从2020年的三月初始甚至更早可以说从2019年的12底开始，疼痛就开始时不时的袭击我的身体，从一天的几分钟持续到几小时偶尔会是一天一夜，这其中滋味只有自己晓得。昨天中午第一天用专用止痛药，不到半个小时就有了效果，内心就有了小窃喜。下午要做一个CT检查，检查完突然就不舒服了，被医生扶下来时，不经意就被他碰到了痛处，钻心般的疼痛直击心里，那刻汗水也就下来了，浑身无力的我靠在椅子上，连病房护士推来接我的床都没力气爬上，心痛，是真真的来自身体的疼带来心灵的痛，孤独无助伴着对生命的洒脱让时间似乎都在诉说着一段故事。休息了大约一个小时，疼痛感渐渐减弱，心跳也有力了。还要接着做下面彩超的检查。医生问我为啥不让家属陪我，我说我喜欢自己面对。既然自己一人可以承受，为何把这疼痛示与别人。不知道如此这么做是不是我固执的一种表现，就如2017年我不听从老石和家人朋友的治疗方案到2020年我又错过了女儿和闺蜜们建议而一味固执的选择自己内心接受的方法，如若不是疼痛让我无法直立和入眠，我还不会选择再次走进医院。医院的环境让我……放眼望去，乌压压的全是人，形形色色的痛楚状的病人，满脸心疼和无奈的家属，忽然有一种声音告诉我，无论余生还有多久，我都会选择一种体面和洒脱的方式离开。这个世界与我此时没有太多留恋，如果疼痛自己不远离，我就会想办法让它远走，寻一处净地悄然无声微笑的与这个世界告别。不到50年的人生说长不长说短不短，如果老天真的眷顾我让在这个世界承担外婆的角色，那么我想说这个角色不要有疼痛。这是期望也是愿望也是我努力的目标，一夜的疼痛让我只能跪坐才能小睡一会，看着太阳冉冉升起，泪水止不住的流了下来，承受了一夜疼痛的放生痛哭，全然不顾是否打搅了邻居们的休息。我问，这么强的止痛药为啥没有止住我的疼痛？我问，为啥命运让我一次次承受这般？擦干泪水，打开衣橱，找到一条适合现在温度的大红裙子，洗漱，淡淡的打理着好不容易留下的头发，还有一个星期我就和它们说再见了，接受只有尼姑才有发型了，如此很好，简单清爽。这次我决定了，要给自己买一款喜欢的假发，不考虑价格，只考发型和质量。为自己活，就是此时我对爱我的人的最好交待。入院那天，小杰微信发来了问候消息，他不知道我接受了医院的治疗，可能是灵犀相通吧，感谢他一直以来的关心，我不知道我们相约等老了一起去同一家养老院养老的约定我会不会爽约，曾经为了一种遗憾努力到如今的平和淡然，这份友情我很是珍惜。晚上他发了红包给我，不多，但是与我却很重。原本不想收的，如拒绝他一定不高兴，不如收了，有机会请他吃大餐，因为他的经济条件不太好。说到了经济我就想到了某人，她如今的物质和经济条件在同龄人中属于上游，只因我的思维和心态与她在有一天成了平行线，在我看到她某一天的留言时，有一种不是来自身体的疼而是来自心灵的痛就叩击我的一种观念。原来无论你们感情多深，当因你的身体和经济走下坡路而屏蔽你时，你就会在内心有一副画面出来。不错不错，不是每个人都如自己喜欢去给家人和朋友雪中送炭而不是锦上添花，所以我落伍了一种群体。我很感恩她给我的鼓励和帮助，虽然这鼓励和帮助是在把我自尊粉碎的基础上，可我内心却是真的感恩。好久都没有用文字倾诉内心的足迹了，只是希望文字的流淌缓解我身体的疼心灵的痛，如此安好，疼痛远离。2020-8-28清晨
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