那个当真的资格了。
我今年，不，我这辈子恐怕，不适合喜欢什么人，太把自己当回事了很要不得啊。
我只适合喜欢自己，也就是没那么喜欢别人了。
这算是，在不适合的时间遇到适合的人吗。
我现在也还是觉得，她很适合我，因为只有她，我睡觉的时候很少很少背对着她。
对不起是我没有那么喜欢了吧。
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