自欺欺人

在随后的几天内我们自然而然的从情侣之间的牵手到拥抱最后过渡到了接吻，就像一个再正常不过的事情。

他比我略高一个头，暗黄的灯光下映照出我和他的身影，交汇重叠又分开。这个时候我和他面对面站在一起，总不太敢去看他，只有低头，而他可以不被注视的看着我。也不太记得第一次接吻时是怎样形成的，只记得舌吻得很激烈，不是我想象时初吻的样子，而我想象中的期待，在那一刻略感失望。

有时候会有一种校园情节，总觉得初吻一定要有像动漫中的画面一般唯美，而唯美一般都带有美丽的环境，安宁，感受，女主羞涩，男主自持，倘若激烈起来，就好像不是这样的景象。我知道，有人会说，这是我向往爱情中的纯真，我也的确希望能够拥有一份纯真的爱情，但是我向往的也是爱情最初的样子，不被期望后的现实打破，又或者不因得到而不再期望，是我们都能够用心渴望用心感受自己和对方的样子，但我希望能够一直维持这样的情景的想法，终究在一次激烈的初吻后渐渐远去。

我也不记得这是我们第几次接吻，离第一次并不是很远，我全身心的投入，投入之外的一点小心思就是害怕他会做出进一步的举动。他的手从我的背后移到了腰，再到腰上，我想他应该是一个知道界限的人吧，至少对于那个时候的我心目中的界限是接吻为止，可是他的手还是移到了我的胸前，我立刻将其推开。

“我回去了”

“嗯”

然后跨步走上了台阶，刷开门禁走进电梯。那一天，是我和他认识以来为数不多的一次他目送我离开，又或者仅此一次，因为很多次他送我回家我和他分开的时候我站在门禁处往回看，他已消失在夜色中，而这样稀少的一次目送，我却并没有回头，只知道有人望着我，而我落荒而逃。

我还是略感惊讶，以为我心中的界限和他是一致的，又或者说对于男人而言，没有一个那么清晰的分别，而之所以想要这样的一个界限也是为了能够多维持一段我所期待的美好，可是我想要的时光又岂是一个界限可以决定？又或者他可以对我说，你拥有选择权。

这不由得让我想到最开始的时候我们互相询问对对象的期待，我说希望那个人可以带领我，而我愿意追随一生。以为和一个足够理智的他不会有关于这方面的越界，可是他却有着这方面的需求，纯属人之常情，可是如此感性的我怎样才能做出理智的决断，为了我，为了我和他。我还是感性的跟随了他的脚步，如果说我拥有选择权，那么我的选择是我对他的一种难以抗拒，也未免太过牵强，我又多么想说是因为我那么爱他，去强调爱他的程度，可是又有些自欺欺人，这种自欺欺人不是因为没有那么爱，而是这种爱之外体现出来的我和他共同的人性渴望和我对感情的不自控与一根筋。

可是我还是不应该将“带领”或者“追随”这样的词语用在感情之中，就以为所有的一切可以共同承担，就可以完全依赖对方，而不用单方面承担责任，这是我对他的依赖与不独立。“带领”多少带着一层关系，“追随”又带着些许自愿，本不平级，自以为他可以帮助我脱离我不想要的现状，可是一旦关系破裂，所有的责任都不复存在，关系破裂的原因也只有各自承担，各自思考，从此没有应该与不应该，成为独属于自己的一件事，以至于关系破裂之后他对我说我没有义务或者与我无关，我难以反驳。

两个独立的个体，因为两性关系结合，追随着大众的情感体验与人生指导。“专一”什么时候成为了我们的向往，是不是我们自私的渴望？“多情”又是否是给自己的一番理由，如何拒绝对多样人物的不同感受？我们又怎样去定义爱情，是否是我们心中的人设又或者本身就是自己的情绪？我们又怎能把两者强行合二为一，还以为从此生死相随……殊不知，人们只能做到追随自己，带领自己。

我始终还是自欺欺人了……因为这些事情的发生和他带领我，我追随他也并无太大关系。我只知道自己经常知行不合一，感情用事，然后戴上一个应该独立自强，勇于承担的帽子。