2020年自救日记2-3.10日记

2020年自救日记2-3.10日记

    凌晨的时候，也许是因为昨晚跟父亲那一番谈话的原因，我久久无法入眠。心中有一些郁结与愤懑，同时包含着对自己青春放纵的懊悔、对未来的恐惧、对人生的深切忧虑。这些情绪一齐向我袭来，排山倒海一般将我包围、吞噬，我深陷其中无法自拔。这些起起伏伏的情绪将我包裹起来，我感觉自己仿佛身处大海，周身被海水吞噬、起伏，无法呼吸也无法动弹，只能顺着海浪，飘向一个未知的方向。

    回首过去26年的生活，我总是感觉如同看到了一个充满了空虚与悲剧气息的糟糕剧本，这个剧本写着一个欢喜的开头，一个欢趣的童年，然后在我的少年时代开始，急转直下，变得寡然无味起来--没有高潮，没有剧情的跌宕起伏，没有对抗困难、战胜敌人的欢呼喜悦，没有苦心经营然后一朝逆袭的峰回路转，在这个剧本的纸页上，写满的是对未来的惶惑，对困难的恐惧，对挑战的逃避，对舒适的贪图。我亲眼看着这个主人公开始一步步向生活与命运低头，他忘了儿时五彩斑斓的梦境，忘了少年时的雄心壮志，忘了青年时的意气风发，忘了自己从前面对挑战时眼里闪烁的熊熊火焰。在青年某个时刻，他开始堕落了，堕落的无声无息，但迅猛无比，堕落的速度让我这个看客都感到瞠目结舌。 

    初中时，在一节数学课上他感觉有些困倦，趁着老师不注意开始偷偷打起了盹。原本不错的数学开始急转直下，随后是英语，再然后是物理、化学、生物这些新接触的学科。原本中游的成绩成为了班级的吊车尾。唯有之前基础比较牢固的语文、历史、政治等学科还看得过去。“从明天开始一定努力”我听见这句话在无数个夜晚自他心底响起。这句话仿佛拥有着魔力一般，能让他原本低沉的情绪迅速振奋而起，让他在半睡半醒之间仿佛切实的看见了自己拥有的一个光明的未来。于是他怀着对明天的期盼沉沉而甜甜的睡去。但我知道，那句话是深夜游荡的魔鬼在他耳旁的低语，从那以后，他学会了考试作弊，却再也没有振奋起来。

    到了高中，他开始叛逆，与家庭之间的矛盾开始激烈起来。同时，父母之间的矛盾越来越深，也有效的滋长了他叛逆的情绪。他干脆的放弃了学习，每天上课不是看小说就是睡觉。在这个期间，他开始学会了抽烟、喝酒、吃槟榔、打架，这种从前让他感觉厌恶、恐惧的事情，逐渐成为了他沾沾自喜的新技能。“读书没有什么卵用，你看我那亲戚没读书现在照样混得很好。”在某次大家偷偷躲在隔壁教室抽烟时，他听见了一个朋友这样说，然后引起了一片附和。在烟雾缭绕间，他感觉自己迷醉了，有些飘飘然起来，仿佛又再次看见了那无数个夜间出现在自己眼前的光明未来。从此这个念头就在他脑海里扎下了根。这个根扎的是如此之深，以至于父亲的责骂、母亲的哀求都无法让它动摇分毫。那个时候他的脑袋里充满的是面子、是义气，是如何能在社会上混出点名堂出来。老师们有时恨铁不成钢，把他拉到办公室耳提面命，希望他能振作起来，多考虑一下自己的未来。毕竟以他的成绩，努努力还是能考一个好点的大学的。但他总是笑嘻嘻的，丝毫不将这些劝谏放在心里。是啊，那个时候的他还多年轻，年轻到有大把的时间去挥霍，而毫不心疼。

