今天在头条看了一个关于和父母和解的问题，稍微有感而发想谈谈自己的拙见。
我爸爸妈妈是49年生人士，文化革命开始的时候他们17岁，那个时代结束是76年，我在那年出生。他们应该算是老三届吧，时代蹉跎了这一代人，他们那十年的经历我们可能永远都无法想象更不能深刻去理解吧。
同样的时代也会造就不同的人，我爸和我妈就很不同。时代把我母亲造就的非常扭曲变形，她什么都不相信，什么事情都非常要强争强好胜，表面上对人热情诚恳，热心善意，满嘴也是仁义道德，但是回到家没少说别人的坏话，对自己最好的朋友也是两面的，对我和我爸也是极尽狭隘刻薄，我爸和女同事说话她知道了就会去单位找我爸领导，要不就是在家把七大姑八大姨都找来痛诉我爸。
我小学五年级他俩离婚了，我觉得我爸早都受不了了。但是我判给了我妈，我爸觉得我是女孩妈妈照顾比较放心。结果我妈对我非打即骂，各种谩骂侮辱，骂着骂着就扯到我爸身上，觉得她这辈子都是毁在了我爸身上，然后就又怨又骂的发泄在我身上，尤其我上了初中，几乎每天挨骂，三五天就挨打，我还是班上的前三名，班干部，老师们都非常喜欢我，可是我在家里活的一点尊严自信都没有，家里除了做饭，家务活都是我做，假期连饭也都是我做，她说是锻炼我，这方面我倒是不怨，可是经常是我作业还没做完啊，干着家务被她各种谩骂，说怎么干不好怎么干的慢，有时候自己越骂越气就上来打，等她完全发泄完，晚上八九点了，我才开始学习，她去看电视，声音还特别大，要不就是来几个狐朋狗友在那虚伪的聊天，等人家走了又说各种对人家的不满。
这种水深火热的日子没把我逼死逼疯，我要感谢老天爷给我天生乐观善良的性格，感谢初中我最好的闺蜜们，每天听我口若悬河讲昨天晚上我妈怎么发飙折磨我，讲的我都和他们一起笑到不行，可是我每次都说，其实我昨晚真的很惨，我哭了一晚上，她们笑完也还是很关切的问我，你要不要去查一下，你到底是不是你妈亲生的？我也每次都斩钉截铁的说，绝对的，我长得实在太像我妈和我爸了，谁见都知道。也好在我那些好朋友家庭都比较和谐，她们也都有纯真善良的心地，所以感谢苍天感谢我的同学朋友们对我的厚爱和陪伴，那些年如果不是我那么留恋学校生活留恋那些我喜爱的同学们，我怕我早都赴黄泉了。
直到我大学毕业，我妈这期间接过三次婚，也都离了。每次有新的老公的时候就会对我忽略一些，虽然她是想体现我的多余，可是我反而可以透口气，结果她又离婚了，刚离婚她总是对我特别好，还说：妈妈幸亏有你，不然妈妈怎么活下去。等过两天她就恢复了，没多久又结婚了，然后就各种嫌弃我忽略我，好在她结婚的这几个人都很好，人家和人家的孩子反而对我比她对我好。那时候我想，他这样做也对，我们这种结合家庭，他这样做是不是有利于家庭团结呢，可是我看下来人家对我好人家对自己的孩子更好啊，为啥她就只对我不好对别人的孩子反而更好呢？我一直带着很多疑惑，但是那些年我却始终相信她这都是为了我好。
那些年我超爱看青年文摘，很多鸡汤文学，简直就是我内心暖流的重要供给，我一直告诉自己，现在的社会比起文章中那些好的太多，经历这些苦痛肯定对我有好处，我甚至觉得这一定是上天在塑造我成为一个伟大的人，我要珍惜自己的经历，什么“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身……然后知生于忧患 死于安乐也” 每次都在心中默背。瞧瞧，这就是鸡汤洗脑的结果。但是确实是这种信念在支撑我，当然后来越来越大，我也开始明白，留在这个家我就是死路一条，所以我奋力学习考大学都很顺利，甚至后来还去了德国留学。
有一点是我妈特别要面子，由于我一直名列前茅，这方面她总觉得是自己在外面炫耀的资本，当我说我要去德国留学可以打工自给自足，她非常支持，就是不愿意掏钱，最终是同意给我投资一万块学语言，不然没法申请学校。但是她说了去了德国不许再要钱。直到现在我再没拿过她的钱，连我生两个宝宝她都躲得远远的，生怕我们让她帮忙带孩子。
这样的母亲你们觉得怎么寻求和解呢？如果必须完全妥协的和解又有啥意义呢？
起先我一直追求和解，她来我家，我有时间就带她到处玩，去好吃的地方吃饭，带她旅游。从有了宝宝我家一直请家政帮忙，就怕累到老人，可是我越对她好，她越是情绪化，最后总要找个由头爆发，每次来我家，两个月就开始找事骂我训我跟我吵，还总想动手的架势，最后我老公都懒得理她了。而且她一直重男轻女，可惜只有我一个女儿，从小她不论什么原因开始大骂我都会扯一句要是个男孩啊就咋样咋样。然后就是一堆陈芝麻烂谷子，豆腐三碗三碗豆腐的数落若干年前和我爸的各种恩怨，数落我怎么不好，说她们老年人有老年人的生活，年轻人要自己过好自己的，说她们过去老人都帮不了他们，生活多么艰难都是靠自己，你们现在这么好的生活了为什么还要拖累老人，莫名的还会说我们的那点积蓄也就够养老，你们也不用老想着，以后当然都会给孙子的，bla bla…… 各种怨憎会。
