写作疗愈

这几天在看一本叫《写作疗愈》的书，书中通过不同的故事来分析如何通过写作来解析自己的苦闷，化解不好的情绪从而疗愈自己。

在看的途中就很有冲动想写点东西。

我常常处于情绪很混乱中，很多的事情不愿意去理清楚，美曰其名是不想把事情看得太清楚，会感觉世界多一点美好，而其实只是不敢去面对某些丑恶。

我好像一直都是这样，看到好看的文章，看到精彩的故事，会让自己缓一缓再继续看，害怕一下子就看完了会有失落感；遇到困难的问题会选择先不去处理，内心很焦虑，但就是没勇气去行动起来，即使有暂时的逃避也会感觉好一点，但常常是让结果更糟糕。

思绪混乱，情绪不好，导致身体也是各种不好。

看完《写作疗愈》里的很多个故事，我不得不去思考，我为什么会这样？

好像一直处于矛盾中。

即使跟伴侣的关系也是这样，他想出去，我不开心，他在家，我觉得会妨碍到我看书学习。

我想他陪伴，但是两个人的生活习惯不同，有时候会不自觉地去迁就他的生活习惯，同时内心又因为自己浪费了很多时间而充满自责。

生活好像就是无法两全其美。我不可能去要求别人按我的标准去生活。在婚前我可以选择和我步调一致的人，但当时的我并没有这种想法，我觉得有他陪伴在我身边就足够了。婚后我就去要求他来迎合我的生活习惯？这样会不会太自私呢。

或许这个世界上不是只有我才面临这些困难，很多人都是这样。是不是不应该把这些东西看得太重呢？毕竟来日方长，夫妻之间还有很多时间去相处。

现阶段的我，似乎应该把更多精力放在自我成长上，把自己的收入提高，把自己的债务理清。

不要再陷入阶段性的因为觉得孤独而情绪失控了。

这又牵扯到另外一个问题 “孤独”，我为什么在这段婚姻中，总有被抛弃的感觉呢？

我很害怕被抛弃吗？

应该是的，童年的事情记不清了，印象中总觉得爸妈偏心，觉得他们不爱我。长大了感情不顺利，上一段的感情更是被一个自己深信 就算全世界都离开我，他也不会离开我的人背叛了。

可能这些伤痛都没有离开我。

现在长大了，知道了即使父母不是最爱我，他们也是爱我的，只不过是传统的重男轻女的思想所束缚，在很多实质性的事情上没有为我考虑太多，但，他们仍然是这个世界上最爱我的人，如果我出了什么事，他们一定是奋不顾身保护我的人。

至于上一段感情，其实我自己心里也明白，我自己也做错了很多事情，我想他肯定也是痛苦得不得了，才会出轨来离开我吧。我能理解这样的心情，或者他本身不是个太好的人才会出轨，但回忆起过往，确实都是他对我的好，我觉得他值得我的原谅。而我，也意识到了自己在那段感情里做错了很多事，在现在的这段感情里我不断去反思自己，希望别让自己糟糕的情绪让别人为难，我也尽力了。所以，也原谅自己吧。

写到这里，已经想结束这篇文章去做别的事情了，但其实我知道自己还有很多东西想写。我总是这样，急切的想结束一些事情，去进行下一件事情，总是有种迫切感，逼迫着我赶紧结束手头上的事，即使其实我并不赶时间。

我不知道为什么总有这种感觉，或许，这是下一篇写作疗愈文章应该探讨的内容？