今天十点才起来，洗漱后出门去取合同，签订了两年不能生育的保证协议，一瞬间有些恍惚。我的选择都不是好的，这个选择同样不是。我也不知道自己要颓废到什么时候，才能像自己，那个曾经刻苦努力的自己，那个一直一直不愿意停下来的自己。停下来五年了，来这个地方也很多天十点起来，休息好了吗，停留好了吗？可以出发了吗？
到图书馆。今天到图书馆一楼找了个位置坐下，填写表格，专注了一个半小时，搞定了很多数据。有了这些数据，才能今晚静下心来写现状，能完成任务。
在填写数据的过程中，我感到心脏的位置开始难受。因为我在面对一个我自己无法完成的事情，三年的数据，我问不同的人——蒋书记、高书记、谭老师，都没有数据，然后我又必须完成它。而且有时间限制，就是今天。
在这种情况下，我就开始感到胸闷，心脏很难受，整个人都特别不好了。其实，是可以有办法解决它的，就是在现有基础上，能做多少是多少；无法解决的部分，跟领导沟通，然后完成它。毕竟已经超出了你的权限。
过程中，我也听到了一些事情，就更觉得烦躁。比如，我以前不懂得的人情世事，比如，这个世界的现实之处。我觉得自己在学习慢慢接受这些。
谈一谈国考。国考12月4日就要开始了。
我并没有太复习，报班了，花钱了，但是没有学习和复习。没有投入时间和精力，怎么可能有结果。我心虚啊，这场五年后第一次的国考。
站在图书馆门前，总想起五年前，在广州大学图书馆备考的那段日子。我到底在干什么，这五年。
明明没有时间，我却出去玩，却每天十点起来。我不知道自己要逃避到什么时候，我不知道自己要何时奋起。我不知道，我不知道自己什么时候，可以按照自己认可的价值观去支配自己，不虚度，不自责，不堕落。
谈谈友谊。自从昨天出去吃饭，我发现自己会羡慕别人的消费，会羡慕别人的父母，会羡慕别人的家庭，会羡慕别人瘦。想一想，31岁的人，还像个孩子一样羡慕别人的所有。
我可以尝试书写，让自己放下对别人的羡慕，放下跟别人的比较，放下自己内心负面的感受，放下很多很多自我否定和批判。放下对父母的怨恨，放下对他人的期待，放下对过往的埋怨，专注于自身，专注于爱自己。
用正面的眼光和思维方式看待发生在自己身上的事情。昨天晚上的我，也是真实的我。没有关系，都是真实的，那就是你身上的负面和怨恨，羡慕和虚荣。
时刻记住你自己的年龄，做与你年龄相当的事情，说与你年龄相当的话。坚守你自己的价值观，请一定坚守住。
经常约吃饭的同事不再约我了。昨天晚上回来之后，也许他们更了解了我一些。但是没有关系啊，不选择跟你走太近，也是他她们的选择，要尊重，要理解别人。同时，改善自己。
要知道，一个工作的人，一个要复习的人，很多时候，都是一个人的。要找些乐趣让自己做，要做些让自己开心的事情，要学会不虚度光阴，要学会让自己变成自己喜欢的样子。这个过程大概也是爱自己吧。
换的这个新环境，让我觉得自己距离理想的自己有点远。我不知道它算不算一种适应的过程。我知道，很多人都会离开，自己身边会越来越少熟悉的人。我该怎么办？
自洽自如一个人的状态。可能是因为我好不容易为自己建立起来的秩序，在新的环境里被推倒了。还有二十九年，我要如何度过，一个人的生活。
没关系，只要还活着，我的秩序就还能够被重建。建一个更好的版本。为自己建，因为生活始终你自己的。
想一想，一个乐观的，开朗的，勇敢的，优秀的你，在未来。
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