今天中午无意间翻到了清心老师的散文课，这会吧，差不多已经忘了看到的内容，唯一记得的就是一个想要写东西人，能做的就是去写。
写什么呢？我不知道呀！我忘了老师的课怎么说的，这会又不想再翻出来看。不过，我知道我好像有一点点改变了呐，我想起来了，老师的第一课是“文学是弱者写给弱者的文字”。
是的，我就是一个弱者，一个毛病很多的人呐。我看完这篇课件，唯一的感受就是，写东西应该是写出自己的心情吧，自己的矛盾，自己的不堪，自己的懦弱，自己的无力以及种种不堪。然后写着写着，我就会慢慢变得不一样了呐。
我相信会的，我也愿意这样去做。
而且我确实有一点点变化呐，这点变化来源于清心老师的一篇，关于亲情的散文，名字忘了，只记得最震撼我的一个场景，正在做月子的作者，她的母亲为她洗脚，揉的很用心也很认真，作者说：“不一定非要这会，随时都可以过来”。
哪知这句话，成了最后一句，之后她的母亲因为急性脑溢血去世了，她觉得很后悔，那时候真应该让母亲多揉揉，哪怕是把她的脚搓破了皮，只要母亲是享受的，开心的，幸福的。
这让我想到了自己的母亲，我是特别不孝顺的，尤其在最亲爱的母亲面前，所有的坏脾气都给了母亲，一点好都没留。
我很嫌弃，不喜欢母亲弱弱的性格，尤其是每次回去不喜唠叨，不爱陪她聊天，说来说去永远都是那些话，很烦的。
每次回家，都会做好多好吃的，可走的时候，她总说：这次回来都没让你吃好，没让孩子吃好，我心里过意不去。
真心的，我特别嫌这点，太矫情了，哎呦，这有啥，能不能别这么感性，不就是吃顿饭吗？也这么多事，什么叫没照顾好我们，心里过意不去，我很想说，我们能照顾好自己，不需要你如此用心，如此在意……
还有上次回家，只待了半天，下午那炖母亲做了好多好吃的，有我爱吃的，先生爱吃的，爸爸爱吃的，孩子爱吃……
可很惭愧，我竟不知母亲爱吃什么？
那顿饭，我吃的很少，估计只有平时饭量的一半，爸爸问我，你今天怎么吃这点，我说最近胃不舒服，吃什么都没胃口，每顿就一小碗，要知道我平时的饭量，真的是每顿最少两碗的。
这话是事实，那段时间我确实胃不舒服，我记得从家走的路上，母亲还发微信给我，是张图片和语音，告诉我那个药治胃病，她吃的效果不错。这会想起，那晚的微信我都没回她……
现在想想，我总是在无意间伤害我最亲爱的妈妈。
那晚回来，我被先生骂了，话说的很重：“你吃几口能把自己撑死吧，你要真被撑死，我给你赔命。还胃口不好，你不想吃饭，就别提前打电话说要回去，做了再不想吃，也要吃完”
那天我的想法是什么，我觉得先生太小题大做了，不就是顿饭嘛！我就想不通，我很难受，我干吗要吃？
现在，突然就懂了，为什么要吃完那顿饭？我还没有先生懂自己的母亲，妈妈她的幸福就是这样的，她看到我们吃的香，就觉得开心。
有时候，不拒绝，自然的接受，用心的品尝母亲的付出，就是对她最好的回报。
我虽然很讨厌妈妈这点，我不喜欢她一味的付出，为什么不能多爱护自己，多想着自己，为什么什么好的都让给我们……
可我不得不承认，我的妈妈就是这样的，而作为女儿，有这样的妈妈，我是很幸福的，可我一直幸福着，却不知感恩，不知回报……
写着写着，眼泪就出来了。
已经12点了呀，到第二天了，我想起昨天母亲的微信，我的改变就在那里，我没有像往常那般，置之不理，由着心情随意处置，而是放下手边的一切，以最快的速度回复，并且语速缓慢，认真的回答她的嘱咐和唠叨。
我的母亲是寂寞的，我虽然是幸福的，可她过的并不好，我应该多陪她，陪她说话，陪她……
来，记着今天的文字，坚持这些改变，坚持应该坚持的这些。
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