离开北京

01

此刻正坐在滴滴车上，脑袋昏昏沉沉。睁着疲惫的双眼，打着哈欠，望着车窗外北京城夜里霓虹灯火。

相对于两年前初到此处的新奇激动，和那微妙的喜悦，如今——即将离开曾承载梦想的这座城市，淡漠如水。没有一丝留恋和犹豫。

02

此时已躺在阳光青年旅社下架的小床铺上，明明双眼已经困倦得睁着就不禁酸楚，太阳穴也隐隐跳动着，睁眼闭眼的一片黑暗里，却仍在不断思索着如何维权……不知不觉中陷入的这生活的泥沼如何才能柳暗花明……好无力。感觉自己好渺小，力量好微弱。悲情自舞着、也逃避着。苦苦寻思却寻找不到一个令人豁然开朗的突破口。疲倦得好想马上睡觉，却烦恼得无法入眠。

努力喘息着！似要冲破这命运的桎梏……

03

此时正坐在公交车上，前往地铁站，去中介讨要房租。想着各种可能性，却悲哀地发现——99％的可能今日是要不回房租的。明明自己是占理的一方，却为何处于如此低声下气的位置？

今早十点多醒来，打开手机就看到了妈妈从微信转账给我的信息，毕业四年了，即将26岁，奔三的年纪还要妈妈救助，真是……

下了公车，到了物资学院路地铁附近，左右前后观望寻找地铁站，忽然看到“很久以前……”烧烤店招牌，突然就想起来半年前吃羊蝎子的夜晚，一切已非昨日，即便景致依旧。身边的人、事、心境……都不一样了。

04

坐在滴滴车后座上，肚子隐隐抽痛，看着车窗外灰蒙蒙的天空和路过的高楼。前往北京西站。就要离开这座城市了呢。不复来时的欢喜憧憬，这副身心，只剩下北漂过后带着些许沧桑味道的成熟，同两年前一样面临着新的选择，比那时候多拥有了着东西，也多了些包袱。总的来说，还是越来越好的。如此足矣。

昨日下午终究是去了中介退房部，给出的答复好像带给了人希望又好像是漫长的绝望。以30工作日未到拒绝退租金，那句话怎么说来着“二月份的都还没退呢”，暗含嘲讽、不屑，一副你能拿我怎么办的狗腿子模样。

结果是——我只能如同一头待宰的羊羔惴惴不安等待着。

这两天住在青年旅社，一个小床铺，童趣清新的被褥，同样年轻的舍友，和善的旅社老板娘，与我们一墙之隔的男孩们。真是有趣的新体验，一个迫于穷的选择又发现了新乐趣。

早上订了南城香的外卖，以20块的价格点了一碗虾肉大馄饨，两根火腿电热板烤肠，五根电烤鸡肉，感觉好像占了大便宜。乐滋滋一扫而光。又不禁感叹北京昂贵的物价。这价格算上了满40减20的折扣活动和首次用美团支付减5元的优惠。平时可没这等好事。一顿饭分分钟30＋以上。

一路睡到了车站，排队进站，居然显示“未到进站时间”……一个大写的囧。于是只能默默拉着三大行李箱，在旁边自动取票厅门口的瓷砖地上坐着。才13点47分，四点半再进站吧。

05

火车上，早上四点五十。两年未坐火车硬座，反反复复在被冷醒、假寐惊醒之间，感觉这夜晚真实无限 的漫长。小心翼翼缩着肩膀，收住脚，蜷缩一隅。等——到站下车那一刻。

居然矫情了，因为感觉到男朋友不够关心自己。这感觉……他明明什么都不知道，而自己却好像逞强着，需要关怀，需要安慰，需要觉得你把我放在心上，可是……充满了不确定。被自己气吐血了。

刚微信中收到来自男闺蜜的信息，说默默爱我三年，直到这个月18号才真正放下回到朋友的位置。这三年，他给予了我很多帮助，无论失恋、生病或是痛苦孤独迷茫的时刻。待我极好的，只是……可惜了，对他一直不曾有过朋友之外的感觉。好像也感受过来自他的试探，也不敢往那个方面想。幸好，一切回归轨道，而我们仍是好友。

06

跟两年前初去京城相似的场景，火车，硬座，一个人，一堆行李，三月。呵……那时候是三月初，而今——三月末。只是完全迥异的心境。此次回爸妈身边，又到了调整方向的时刻，是专注走剧组，住在家里？还是在广州租房子？忽然有点害怕回归过去一年没戏独居的日子，孤独而不自制，在颓废堕落的沼泽里无法自拔，休息之前总是壮志凌云，休息之中总是消极怠工，休息之后再工作才提起积极的脚步。

如果在父母身边，家庭的现状就像一个警钟，无孔不入会自动在心中敲响，向上就变成了一种积极主动的行为，而不是一次次踌躇满志却一次次崩塌无形的一纸计划。

最主要的，是现在负债、没钱。不用付房租便于省钱还债。

若专注跟组，一个是要多敲砖问路，拓展剧组的路子，现在还是少的。二是空闲时间就把个人形象包装的东西都准备好，还有就是假期的练习，兼之学习。

也许可以将总部暂设家里，自己机动性强些，需要到哪学习或工作，无论剧组还是工作室，拉着行李箱就能去。住宿可以选青年旅社，如果学校或工作之地包住就更方便了。既能省钱，又不耽误事。只是如此就不方便谈恋爱罢了。

07

一股火堵在胸腔里，妈妈刚刚电话我说转3500给我让我通过网银帮弟弟借的钱换还上，真是……这孩子。