我发现我不知不觉成了自己讽刺和批判的人。
我在看你一文中浸满了亲不待的伤情，可现实中，我依然淡视亲情。我似乎要在这条路上一错再错，一悔再悔。如今母亲是最值得珍惜的人了，可我依旧无所谓地无视着她对我的情谊。
流逝一篇，从印度电影的关注现实反观到现世，我成为了那些年轻人中的一个。不会帮外公学玩手机，只自顾自地欢笑玩乐。他一个人坐在大门口，哼唱着戏曲小调，然而我不欣赏，就只是笑着。我不去当他的知音，连倾听他的声音都不愿，直至他一天天重复着同样的话语、变得健忘糊涂而他自己浑然不知的时候，我还是不悔悟。我那时还戏谑地想，外公变得像祥林嫂一样。
我一边鞭笞着什么，一边漫无目的地自得其所、得过且过。生活里自己的无力感，都是在一次次没有下限地容忍自己的罪过。
一遍遍说着现在还有未来，又一直被困于过去的漩涡，迷醉沉溺其中也不想自拔。我慢慢成为装模作样的人群里最有代表性的那个。
看到他人的雀跃，看到他人的振奋，我无知无觉、无欲无求。仍然自我着，仍然不知改过地自得其乐，还说着什么得其所哉。
曾嘲笑法医秦明里可笑的能量胶囊，而如今我深深的认同。以往还对吃抱有一丝执着和痴爱，如今似乎颓废到只要健康，连进食都不想。
我把生活过成了四不像，失去了朝气和拼劲儿，一切都是自己眼中的虚无。我醒悟过来后，思悟着要去改变。要从心底里改变对一些事物的惯性思维，纠正自己一直以来无目的的习惯行为。
我以前提到的要追寻的知音，可我对破败的友情无能为力，我也无心争辩和挽回什么。共同语言的缺失、任什么话语都得不到回应、不温不火的相伴相随折磨彼此、为人处世的相差异别，无不让彼此渐行渐远。对一段友情的渐渐消退，我不在意、不关心、而且装作看不见。
曾经一度反胃考后反思，而现在却要费尽心力来作一篇自我剖析和救赎。由远观到细看，放大的毛病，不忍直视的罪恶和冷血，做作自大的丑恶面孔。一个人的朝圣和冈仁波齐带给我的，在尘世中淡忘到了无踪迹。深思回想，无法不为他们的虔诚所触动，无法不被初心和回归所牵引。路边野餐的小众和文艺，也会再次让思想的齿轮停不下旋转。
我在着重自己思想解放的同时，忽视行为以及领悟的必要。杂乱的输入和浅淡的输出终究致使懒惰者不思进取的自我欺骗——把追求挂在嘴边，却把最初的执着和渴望掩埋。
对自己心理活动的探求以及对无边现实的关注。最终会迷失还是重回理智。
如今的悔悟惨不忍睹，唯有爱和梦想一如当初。
必须去打破，必须去坠落，而后才能，找回自我。
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