二十四岁

   二十四岁的步步紧逼，让我不断思索这个问题: 老子这二十多年都干了些啥。

五、六时，被我爹揍了一顿。忘了想要个什么物件了，索求，无果；哼唧，无果；顺势倒下满地打滚以此要挟，于是被揍了。

   四年级时，被五年级一男生写情书。是的，那时候还有情书这么件事。可是，他个智障午休不睡觉写情书被老师逮住，于是，他的老师告诉了他的班主任，他的班主任找了我的班主任，我敬爱的班主任“无意间”将这个消息透露给了我的嘛嘛。于是，我的嘛嘛耳提面命以各种“小树苗不规规矩矩就长不成参天大树”等说辞，逼着我就着眼泪与鼻涕，写下来不再见他的保证书。事实上，我也真的没再见过他，因为我觉得他是个智障，连写情书这种事都做不好。

     十四岁，初二，错进了男厕，在我暗自庆幸没有人在，也没有看到时，不知何时站在我身后的同班一男生，见我从男厕悠悠走出来。我至今忘不了他的表情。从一脸错愕惊讶，仿佛世界观都崩塌了，慢慢转为一脸兴奋，振臂高呼疾驰奔回教室，告诉了所有人。shit！老子若不是女生，非得撵上你，揍死你不可！

  十六岁，于公交车偶遇一男生，长相酷似当时正迷恋的剧中男主角，于是构思了千万种邂逅场景，准备了大段开场白，背着书包要去找他结婚。后来，我就再也没见过他。讲真，这场灾难给我幼小的心灵造成了巨大的创伤。

   十九岁，作为08级学生从高中毕业，如获大赦般没心没肺得一路高歌撒丫滚回了家，后知后觉大哭了一场，心里被掏空了。

     二十二岁，失去了一手毕业证一手结婚证这样装逼的好机会，可我不后悔。

    二十三岁，2015年，作为11级学生从大学毕业，蛋定得将舍友、同学送走，回头想着将宿舍规整成11年推开门初见它的样子。无奈，小婊砸们造得太狠，仰天大骂，规制个大概，拍照，走人。带着后备箱四年的回忆，心里很平静。

     同年，来到了魔都。

   老天又多送了几个智障来到了我的身边。于我感冒之际，以豪发冲冠、指点江山之气势呲着大牙咧着嘴冲我喊: 来！干了这杯白开水！    

   智障！

  二十四岁，在我如万众蝼蚁晨起倾巢而出，日落而归，竭力隐藏着内心的不安分时，来了。安静，深刻。

   在这二十多年，做了许多好事，不想列举，反正也列举不出；做了许多傻事、错事，不想回忆，却时不时戳我，不会痛，有点痒。

   越成长，就越怕。

   怕他人他物让我失望。

   怕我怕他人他物失望。

   怕我让自己失望。

   我曾以为自己够洒脱，可以在别人离开之际，不挽留，不感伤，面带微笑请他关一下门。

   可是我没有。反而患上了单身太久傻逼综合征，别人暖一下就热，别人冷一下就成冰。

   曾经那些以为永远过不了的坎，忘不了的人，已然是彼时彼刻彼人彼物了，而此时此刻此情此景，均是别样心境。

   人这一生想要的东西太多，要爱情，要友情，要事业，又要生活。贪心过，所以失去过，但最好的，还是当下。

   所以生命脆弱，当珍惜眼下；爱情莫测，当坚守信念；智障难求，当永怀感恩。

   最后，

   容易莫摧残。

   愿岁月终究会善待我。

                                                       

                                                         码于二十四岁生日前

                                                  上海松江某不知名小酒吧

 驻唱刚好唱着《大话西游》里莫文蔚唱的《末了情》