为什么不谈理想

不同的城市相同的你，我是五月渐离，我在太原，你在哪儿？

以前常常听小北的电台啊，喜欢她温柔的声音，喜欢她温暖的小故事，偶尔会带些许的伤感。不过还是喜欢听她的电台。记得以前，她的开场白总是“不同的城市相同的你，我是小北，我在北京，你在哪儿？”大概是非常喜欢了，她说了那么多的故事，在每个夜里我戴上耳机，闭上眼睛，听着她温润如玉的声音从左耳穿过右耳，脑海里逐渐建构着她说的每一个场景。然后悄悄地睡去。可以说，非常惬意了。就这样，她成为了我所关注的第一个电台主播。虽然现在她的开场白已不是从前那样了。但是，那牵引人心的开场白还是令我喜欢至今，我希望在暮年之时我也能记得住啊。

从开始工作之后，朋友之间的聚会或多或少都有了减少。好不犹豫的说，我是一个刚毕业的大学生。我想，在这个昂扬奋发的年纪，我应该更多地是拥抱自己的生活，和朋友更多的是谈论理想吧。但是啊，从工作之后，我却渐渐减少理想的谈论。我有时看着镜子中自己的眼睛问道，“你的理想是什么？”然后便变得寂静。理想啊，一个多么充满活力的字眼，我喜欢它，因为它给了我无限的遐想，给了我充沛的精力，给了我高涨的能量。但是，现在的我为什么不谈论理想了呢？

我试着先从生活的物质状况中寻找答案。我并不是一个成绩优异的学生，我也并没有天赋异禀的现象。我只是一个成绩不好不坏，平平淡淡的毕业生。自然而然，技无专长的我现在在做着本专业的工作。工作不累，相应的工资也刚好恰恰匹配上现在的工作能力。生活还过得去，因此，还不至于到沦落街头的地步，每次想到街上流浪的人，在感到悲伤的同时，我也自私的为自己没有流浪，起码没有物质的流浪而感到一丝幸运。我大概就是被上帝吻过的孩子吧。在工作刚开始的节点，我并不奢望我能有多少积蓄，所以，自然而然地自己的欲望也会小一点，虽然一直以来我最理想的生活是可以看看文章，写写文章，但现在也挺相符的，不是么？所以啊，我并没有足够的资金去找寻诗和远方，因为现在我的诗我自己在写，我的远方，我正在努力。渐渐地，和朋友在一起的时候，吃饭聚会也渐渐变得简单。还记得那次和朋友吃饭达成的一致意见，“喝个丸子汤吧，再来点烙饼。”我们相视一笑，仿佛都从对方的眼睛中读到了什么。没办法，生活在现实生活中，不能将现实从生活中剥离。那样是不可取的。所以说啊，别说现实残酷冷漠，只是你现在的野心还不足以让你自己的生活条件来承担，所以，积蓄一下，是不是会更好一点。

然后我试着从自我的思想中去思考，为什么我不再谈论理想。很不好意思的说，我现在正在过着我适合的生活啊。记得 《瓦尔登湖》中这么一句话，“重要的不是你住在哪儿，而是你的心在哪儿”。这是一句很有意思的话呢。难道我住在哪儿不重要么?难道我只要让思想尽情地遨游就可以了么？我想这两个问题的回答不是肯定的。断章取义总归是不好的事情，比如说记不记得小时候上学的时候，仅仅因为你和某个女生走的近一点（因为我性别男哦）你便被老师叫过去进行了一场深刻的思想教育，不知道你们有没有经历过，反正，我身边是发生过的。（老师，对不起，我其实挺理解你们的）看到这里，想笑就笑出来吧。这就是一个很明显的断章取义的例子。后面半句是对前半句的承接“重要的是你的心在哪儿”。直白的说我喜欢这句话，因为我读到的是修行，如果不太能理解话，可以想象这个场景，一个艳若天仙的女子在被强人劫去之后，冲着强人说，你得到我的人，但你得不到我的心，我的心是属于阿郎的。阿郎是谁，我不知道，我只知道她想表达的内容是多么的坚定。现在的我，有着一份稳定的工作，我也有钱开销我的吃饭问题。我对衣服现在还没有到一眼定终身的地步。闲暇时候，我乐意看看语录，写写不成文的文章。虽然说，写的文章不咋地，但我可都是劝人芳啊，（是的，我并没有撞词，我就是想写这个劝人芳）我在这个足以遮蔽风雨的房间里可以继续着我的写作。这是一件多么令人愉悦的事情。起码对我来说，是的。难道，我在乡村或者我在摩天大楼里写作，再夸张一点，我在月球写作有什么不同么？我想唯一的不同点，大概就是内容和心境吧。但是，我在写作，本质来说，我也在倾吐着我的思想，我的情绪，我也在收获属于我的喜悦啊。这对我来说，难道还有什么更令人值得高兴的事情么？所以啊，借用那句话，“心中有曲自然嗨。”

我想，综上所述，你会知道我不再谈论理想的原因是因为，首先我正在做着我想要做的事情，其次，我的理想还不足以让生活物质承担得起。那么，现在能做的事情是什么呢？就是在每天下班之后，我仍然愿意空出时间来思考，来写作，来把我的故事说给看到这篇文章的你听。