    那一届的高考并不难，他混上了一个大专。填报志愿时他想选报中文系，却在父亲的劝说下改成了土木工程。父亲纵然是一番好意，希望他将来能获得一份体面的工作，但更主要的是，那个时候的他虽然叛逆，却对这些主宰人生的大事上一贯缺少选择的勇气。高考完的那个暑假，也许是父子之间展开的几场前所未有的深谈，让他心里熄灭已久的火焰又开始重新燃起。他信誓旦旦的答应父亲会好好的学习自己的专业，并争取考上专升本。但他再次高估了自己。第一次独自在外生活，彻底的失去了父母的控制，让他有如脱缰的野马一样。父母此时远在离自己几千里的家乡，即使想督促他也无能为力。在一次他与舍友尝试逃课后，事情变得开始一发不可收拾。从此他基本上没再去上过课，有的专业老师甚至是在期末考时才第一次看到他人。他每天就宅在寝室，与舍友打游戏，凌晨睡觉和通宵已成为了生活的常态，甚至连饭都是由同学打回宿舍放在他的桌子上。在这堕落而麻木的生活中，有时他也会突然惊醒，想着辛苦供自己读书的父母，想着自己将来的前途，开始感觉那里有些不对。“怕什么，在这学三年，不如工地上干三个月学的多。”他的舍友们对他的担心不以为然，叼着烟玩着电脑头也不抬的对他说。他顿时感觉释然，转而又沉醉于眼前的游戏。

    就这样浑浑噩噩度过了三年，他的体重由高三好不容易减下去的140，又跳回了200斤。拿着一纸只有欺骗作用的毕业证回到家乡。脑袋空空的他面对求职有着做贼般的恐惧，他害怕自己去寻找工作被人发现原来什么都不会，然后被人愤怒的骂道：“骗子，滚出去。”于是他开始选择逃避。将近一年没有找工作，待在家里靠父母给一点零花钱过活。所幸的是他还良心未泯，一点残存的自尊心不允许他过着这种近乎啃老的生活。在朋友的帮助下，他找到一份工作，远赴外地，期盼在这能学到什么，弥补自己空白一片的知识与经验，开始新的生活。但是当他开始工作以后才发现现实与想法相差甚远。虽然对工作还算尽责，但是一贯眼高手低的他深深不满自己的工作。在日记与家人的通话中，抱怨变成了不变的主题。

于是担心他的家人又开始四处求情，好不容易给他求来了一份工作。新的工作是一个事业单位的协同工，这个单位要砌一所新所。这是个浩大的工程，他觉得自己一定能在这里学到很多。但事与愿违，他高估了单位办事的效率。工程迟迟无法启动，他也就成为单位里可有可无的一份子。因为单位的特殊性，他被调到监控室值夜勤。这是一个相当于保安的职位，三班倒，工作内容就是盯着监控。节假日是无休的，因为是协议工，因此在单位中的地位也是低得很。在这工作的一年半里，他陷入了对自我的深深否定当中。尤其是当听到自己的朋友一个月到手有6、7千的工资时，他看着每个月到手两千出头的工资只能苦笑。在这一年半里，他的骄傲与自尊正在一点点的磨灭。痛定思痛，他沉下心思索，觉得是选错了专业的缘故。自己本来就不喜欢理科，学不好也是理所当然的，他这样想到。

于是他决定跳出来，选择一份自己喜欢的工作。经过挑选，他的目光放在了文案上。构思那些简短而富有感染力的句子，拿着不错的工资，生活的还能体体面面，这多好啊！他再次被自己的想象深深打动了。于是他辞去了工作，再次回到家乡，开始寻找新的机会。

这次进展出奇的顺利，很快他在家附近找到了一份文案的工作。这是一个刚成立不久的小公司，面试时老板让他试着写了一份公司新接手的项目文案，然后就被录取了。公司不大，加上老板、老板娘也就6、7个人。涉及的业务却十分广泛，PPT制作、广告视频、宣传视频、公司画册、企业文化打造都有所涉猎。刚一进公司他很有冲劲，对各方面的知识都尽量去学习。但时间一久，他又感觉有些厌倦了。公司什么项目都接，常常要写的是一些企业宣传文案、政府宣传文案之类的，写起来一板一眼，逻辑严密，恰恰是他最不擅长的文体，与之前想象中激情四射的创作场景相去甚远。再加上公司文案的工作少，让他学习设计、剪辑之类的工作他又不愿意去学，因此工资迟迟提不上去，在公司的地位也变得可有可无。他开始羡慕起周围从事销售的朋友们--工作又轻松，月薪还能轻松上万，多好啊！

