第一部分 孤独的真相，隐匿在关系中

林语堂曾说过：“‘孤独’这两个字拆开来看，有孩童，有瓜果，有小犬，有蝴蝶，足以撑起一个盛夏傍晚间的巷口，人情味十足。稚儿擎瓜柳棚下，细犬逐蝶窄巷中，人间繁华多笑语，惟我空余两鬓风。孩童、水果、猫狗、飞蝶当然热闹，可都和你无关，这就叫孤独。”

“亲密关系里的孤独”就是对未知的、失去的，或求而不得之爱所怀有的痛苦期待。

尽管孩子与妈妈距离没那么近，也不像小婴儿那温馨的摇篮，但却形成了某种氛围，这个氛围我称为“爱的领地”。这个领地最大的特点就是：孩子回头那一刻，身后有妈妈。

“我不愿把活儿交给别人，怕别人做不好，凡事我自己动手才放心呐。”我的母亲也这样说过。也许你也如此，做什么都要最好，任何不满就推倒重来，不许自己犯错，也不许别人指手画脚。这就是对自己无情的苛刻，生怕别人点破自己的弱点，与此同时，也绝不允许别人做事马虎随便。

可以这么说，亲密关系中的孤独，很大程度来自“应该”与“愿意”的冲突不能和解。

“过度依赖就是过度控制”“过度控制的背后是无人可依的失控感”

我以为，工作价值感高、爱好广泛的人更容易在婚姻中满足；

不喜欢一个人，他干什么都是错的；喜欢一个人，他做什么你都欣赏。当然也包括沟通，你都嫌弃这个人了，沟通也就没了意义。

冲动时可以写下对伴侣的种种“狠话”，但要克制把这狠话肆意释放。

道歉则是人格成熟的标志之一。前提是经过了反思，认为在某些地方真需要改进，道歉才具有意义，而不是为了维护假性亲密。

当语言不具有沟通性时，语言才开始有沟通的可能。如同孤独才是不孤独的开始，当惧怕孤独而被孤独驱使着去找不孤独的原因时，才是最孤独的时候。同样地，当语言具有不可沟通性的时候，也就是语言不再是以习惯的模式出现，不再如机关枪、如炒豆子一样，而是一个声音，承载着不同的内容、不同的思想的时候，才是语言的本质。

用自己的价值观去捆绑他人、评判他人、控制他人，是最大的恶行之一。

对此，斯科特·派克说道：“夫妻双方要成就幸福美满的婚姻，也要敢于直面冲突和矛盾，彼此成为最好的批评者和建议者。冲突和批评如果恰当运用，就可以改进人际关系的进程，甚至改变所爱的人的一生。”

这就是我经常说的“吵架是一种深度沟通”。

第一，吵架是正常的，是一种激烈沟通，但别翻旧账。

“翻旧账”是一种记恨。记恨需要表达，如上篇文章所言“需要双方反思决定自我改变并在平静状态下翻旧账”