我的二十岁，你还好吗？

        其实每次我想对自己说，该开心的时候就开心，别死撑到底，没人会理会你做作的模样，换做是自己也会不忍直视。

        最不堪的一年马上就该挥手再见了，仔细想想这三百多天，不知道经历了什么，就好像都是做梦一样，睡醒了还是像梦一样的现实，胸口堵的水泄不通，压的透不过气，总需要深深的吸一口气才可以去维系疲惫的躯壳。

          今年二十岁，也代表过了二十个春秋冬夏，也算是过了四分之一的人生，听过伤心透彻的话，做过余生后悔的事，也不知有多少不眠夜，从未发生过的事情铺好它要走过的路，惊恐的神经也不知在凌晨几点把我的眼睛打开，蜷缩在被窝，耳塞里面还唱着单曲循环的歌，日复一日……

        我算是个幸运的人吧，也曾喜欢做梦，喜欢为未来作祷告，也差点的破碎了这简单愿望，该发生的还是发生了～那个时候我是真的觉得很无助，很麻木，很想哭，总觉得绝望相伴而生，眼泪根本停不下来，想找人痛哭一场，但又何必要去凑合他人青春轨迹。说服了我根本不听指挥的泪腺，想了想我这二十年的坎坷经历，该为这个快要支离破碎的家做出挽留。我需要转换角色，去两边阐述我在外面拼搏的一年所学会的生活，所理解生活的模样。跟父亲讲述我所学所悟到不成熟的想法，也曾为要强一生的爷爷在最脆弱的时候心中对奶奶的念念不忘留过泪，也在这其中猜到一位父亲藏了二十年信的内容，甚至理解不愿回家为苦苦支撑着家的苦不堪言。我也看到母亲从未绝望的哭泣，我拥抱她，想着外公的离开对她打击太大，本坚强的她一瞬间垮塌，我没流泪，必须让她感到她在难受的时候还有可以人能依靠，我擦拭着她眼角的泪水，默默地抱着她，伴她入眠。我也在他们面前讨论着以后的日子，也听到过最崩溃的话“以后的父亲母亲都是存在你心中”，我也跟他们讲述着在儿子未来的婚礼上两者缺一的难堪，琐碎的流言会让一个二十岁的人直接丧失了会生活的期盼。本是相濡以沫的誓言，却被彼此的矛盾搪塞住，都在苦苦支撑着摇摇欲坠的家。

        这一年的我，过的真的很累，很压抑，很麻木，很不知所措，我变得一个人害怕到不敢一个人呆在空旷的地方，宁愿我自己累的趴下，因为我怕我是真的倒下。

        还记得看演唱会的时候，听到她对我说“真的羡慕他，有这么多爱他的粉丝，他爱的人也爱他”。当时我只是笑了笑很玩笑的回应她，其实我也是很羡慕，我只是望而止步。

        “你还好么？”最近收到最多的消息都是与这几个字相关的话题，不知道怎么回，堆积太久的话，我不愿找人去倾诉，就算老友也只告知一二，毕竟生活是各自安好的，何必去他人的静好岁月泛起涟漪。也跟他们开玩笑，我就算断了联系方式也没人会想到我，相伴而生极端的孤独感侵蚀着我早已麻木的心，我拨通一通熟悉的电话也不敢说“我已经敢想你”。

        这一年我用光了所有的运气，遇到了太多的坏事我都用着最笨的方法去表达着我的难受，一层一层压着我，一直一直压着我，时刻我都绷紧着我的神经，在一个安静的早上收到了朋友的问候“我感觉你再这样下去要得精神病了”，我的大脑每天都在想着已发生没解决的事，甚至为这我自卑过，也想过得精神病以后的模样，擦肩而过的欢乐仿佛也没来过了，积怨太深，说什么都是带负能量的。学不会去释然，喜欢插着耳机听一首歌到厌倦再换，喜欢去跑步，跑到脚底起血泡，厌食到看到肉就反胃，瞌睡到一闭眼就睡……

        我很累了，我也学会成长，我需要去拯救一下我自己，我陷在自己的死结里面出不来。

      “啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊……”就当我找了空地发泄吧！现在鼓起勇气问自己“我的二十岁，你还好么？”

        “我已经有勇气听到你的消息，不害怕别人说有你的话题，甚至我已经和回忆和平在一起，不刻骨不铭心不强迫忘记，我已经敢想你。”

                                        ——《我已经敢想你》