正值家里遭遇变故，他情绪起伏很大，在某一天上班的途中，辞职的念头不断萦绕在脑海中。在这天公司早会上，领导表达了对他工作一些方面的不满，并要降薪，于是他决定辞职，当天就清理东西离开了公司。这时的他感觉自己脑袋出奇的冷静，他认为自己做出了一个理智的决定。同时，他对自己辞职后的生活做出了清晰的规划--辞职到过年的两个多月里，将自己的体重减轻20斤，并且不断的从各方面提升自己的能力！多好的规划啊，他又兴奋起来，为自己的“理智决定”欢呼喝彩。“在这两个多月里，我有很多时间可以看书、可以减肥，有时间我还可以练练字，写写东西。”他兴奋的这样想到。等到了过完年以后，比原先多了许多竞争力的自己，肯定能找到合适的工作，开启一个新的人生。

事实证明，他再次低估了现实，高估了自己。两个月的时间里，他真正坚持好的，也就最开头的几天，然后很快的松散，回到和原来一样的生活。并且很不幸的是，受到了一场席卷全国的重大疫情的影响，他找工作的难度再次变大。好不容易熬到3月，出去找工作却处处碰壁。这时候他才明白，朋友们那些看起来高薪又轻松的工作，要么是有人相助，要么是多年积累，反正哪个得来都并不容易。十几天来的求职让他意识到了自己的状况--学历不高同时没有行业经验的自己在求职时没有任何竞争力。能应聘上的，都是一些最底层，没有门槛的工作。这次他彻底的迷茫慌张起来，好像一个之前一直包裹着他的由幻想构成的气泡突然被人戳破，他立马跌落到真实而残酷的现实里，同时身无寸缕。而这些天来唯一的好处是，他在这几个月的时间里更加清醒的认识到了现实--父母年级已大、自己却仍无存进，甚至连自己都难以养活。同龄人已逐渐开始在各个行业展露头角，今天去面试时自己遇到的面试的公司领导是自己的同龄。在这场人生赛跑的这个阶段里，自己已经被完全耍在身后，跑的狼狈不堪、气喘吁吁。

而这些天来唯一的好处是，他在这几个月的时间里更加清醒的认识到了现实--父母年级已大、自己却仍无存进，甚至连自己都难以养活。同龄人已逐渐开始在各个行业展露头角，今天去面试时自己遇到的面试的公司领导是自己的同龄。在这场人生赛跑的这个阶段里，自己已经被完全耍在身后，跑的狼狈不堪、气喘吁吁。

剧本写到这里戛然而止，后面是空白，但我仿佛已经看到了结局。结局应该是悲剧，一个中年人仍干着最底层的工作，需要靠父母的接济才能活。他苟活到老年时期，此时父母都已故去，他再没有人可以依靠，孤独与病痛伴随着他的周身。他躺在一个昏暗、狭窄的房间里，四处堆满了废品。屋内的家具只有一张桌子、一把椅子、一个陈旧的衣柜与一张破破烂烂的床。此时的他躺在床上，呼哧呼哧的喘着粗气，他向我看来，想说什么，张了张嘴，却没有说话。穿过时间与空降，我与他的眼神交汇，在那个苍老而浑浊的眼里，我看到了一丝深深埋藏着的悔恨与不甘。

不，不能这样，结局决不能是这样。我深深的吸了口气，从床上坐了起来。我决心开始拯救自己。于是我掏出了手机，开始打字记录自己的想法与状态，因为我一直认为文字有安抚心灵的神奇功效。

这次尝试，我命名为“2020自救日记”，我希望能通过这样的方式，来拯救自己，为人生剧本创造一个新的结局。

回首看，所有一切的因，是否要追溯在那个初中课堂上，一时感到困倦，而偷偷睡觉的“他”身上呢？不是这样。在每个阶段里，他，或者就是我，都有多次机会可以拯救自己。那么在哪个阶段我开始拯救自己才是最正确的呢？

种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。就在今日的此时、此刻，就是拯救自己的最好时刻。想象一下，几十年以后的我，要能穿越回今天的我身上，重新开始生活，那么对他是多大的喜悦？

我要改变，改变并拯救自己，就在此时，此刻，2020自救计划，正式开始。