我的个人咨询师在结束精神病院的实习后，打算开个人工作室了，今年可能是她从业的第6年，我不是非常确定她具体是从什么时候开始心理咨询师这份工作的，但是我知道当我遇到她的时候，她还不是一个成熟的咨询师，当然现在她也不能说是多成熟，不成熟有时候反而是好事，而且当年如果我遇到的是现在的她，说不定就不会在一起工作这么久了。
当她告诉我她准备开个人工作室时，我问：“你遇到很严重的来访怎么办？你不害怕自己有危险吗？”
她说：“我不会接。”
我说：“你变聪明了。”在我们这个行业，很重要的一环是评估，在前期的互动中确认来访处在哪个位置，是否适合与自己工作，过于困难的来访需要花更多的时间，承担更多的风险，承受更多的攻击，却未必能够换来一颗心。虽然我对她的私人生活几乎一无所知，但是我知道她天性善良，会尽一切努力帮助需要的人，当然她也相当敢于挑战困难，对于困难的来访，4、5年前，她的一个师兄曾经接过，并且最后那个来访还是离开人世了，师兄本不想接，但因来访本人坚持，师兄动了心。最终，来访的家人将师兄告到法庭。这给她提了醒，但是那时的她仍然会在一番挣扎之后，接困难的来访，现在她嘴上说不会了，但真的不会了吗？我无法确定。
她说：“你担心什么吗？”
我沉默了一会：“你说你将把心理咨询作为家庭经济的主要来源，我会有些担心。”
她说：“你是担心我会伤害来访吗？”
我说：“不，以我对你的了解，你不可能伤害来访，我只是会担心吸引我和你在一起工作这么久的那个内核会消失。我很希望你一直是我的榜样。”
因此，我在我自己目前的工作里，我也常常会用这个问题来问自己，当遇到一些困难的时候，我会问自己，我怎么做才会心安理得，我怎么做才尽了全力，当然也不用一味地沉溺在对他人的付出，我也会考虑自己。从一个外部的视角，想象假如是另一个自己遇到同样的问题，她会怎么做，自己的榜样又会怎么做，或者怎么做才能成为别人的榜样？
更重要的是，当我这么想问题时，我会觉得自己很幸运，有可以信任的人，也有到目前为止仍然是我榜样的人。她并非科班出身，在她的个人履历中有4点吸引我：一是善良；二是维持长期关系的能力；三是真实；四是勇敢，在成为咨询师这条路上，也许正是对世界真相的渴望不停地吸引着我们向前走，而面对真相需要勇气，但是没有真相，我们会崩溃。我中断过咨询，因为想要试一试独自解决问题，并且有很长一段时间，我是羞于对周围的人说自己在接受心理咨询的，可是为什么我现在在互联网上，一点也不遮遮掩掩自己在接受心理咨询。“病耻感”，我有没有呢？我想在互联网上，我不太有，但是真的到家庭那个现实空间里，那种奇妙的结界里，即便我这个老病号也是有的。
我现在已经接受个人咨询180多次了，我大概在20次左右，中断过咨询，中断咨询这件事，我嘴上说是因为我想独立，实际上是因为我想省钱，以及我对于依赖咨询的恐惧，还有我对我咨询师的不满。但是，等我再一次恢复咨询的时候，我狠狠地责备了我的咨询师，为什么当时不留住我？如果你留住我，不好的事情就不会发生，一切就不必重蹈覆辙。
所以，当我自己成为咨询师时，当来访十分抗拒继续咨询时，我内心往往也会有很多的疑虑，因为你明知道还不是时候放人，可是，内心也想让来访撞一撞南墙，但是我很担心来访在撞南墙时，会伤害了南墙，把南墙撞了个填不上的窟窿，我会心疼南墙，因为南墙是无辜的，南墙没做错什么。这时我们会去就几个地方工作，一是想要离开是否与我有关，二是我放手或不放手会给来访带去哪些感受？三是就目前所处的阶段进行一些总结，串联过往的信息，找到一些前行的线索，尽全力，也许就对得起自己的良心了。
另外再补充一点吧，关于是否告诉周边人自己在接受心理咨询这件事，我认为它是一个自然而然的过程，在前期这几乎是你自己的空间，你一点也不想将自己的私密空间分享出去，但是随着你的力量一点点增强，你发现你比你周围的人健康多了，你也能够看见别人大概困在哪里，你可能会有一些分享欲，你会将自己在接受心理咨询这件事分享给信任的人，到后期，你几乎可以去把玩这件事了，也就是它不太会是一个事，就像吃饭拉屎放屁一样，非常自然，甚至你偶尔还会有点愧疚，就是你自己拥有这么好的东西，而别人没有，你想分点给别人吧，别人还不乐意。我认为敢于依赖他人，可以依赖他人，也是成熟的表现，谁也不信反而会让自己活在孤立无援中。
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