孩子不打也能长记性

                      孩子不打也能长记性

“不惩罚不骄纵的管教孩子”学过或听说过正面管教的同学都听过这句话吧？

不知道第一次见到这句话时，大家什么感受？

反正我，一是震惊，二是怀疑。

震惊的是：一般孩子犯了错，要么家长占上风，打一顿。要么孩子占上风，随他去，世界上怎么可能有不惩罚不骄纵的方法呢？

怀疑的是：如果不打，怎么长记性？小孩没有明辨是非的能力，如果大人不帮助他知道对错，岂不是害他？而且就算你讲了道理，告诉他这样是错的，下次记住了哈，可是难保孩子不耍心眼啊，如果他每次都认错，然后照犯不误，咋办？

相信跟我有一样疑虑的童鞋不在少数。

也有人说，我自己就是被打大的，现在人生也很成功，也挺好啊。

可是，亲爱的，我们表面上看起来都不错，内心是否绽放，是否能活出自己想要的样子，是否有勇气直面恐惧，只有自己知道。

另外，如果我们能在和善而坚定，不惩罚不骄纵的养育方式下，学会从错误中学习，无论犯了什么错仍然被支持，被爱，我们是不是比“挺好”更好些？

那么返回正题，惩罚到底怎么了，我们老祖宗信奉了这么久的“不打不成才”难道错了吗？

我们想象一下多年前的那个场景，当我们还是几岁的孩子时，就因为多看了一会电视，打碎了一个碗，作业没完成，或者因为弟弟抢自己心爱的东西打了弟弟，或者被告了黑状，就被惩罚，被批评，罚站，关小黑屋，或者一顿胖揍。

那个小小的你，是委屈？愤怒？恐惧？害怕？担忧？这个时候，你还相信自己是被爱，被接纳的吗？你会觉得眼前的大人说得多么有道理吗？你会好好的反省自己，找到自己哪里错了，下次要避免吗？

还是说，你会因为愤怒而选择更加叛逆？或者下次一定会报复回来？还是因为怕惩罚而选择偷偷摸摸进行？抑或因为恐惧而选择了讨好，自卑，觉得自己不是个好孩子？

我相信绝大部分的同学选择的是后者，因为从出生起，孩子们便一直在做着各种各样的决定，这些决定形成了他们的性格、生活目标，以及他们对感知到的不安全感和压力所做出的回应的方式。

1，他们是谁（好还是不好、能干还是不能干的自我认知）

2，这个世界是怎样的（安全的还是有威胁的、友好的还是不友好的看法）

3，他们要做的，是求生存还是求发展（基于以上认知和看法的决定）

当我们被惩罚，被罚站，被打骂，被关小黑屋的时候，会觉得自己是好的吗？会觉得这个世界是安全的吗？我们有能力去求发展吗？

这个例子，我们看到，打骂对于制止当前孩子行为的效果是立竿见影，但如果我们从小就生活在这样的环境里，打骂也是家常便饭的话，那么，长期就会有负面效果，比如叛逆，报复，自卑，退缩等。

以上便是孩子行为背后的信念，这些信念会伴随孩子的一生，并形成他的私人逻辑。

所以我们提倡不惩罚。

那“非惩罚”得养育方式不就“放过”孩子了吗？其实不然，“非惩罚”不是骄纵，它意味着，在一种支持和鼓励的环境中帮助孩子探讨他们的选择所带来的后果，从而使孩子能够从中学习，并持续成长。

说一个我家刚刚发生的一个例子，怎样用不惩罚不骄纵的方式解决问题的。

我家女儿芊芊，幼儿园大班，放学后开始做作业时，突然大声嚷嚷起来：“我的铅笔呢？都找不到了，肯定是妹妹随便玩给我丢啦！我不写啦！”

这样的情况相信在生活中，稀松平常，碰到这样的情况，如果你是我的话，你会怎么回应？

我做讲座时，还真拿这样的例子问过宝妈们。

他们的回应无外乎是：“作业怎么能不做呢？我再给你拿一支新的。”

“铅笔怎么又丢啦，你怎么搞得，家里没有铅笔啦！”“啪”一巴掌落屁股上啦。

“谁让你随便放的，活该。”

“铅笔能随便乱放吗？你不会放你书包里吗？”

我家是这样的，姥姥姥爷赶紧的翻箱倒柜的给她找铅笔，他们觉得芊芊还小，还不会存放东西，而且是妹妹的错，不是她得错，应该帮助她。

我呢，叫住姥姥姥爷，告诉他们，不用忙活，我来处理，我相信这事对芊芊来说不是事。

下面是我们的对话。

我：（蹲下来）芊芊，你打算怎么办？

芊芊：（看见我是认真的）我不知道，我的铅笔都被妹妹拿着玩，都找不到啦！

我：那是挺气愤的，你的铅笔被妹妹弄丢了，现在着急写作业，却一支铅笔也找不到了。不过，妈妈相信，你有办法解决。你打算怎么做呢？

芊芊：我不知道，我没有办法！

我：哦，那我有个建议，你愿意听听吗？

芊芊：（点点头，没说话）。

我：你先去找找，如果实在找不到就拿支新的，如果需要我帮助，就告诉我好吗？

然后，芊芊就跑去找铅笔了，结果还真没找到。

然后她过来找我

芊芊：妈妈，我需要你的帮助，我找不到原来的铅笔了，你给我拿新的吧？

我：恩，我看到芊芊已经认真的找过了，确实没有找到，我去拿一支新的来。

拿来铅笔，并削好给她。

芊芊：谢谢妈妈。

我：不客气，宝贝，那你打算怎么放好这支铅笔而不再次被妹妹弄丢，也不至于到处找不到呢？

芊芊：我不知道。

我：这样吧，你看看我的笔在哪里？

我引导她来到我的书桌旁，并且拿我的笔筒给她看。

我：我的笔都在这里，每次用完了也都放在笔筒里，你看这样的话，妹妹够得着我的笔吗？我会发生总是找不到我的笔的事吗？

芊芊摇摇头，突然，她拿起我的一个小花瓶说：妈妈，这个花瓶送给我吧，我当做我的笔筒，以后我的笔和橡皮都放在这里面，我每次都来这里找笔，用完了再放里面。我也选一个妹妹够不着的地方。

就这样，芊芊第一次安顿了她的铅笔和橡皮。

大家看我家的这个例子里，没有惩罚，没有骄纵，是不是也解决了？你觉得是我打骂她记得下次放好铅笔她记得牢？还是姥姥姥爷帮忙代替找出来的她记得牢？还是现在这种她自己想出来的方法，她更愿意执行，更能记住呢？

很显然是最后一种。因为人都倾向于选择让自己感觉到归属感和价值感，感受到被接纳，我能行的方法。

在这个事件里，我用得是正面管教工具：启发式提问，启发孩子自己的思考，让她去想办法；共情+倾听，看到并认可孩子愤怒的情绪，倾听她的心声，而不是强行要求她按照我的要求来。

在这个事件里，因为有信任和尊重做铺垫，芊芊还学会了自己的东西自己负责，去想办法解决问题，整理收纳自己的东西，遇到问题先思考等等。

如果打，真的有效，那么天下尽是英才，因为打太容易了。

所以，除了惩罚或骄纵，还有第三种方法育儿方法，那就是基于和善而坚定的，不惩罚不娇纵的正面管教。

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