梅雨季的诗
2017年 我已经25岁。
从前觉得这个年龄段离自己甚是遥远
遥远到无法触及
该怎么形容才显得贴切
就像众多少女爱慕舞台那些自带发光属性的明星一般
遥不可及
可即便是如今 我的内心却始终坚定着 并不断向大脑发射着自己其实是要比实际年龄小上那么几岁的信息
经过长期洗涤的大脑也被动的接受了这一无争的事实。
永远停留在22。
【笑】
可当我真正处于人生中的22岁时
那个时候真的是胸怀天下的梦想家
青涩且执拗的幻想着自己光明敞亮且闪闪发光的未来
仿佛有一条耀眼的康庄大道在迫不及待的等着我去踏足。
犹如年幼的雄狮 怀揣着那个年龄最不缺乏的傲骨
骁勇且好斗的睥睨着失败 一次又一次的头破血流
可最不乏的就是从头再来的勇气。
游戏人生。
22岁
梦想就是游戏人生
我现在都能清晰的记得
大四逃课一人待在狭小的月租房里
拿着偷偷从楼下小卖部买的廉价香烟
点上一根却不会抽 只是慢慢等着香烟燃
我告诉自己在这一根烟的时间
是我胡思乱想的时间 所有不靠谱的天马行空在这一刻的存在都是合情合理不被鄙夷的。
那时候的冬天昼短夜长
傍晚时分 天空直接略过那一度烧的滚烫鎏金的火烧云便直接入夜
夜很深
如墨一般的寂静
我会带上耳机望着远处的霓虹放空
一闪一闪的遥远和不真切
却可以短暂性的占据我的大脑
让我不用回忆过去 忘记现在 也不想未来
我想可能就在这个重要的年龄阶段 让我开始信任黑暗 并成瘾般的依赖着这没有日光的安全感。
勇敢者的游戏
每个人都有逃避的方式
我也有
而且很简单
就是找个没人的地方藏起来
看来我的22岁是个极度重要的分水岭 很多现在的我看来的很傻逼却又很明智的决定都是22岁的我帮我做出的抉择
22岁的我选择离开
选择告别过去 彻底且利落 头也不回的架势是现在的我再也无法重复的决绝
真佩服当年那无知无畏的勇敢
给了我现在全新生活的开始/和无法在逃脱孤单的结界。
曾经有人问我【爱一辈子敢吗】
那时的我对一辈子这个时间限度尚不明确
怀揣着鲁莽的自信就应声附和了这个只有勇敢者才能进加入的游戏
然后画地为牢竟一时令我无法脱身
22岁时我尚且可以称自己愚钝
看不清也道不明被困的不明所里
可今天的我早已明晰 困住我是我自己 走不出去的也是我自己
没有可不可以 只有我自己愿不愿意。
慢慢。
三年里走过了世界上大大小小的国家
途径过色彩不一的城市
早就已经不再是想逃避就立刻躲藏的22岁 而是硬着头皮微笑着去解决的25岁
曾经一度心心念念的游戏人生 也在自己真正开始进入游戏时丧失了最初的憧憬
纨绔不羁的放纵早已被厌倦打磨消失殆尽
取而代之的是平静且平静的无波无澜。
25岁
我想要一个家
不想再每天结束工作后换上高跟鞋散下束起的发
去开始灯红酒绿纸醉金迷的夜生活
22岁的我喜欢 是因为周遭的喧嚣拥挤会让我不觉得的寂寞
可现在我才明白 原来这样才最寂寞
酒精帮不上忙 尼古丁也是
当我有一天站在舞池里 身边都是随着震耳欲聋的音乐而跳动的身躯 聚光灯戏剧性的略过每个人的脸
笑着的 哭着的 声嘶力竭的 陶醉其中的
可在我眼里每张脸上都是满满的化不开的寂寞
他们奋力扭动着 拼尽全力去摆脱却显得越发可悲
我愣了愣
随即便倒掉手里的酒 头也不回的远离了这放纵的夜。
百年孤独
我以前不理解孤独是什么
可喜可泣的是我成长道路上一直有贵人陪伴让以前的我未能领略过这个词有多么刻骨
幼年离家 一路越行越远 也越能感同身受到同行的可贵
25岁时将孤独一词阐释到淋漓尽致
可同时也对它爱的越发深沉
22岁为了避免和孤独交手 一度战战兢兢小心翼翼做了很多不由己的事情
可现在却彻底参透
它不仅仅只在我身上寄生
而是每个人
每一个人都是它的寄生产物
那些我们高歌颂徳的陪伴 到底能陪伴多久
无论是 爱情友情亲情 总有缺席的时刻
毕竟一个人独处的时间还是居多
这时便躲无可躲藏无可藏的要和孤独打照面
25岁早已学会和孤独共处并相敬如宾
竟比22岁的我想象中要快乐太多。
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