关系中的角色

关系中的角色：关系如何塑造自我

of 陈海贤《自我发展心理学》 on 得到

当我们脱离的个体角度的桎梏，进入了关系，我们该如何用关系的视角看自我呢？这里引入了一个重要的概念——角色。

角色影响我们的行为

角色这个词大家都很熟悉，但在心理学中，这里指的是一种行为期待，是关系里的人共同达成的隐性契约。这种契约是很隐秘的，如果不留心，经常会看不到。

（图片来自网络）

在一段关系中，我们随时随地面临着一些行为的期待，因此我们随时随地都在扮演着某个角色。

这个角色决定了我们会怎么想，怎么感受，怎么说话，怎么行动。

举个文中的例子，有个刚毕业的学弟请教陈老师，要不要加入一家身心灵运动的公司，陈老师跟他说：从挣钱的角度，也许可以去；但从专业发展的角度，还是不要了，原因是。。。。。。。

恰巧，不久有个记者问，社会上有很多身心灵的培训班，请问您怎么看？陈老师想了想答：我不知道。

同样是关于身心灵的，为什么说法会不一样呢？

因为在两段关系中，陈老师自己所处的角色和位置是不一样的。

第一段关系中，他的学弟在问他职业规划，是期待他作为心理咨询的资深从业人员，给他一些个人发展的建议。接受了这样的期待后，自然会强调心理咨询的专业性，面对学弟就很难说出“我不知道”这样的话。

而在第二段关系中，记者的期待是一个正统的，科学心理学代言人的角色。如果接受了这样的角色，那么该说的自然是身心灵如何的不靠谱。可是你真的想要扮演这样的角色吗？事实是陈老师并不想，所以他说“不知道”。

人生如戏，只不过有时我们扮演一个角色的时间太长，入戏太深，就把这个角色当作了唯一的自我。

为什么呢？因为当别人对你说一件事的时候，他对你是有角色期待的。这种角色期待提供了你行为的线索，让你不自觉地想要去顺应这种期待。而这，常常就是影响我们行为的关键因素。

在现实生活中，我们也常常会碰到一些焦虑的妈妈，一边说：我的孩子太没有自主性了，我希望他能主动做事。另一边，她又帮孩子把所有的事情都做好了。

在角色的期待中，她已经把孩子放到了一个“没有主动性”的位置上，对应的，孩子也把她放到了一个“什么事都有我妈呢”这样一个位置上。

这样，无论妈妈在语言上怎么要求，孩子都很难发展出主动性。

这就是很典型的语言要求和角色期待的矛盾。

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那么我们该如何调整自己的角色呢？

第一，在回应对方之前，要先想想，对方把你放到了什么样的位置和角色上？你真的想接受这个位置和角色吗？

我想起一个和文中案例很接近的例子。有一次，我和自己的咨询师，开始讨论一个纠缠我很久的问题。我脱口而出：太好了，这个问题就拜托你了！

我的咨询师很镇定地对我说：咨询师会帮助你认识到自己的问题，但这个问题仍是你自己的问题，需要你自己去解决。

听起来，我对她的期待是：你来当我的问题解决者。

而她的态度是：不，解决问题的责任，你必须要自己来担负。

第二，如果你和别人相处时，已经有一些不舒服了，那么就要思考，是不是我的位置或者角色有问题了？

通常这个位置角色的错位，是我们没有在自己的位置上，而是试图去替别人负责。

身边这样的例子也很多，比如说，帮亲戚找工作。你费老了劲找到的工作，你自己累的要死，但亲戚却不满意。。。。。。

第三，如果你对一个人有期待，不要在言语上要求他，而要像你期待他的样子那样对他。前提是，你要真诚地相信他有你所期待的那一面。

举例，有个动画片叫《大坏狐狸的故事》，讲狐狸从鸡舍里偷了三个鸡蛋，本意是要等小鸡孵出来就吃了它们。结果三只小鸡一出生，就跑到狐狸面前喊“妈妈，妈妈”。

“妈妈”这个巨大的角色期待，让狐狸根本没办法吃它们。后来，狐狸就真的承担起保护它们的角色，真的变成了它们的妈妈。

（哈哈哈哈，确定这是一个有关角色期待的案例，而不是一个搬石头砸自己脚的搞笑故事？）

角色与自我发展

我们经常说，人有很多面，要发现未知的自己。这是什么意思呢？

从关系的角度看，因为我们能在关系中扮演很多种角色，所以我们的角色就有了很多的可能性。

个性是我们在关系中习惯扮演的角色。角色既是限制，也是改变的方法。

如果我们总把自己固定在某个角色中，那么这个角色的言行举止就会变成你的个性。久而久之，我们就忘了自己还有其他的可能性，这样子，我们很难有进一步的改变和发展。

但反过来，如果我们能尝试很多不同的角色，发现自我的更多面，自我就能得到更好的发展。