我可能对写文有什么误解

 不知道有没有人像我一样，并没有什么文学功底，但就是喜欢敲键盘码字的感觉，企图用文字来了解自己，和自己对话，救赎自己。
  文字承载了我平日里没有出现的一面。白天的我努力的成为自己想象中的我，用最大的热情和活力来面对生活，面对朋友，同事以及陌生人。而那个真实的我缩在角落里不敢出来，因为这个世界并不喜欢消极的人，生存法则里弱者也无法得到救赎，以前我不太明白人们为什么会带着所谓“面具”来生活，久而久之，等我自己慢慢的开始这样之后，我都开始分不清自己的样子，到底白天那个热情活力的自己是真实的，还是缩在角落里不敢出现的我是真实的呢？最近在看张一山的《柒个我》，其实很早就看过韩国的《kill me heal me》，一开始接触就很喜欢，喜欢编剧的故事，多想自己也能够在遇到不能承受生活的时候，其他人格能够站出来帮帮我，然而我只有我自己。
   其实仔细想想，我的生活也并没有遇到多大的不能承受的痛，好像仍然是在无病呻吟，不过是灵魂得不到充盈。人真是一个复杂的动物，我心里的自私、懦弱、小气、无病呻吟好像只会出现在文字里，好像是另一个世界的我，我把“它”关在文字这座自由的牢笼里，隔着电脑屏幕，看“它”时而担惊受怕，时而脆弱流泪，又时而想冲破面前的铁框架来对这个世界大声的宣泄自己的不满，这是一场自己与自己的博弈，孤独而又寂静的在没人的时候上演，除了文字，也不会留下痕迹。
  昨晚上有一个不太熟又觉得可以是知己的一个朋友半夜喝醉了，给我发了一堆消息，说是想起了自己的初恋，说为什么找一个归宿那么难。我今天早上起来才看见，想起他真是不容易，可是这个世界上这样的人还有很多不是吗？大家孤独的在这个星球上努力工作，在外打拼，偶尔想有个人能够救赎自己，可是大家是不是都忘了，除了你自己并没有人可以救赎你，人生不就是一个这样孤独成长的过程吗？可能是这样的距离刚刚好，我远在手机的另一头，看不见他的脆弱狼狈，而又可以让他的那个躲藏的自己出来透透气。还好，我还有文字可以写。虽说我也不知道自己在写些什么。
  都说一个人开始慢慢接受自己的平庸，接受自己很多事情无能为力的时候，就开始慢慢老去。可能我是开始老了吧，那个狂妄的自作聪明的自己不见了，明白这个世界上厉害的人那么多，自己不过是芸芸众生的普通的一个。 开始甘于平庸了吗？感觉看不到未来了吗？开始向生活妥协了吗？开始觉得人生就随意的过过了吗？不，未来就是因为看不见才会让人觉得充满期待的不是吗？脑海中蹦出这句话后，我想可能我的骨子里就是一个积极乐观的人呢?! 突然想起来《月亮与六便士》里的那个笨拙滑稽又善良的画家施特略夫，他滑稽的一生，他也这样一天一天的过去了，因为他善良而又单纯。
   我可能对写文有什么误解，那就这样误解下去好了，希望那个弱小的我，能在这个牢笼里安抚自己的情绪，陪伴自己长大。