回家

     每次回家都像去见一个很长时间不联系的密友，以前整天腻在一起，吃喝，玩乐，学习。可以开各种玩笑，可以为对方做任何事情。节日的时候互相送对方双份礼物，就是要比普通朋友做的更多、更好。也曾很多次差点被她快给气哭了，一次次发誓再也不想理她，第二天就全都给忘了。总是怪她对我太坏了，希望有一个机会离开她。让她好好想想我有多好，好好品尝品尝失去我的痛苦。

        后来日子平静的就像秋天的湖水一样，她对我还是不够好也不够坏，我对她也是不够恨也不够爱。不过也许生活这个老好人终于闲下来了，它就帮你实现了当初的愿望。也许思想走的太慢了，也许是帮我们实现愿望的神住的太远了，好多愿望总是成就在我们都已经淡忘的时候。

        总是会离开的，同样的我也总是会回来。我属于什么地方不在于现在在什么地方，而在于我最终会回到什么地方。我知道当我再次回去的时候，你再也不会骂我了，甚至你给了我那些本来不应该属于我的尊敬。我嫌你说话唠唠叨叨，你也及时闭上了口。你做了好多好多好吃的，我说减肥吃了两口就不吃了，你也不会再劝我多吃一点。让我感到心疼，你开始反思自己哪里做的不好。你说我一年就回来这么几天，想把所有最好的东西压缩到这几天里都给我。我觉得自己从小受到太多太多的宠爱，本来现在该是我来宠爱你的时候了。可是你还是妈妈，我还是孩子，不管长多大都是你的手摸着我的头。

        我们都想回到以前那样，可是再也回不去了。小时候你说就算我长大了，你还是把我扛在肩头，现在你扛一个试试。一个草船借箭的故事，你讲了两百多遍，后来只要你说出第一句话，我就知道你后面要讲的是什么了。现在你再也不是那个无所不知，无所不能的神奇老爸了。伸出双手的拥抱变得僵硬，随后就下意识的收了回去。我知道你的沉默不是因为不爱了，而是爱的太深了，不知道怎么办，说什么了。在一个自己养大的孩子面前，你紧张，你得思考说点什么才不至于显得尴尬。我们都在努力，我打开了我的世界，你也打开了你的世界。我们用力的去容纳对方，用力的想回到从前，最后就像强迫成年人穿上孩子的衣服一样，显得别扭，尴尬，极其不自然。不得不承认回不去了，就是回不去了。

        回不去的家乡是美的，家乡的美对于我来说就是夏天的午后，天色已经阴沉沉的了。一个穿T恤的小男孩，坐在院子中间。空气中有一种姥姥的味道，是一种慈祥，爱笑，所有浮华都沉淀下来的味道。男孩非常的安静，他喜欢天空，觉得那里有无数的秘密，说不定还有无数看不见的小朋友。过路的人说男孩长得真漂亮，他高兴了好长好长时间。姥姥唱着孙燕姿的天黑黑，天黑黑、黑黑…我回到家中的院子，遇见了这个小男孩。我问他我是不是他长大以后想成为的那样，他说差不多，但是也许可以再好一点。我们一起聊他住的地方。

离开过以后，我不知道我是更懂家乡了，还是不懂了。现在她对于我来说就像一个初识的女孩子，我觉得她的一切都是美的。我敢说，如果让我整天和她待在一起，我一定不会觉得她有现在这么美。这种美是长期的思念而不可得，心酸的眼泪，委屈的怨恨，无奈的叹息，是所有这些都过去以后的重新审视，是渴望拥抱在怀里，却只能微笑的点头，别过。

        可是如果我把家乡说成一个绝世美女那也是不符合现实的，也有一些你曾经不喜欢，现在不喜欢，以后也永远都不会喜欢的人。他们在你倒霉的时候大笑，在你耳边无所顾忌大声唱歌，他们有打不完的游戏，吃不完的垃圾食品。他们不分场合的发脾气，大吼大叫。吃饭的时候吧唧嘴，浪费时间，无所事事，让你非常厌恶。可是你现在也能笑着回忆这些事情了，那些人永远都见不到了，那些时光也因为被原谅而变得美好。

        所有美好的地方都不是可以久留的地方，我想我还是会走的。即使我选择在这里工作，但是时间到了我还是得离开，不由我选择。所有不能久留的地方都算不上是家乡，热烈的爱都归于平淡，强烈的思念也都归于平淡，回家的列车总会开到终点，连车本身也总有一天会被废弃。也许天堂中有人已经等了我好长时间，我最终总是要回去见他的。就像落叶的家是最初给了它生命的根，我要回的，也是一个可以得到更美更好的生命的地方。