第二梦,小学时代的假期,总是那么让人值得留恋,可恨假期太短,时间太长……小学时代的假期,夏天的我们在河边晒太阳,一群孩子在小河里戏水,早晨十二点吃过早饭就出发,下午六点回家,基本上仅有的时间都在那条流向远方的小河中度过,任凭阳光毒辣的晒过古铜色皮肤的我们,河边烤过的小鱼,以及偷过的别人家的洋芋,豆角……冬天的我们喜欢拉着小伙伴在街上游荡,或许每个人身上带一两块钱都算多的,但这不能阻碍我们的快乐。买一节长长的鞭炮,每人半截倒在口袋里,捡着街上燃烧的烟头点燃然后跑开,看着鞭炮炸裂,或许还会吓到被人抱在怀里的小孩子,但这一切都让我们感到快乐,因为童年,我们永远不懂悲伤……
第三梦,初中时的记忆总是那么让人忐忑。记得初中开学的前一天,我转遍了街上所有的鞋店和服装店,拉着奶奶就想买一套传说中的“韩版潮流”的衣服,总觉得自己应该很个性,虽然不是有意,但总希望看到别人惊讶的目光……于是,第二天的我穿着西裤以及有铁钉的牛仔衣还有41码的鞋去了中学……往后的日子里,自己不知不觉变得敏感,不知不觉变得骚动,带着无关痛痒的恋情,无关痛痒的青春,以及无关痛痒的未来,还有看的比命还重的兄弟,走向了人生的下一个转折,身在江湖,自知是客……
第四梦,中考后的我意料之内的落榜,颓丧了十几天的我离开了家,到了一个只有一条街道存在的小村庄,一个人在那里过着想过的生活。那里没有电视,没有电脑,但那里的天很蓝,云很白,阳光很暖。记忆里的那个地方,每天午夜总是有雨,每天午夜都会在那里听歌,看雨,看着楼下来回经过的汽车 ,看着远方阴翳的天空,看着自己的心……到现在,我知道现在的我再也按捺不住那份寂寞,但我依旧怀念那个地方,怀念那些日子……
第五梦,我带着大大的背包以及行李箱离开了家,去了我人生第二个故乡,我熟悉那里的一切,我熟悉那里的生活,即使会让我厌恶,但我在青春季节的磨练,几乎都在那里。 每个月只有五百块钱生活费的少年为了一件喜欢的衣服省吃俭用,为了送自己喜欢的人一份礼物所以精打细算,无数次被人算计,无数次被窝里偷偷的哭,想家的时候没有电话,放着一首思乡的歌,听着听着就哭了,哭着哭着就释然了。我第一个离家的重阳,我记得去卡拉OK时碰到的离家四五年的姑娘,因为一首《九月九的酒》哭的一塌糊涂,我记得那些日子里和身在远方的兄弟一起畅谈的未来,一起幻想的生活,以及那些说好要一辈子的友情……
第六梦,我回到了家乡的高中,我想完整自己的人生,我想知道自己就这么走下去,我到底可以走到哪一步。匆匆三年,我不知道怎样形容我的高中生活,所幸还有一个她,总在我需要的时候悄悄走到我的身旁。三年,多么长的时间,多么短的词。三年的风雨,三年的辛酸 我知道我委屈自己太多,但我知道我永远都没有机会再去补偿。他们让我疲惫,我唯一能做的,就只有把她抱在怀里,不让她受到伤害,不让她看到这些肮脏。我真的很想一把掐死那些所谓的同学后离开,但还有她……或许以后我会怀念高中的时间,但我们只是路人甲乙丙丁,从此以后,不会再有来往……
第七梦,我离开了我的小村庄,去了湖北武汉。没有人告诉我不是所有的南方都有着梦里水乡,而我熟悉了武汉的钢筋水泥以后却始终找不到自己的归处。我曾顶着烈日瘫倒在武汉街头,也淋着雨走过了武汉的大街小巷,有人告诉我心安处就是家,也有人叫我在那里安家,可自始至终我都是武汉的一个过客。躁动,不安,迷茫,就如同所有人的青春一样,我试图让自己心安,结果却无终。唯一记得的就是在读书期间的无数兼职,奔波于生活,只为满足一丢丢个人的喜好。
第八梦,迷茫困顿的我从武汉参军入伍,被分配到西藏当兵。记忆里的绿军装总是耀眼,可是穿在我的身上似乎只穿出了灰暗。西藏,一个每年五月到十月穿绿军装,十月到次年五月都在穿冬季作训服的地方。每天在军号中起床,两年如一日遵循着枯燥无味的一日生活制度,叠着豆腐块,站岗训练干活吃饭睡觉……等我明白自律者才有自由时,两年时光就那么溜走了。我记得退伍那天,飞到成都以后我在街头的手足无措。人仿佛空了,也好像死了。剩下的时间我都在一直奔波,武汉,北京,佳木斯,天津……我走了很多很多的路,遇到了很多很多的人,我还是我,依旧像大学,高中……
第九梦,我成为了一个私人教练。我渴望在力所能及的范围内帮助到我能帮助的所有人,得到他们的认同,得到自己的认同。一整年的收入可能并没有那么理想,因为观念的问题我不愿意去完成所谓的目标业绩,也不愿意去套路销售任何人,我要求自己有多大能力办多大事情,最后倒也收获了一群朋友。原来除了收入,我还可以赚到很多很多东西。
现在我失业了,暂时只能每天写写东西练练字,奔波一些家中琐事,照顾好自己的一日三餐。我不觉得日子会好起来,可是我希望以后的我还是我。岁月漫长,愿我不惧风霜。
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