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兄弟俩吵架

兄弟俩吵架

作者: 欢心家庭教育 | 来源:发表于2023-07-14 10:14 被阅读0次

昨天下午,多多的手机时间已经用光了,可他还想用,就说写一篇简书。我说,好,写一篇,加10分钟。

他写了一篇,就玩了10分钟。结束之后,他说又写一篇,而且很快写完了,又玩了十分钟。之后他再说写一篇,我同意了。他用语音输入,飞快地写完了,又玩了10分钟。

多多总共写了三篇日记,尽管是为了玩游戏而写,他毕竟写了,挺不错的。

可他还觉得游戏时间不够,说写两页作业,再玩十分钟。他写完了,也玩了。可是这一次,他还舍不得停,我说:那你就再写两页。

他开始行动了,可是会去看看旁边的手机。我让他把手机给到我,免得他在写的时候看手机,可是他不干。

我说:那这样,那你写的过程中,如果我看到你在看手机,那明天取消用手机。

他不同意。

我说:两个选择,你都不选吗?聪,你把他的手机拿起来,等他写完了再给他。

儿子就把多多的手机收起来了。

结果因为这件事,多多就一直跟儿子吵。两个人争来吵去,持续了两个多小时。多多有时候都快哭了,而儿子,就是要跟他吵。他有时候威胁一下多多,说“你来呀?你来拿,你一拿,我就把你的手机摔地上!”

多多说,那我明天回家!

儿子说:你都不知道你妹上幼儿园一天要花多少钱!你回去了谁照顾你啊?

多多说:我自己啊!

儿子说:不允许!你爸爸妈妈要你到这里来的。你再要手机,我把你手机卖掉!

多多说:我手机花了2000买的,你把它卖掉?

儿子说:是啊!买回来之后就只值50块了。二手机。

多多问:什么二手机?

儿子说:买回来你用过就是二手机了,不值钱了。几个小时写两页作业,还是三年级的题。你太牛了!

多多说:这是我的事,不用你管!

儿子说:不用我管?你在家是不是你爸爸妈妈管作业。现在你在我们家,你没写作业,到时又怪我们家…你是坏小孩,坏小孩!

多多说:我不是!我不是!

多多说:你骂你爸爸,骂你妈妈,骂你老妹!这不是坏小孩是什么?

多多说:我不是!我不是!

我说:多多,我知道有时候发生一些事情,你会很生气,可是你这个时候说的骂人的话一定要注意,“杀死”千万不能说!不管谁听了,都可能会恨你!前两天你这样说妈妈,妈妈肯定非常伤心啊!

多多说:伤心就伤心呗!

儿子说:你写完了,手机也不给你!

多多说:我写完了一定要给我!

儿子说:就不给你!

多多说:就要给我!你必须给我玩!

我问:多多,芳姨不是说了吗?你写完了玩10分钟,到时我找聪哥拿过来给你。

我跟多哥说了两遍,可他根本就不听。我也懒得理,继续看看他俩怎么吵。

我清理了很多鞋子,都成堆了,我叫他们去跟我一起去扔。多多不愿意,儿子倒是跟我一起去了。我趁机问他,你怎么跟多多一直吵呢?

他说:我就是不爽啊!小姨家有那么多人,小姨叫他一起去买个什么东西,他就是不去,在那看电视!写个作业,几天写两页…

回家后,儿子还是跟多多继续吵,不过他们吵到八点多钟之后,慢慢地,两个人的情绪都变得更好了,开始吃饭了。

多多说,他要把两页中剩下的一点作业写完,写完之后就可以玩。

后来儿子告诉我,多多这样说了两次,结果每次都没有完成。

我问多多,你觉得跟聪哥吵了这么久,有什么收获吗?

他说,没有。

“你觉得跟聪哥吵这么久,有什么用吗?”

他说:有啊,这样我就晚一点写作业呀!晚一点玩手机啊!

“那你如果不跟聪哥吵,是不是早就玩掉了?”

这是第一次听他们俩吵架,吵这么久,挺有意思的。儿子一直都很淡定,他知道怎么激怒多多,会用各种各样的语言,各种方式来跟他吵。他的情绪管理能力比不少成年人都强。他也希望帮帮小姨,让多多每天写点作业,可又不知道怎么帮。

而多多,他虽然知道自己争不赢,但他也努力去争。明知不可为而为之,勇气可嘉!

这里可以看到他的妈妈教给他的价值观-自己认为对的,就要去争取。

昨晚跟多多一起看了会动画片。其中有一个片段:光头强和他爸爸发现,两个坏人要把废水倒进河里,而河里有很多马哈鱼,马哈鱼这会要回流。倒进去的废水就会伤害马哈鱼。

光头强说,他们要去阻止两个坏人的话,他们做不到。他爸爸说,即便做不到,也要去做。

光头强的爸爸也有正确的价值观-要做正义的事情,要保护动物。他在对儿子做勇气教育,价值观的教育。生活中,父母随时都在教育孩子,只是我们常常不自知。

不过,一个正常人持续做一件事,肯定是这件事给他带来了好处。

当我问多多吵架有什么用时,他的回答是为了保护他的面子,这就是他得到的好处。

我们作为成年人,明知很多事情对自己不好,可我们也依然坚持做,并付出极大的耐心去做,比如烟民抽烟,比如熬夜族熬夜,比如手机控用手机,比如自己能量低下时偏偏找能量低的人聊天…

我们之所以这样,是因为我们的表现只是外在的行为,而我们的内在,还有需求-未满足的期待或未表达的情绪。解决了内在的需求,外在的行为,自然迎刃而解了。

儿子跟多多吵,是因为他内在有未表达的情绪。吵久了,他的情绪表达完了,他就不再吵了。他不吵了,多多也不会吵了。如此看来,兄弟姐妹间的争吵,是一件好事,不仅可以表达情绪,还可以锻炼沟通能力。

当然,要达成这样的争吵,父母要能冷静地应对,孩子们得是文明的。

这次争吵还有一个好处-多多表达了他想多玩手机游戏的想法。而我给了他实现的途径-我跟多多做了约定,每天写多少作业,写简书日记,运动,做家务,这些都可以兑换手机游戏时间,不过最多两小时。

这就是昨天兄弟争吵的全过程,以及由此引发的思考。

春芽,爱写作、爱生活的亲子关系导师。靠近我,温暖你;链接我,照亮你。

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