刚开始我也没在意，我觉得诚心就能打动，下次她不生气了想来我又让她来，可是同样的戏码总是反复上演。我怀二宝的时候，挺着大肚子她还在我家撒泼打滚，那次我公公婆婆都看不下去了，后来我们都感觉到，我越是对她好，她越觉得我们有所图，她不想回馈别人的好，所以她有负担有压力了，就产生了负面抵触情绪，就要摆脱，就要怨，就要回到那种全世界欠她的状态她才安心。从那以后，我再也没让她来了，她也没要求来，我们二宝都快三岁了，她始终没来过。
我自从成为两个孩子的母亲以后，我深刻的认识到一个问题——孩子更爱父母。孩子对父母的爱其实是与生俱来的，是没有功利心的，父母对孩子反而有功利心，父母对孩子的爱的无私程度完全取决于其自身的道德水平个人素质，或者说德行。如果德行不够，就会搞成功利的爱，因为你对孩子有付出并且有期待有要求，你培养他你会希望他优秀，你喂养他你希望他长高长漂亮，可是孩子对你的爱没有任何希望，他只是希望和你在一起，什么都跟你在一起，这才是纯粹的爱是真爱。
即便我妈这样对我，我有了孩子仍然希望她和我们生活在一起，离近点就行，我都是请家政的，我不是要他们为我带孩子，包括我公婆，我觉得我老公一定愿意和父母在一起，老人肯定也愿意看着孙子孙女，这叫天伦之乐。我请家政甚至也可以请个全天保姆带娃也可以，不是一定要他们带娃，主要是让一家人在一起。
这就是我从自己做儿女的心情结合我的孩子们的心情理解的。所以，在父母和儿女的关系之间，如果搞不好，大多数是父母的责任多，就算说遇到了不懂事的儿女，那这么不懂事的儿女是你们做父母的一手培养的，不应该怪儿女，应该自己负责到底，自己种下的果实自己消化。总之，父母是因，孩子是果，父慈子孝，上行下效，养不教父之过，教育方面我们的古代哲学里面都有很成熟的理念。基督教里面也是告诉你，“孩子是上帝托管在你这里的财产”，这一句非常有深意，孩子不是你自己的私人财物，可以随意取用支配，是托管在你这里的他人的财产。这个“他人”我觉得要理解为孩子自己。我们每个人都是从儿女做起的，大家想想，谁能接受“我不是独立个体，我是我爸妈的私有物，他们让我咋样我就咋样，我不是自己的，是他们的”？
中国传统哲学讲究长幼有序，父母是长，子女是幼，位居顺序高的是父母，他们如果居高临下，霸道不讲理，或者固执己见，子女们有什么办法呢？现在很多父母和子女的关系紧张，寻求和解的时候都把责任全推给子女，只对子女提要求，就只能子女完全顺义父母才能和解，最终都是让儿女妥协。具体情况当然很多，我暂不细讲。但是，长幼有序，也应该是父母先退让妥协才对啊。再者就从人权本身讲，从咱们现代教育理念来讲，只让子女妥协这也是说不过去的？这还不是因为那些父母完全不肯接纳孩子的不同个性，但是孩子又想和父母处好，最后还是孩子妥协啊。
这种和解其实不是真的和解，这是子女们退让，因为每个人都需要爱，本来我们想要父母理解我们给我们纯粹的爱，但是父母不肯理解，他只接受用他的方式和你相处，他不在乎你的感受，他只在乎自己的感受，所以，只能子女妥协。试想一下，我们现在教育自己的孩子，从他们很小我们都是尽量和孩子沟通，理解孩子，用孩子愿意接受的方式爱孩子教育孩子，这才是真爱。再举个很简单的例子，谈恋爱的双方，如果对方只用自己喜欢的方式和你相处，用自己喜欢的方式爱你，根本不管你是否喜欢或者对方的方式让你开心不开心，那如果你受不了你会妥协接受这样的恋爱吗？所以人们会选择彼此都能接受的对象在一起，可是父母为啥不行？因为你没得选。
我们现在的教育都是以孩子为主（当然这里面又有很大的话题今天不展开），那我们那些完全不能为了孩子妥协的父母是不是可以被对比一下，我觉得这些父母心中最重要的是面子和自己的感受，至于爱到底是个啥，他们没想过，可能是特殊时代造就吧，我们就不讨论了，但是这是事实，所以，凡是只有一方妥协的和解都是虚假和解，子女只是求个心安、尽孝罢了。
总而言之，言而总之，父母是因，子女是果，父慈子孝，上行下效，爱是对等的。父母和子女之间也只是缘分一场，是一场关系相对绑定比较紧的缘分，但是只要是缘分就需要珍惜，有人说感情就像银行，你想花钱首先要存钱，人与人之间都是一样的，父母和孩子之间的感情也一样，并不是取之不竭随便挥霍都消耗不完的。都要珍惜都要多存钱，才能多花钱。如果父母和子女关系不好还特别难和解，那么主要责任在父母那边，做子女的也无须太自责，管好自己照顾好下一代，教育好下一代是我们的更主要的责任，社会是靠下一代来支撑的，下一代始终是真正的未来。而老人，他们本身的使命是更好的帮助好下一代下二代，有助于传承这是他们的使命，当然不帮也没关系，那就自己照顾好自己，而且整个社会也在养他们，现在的社会福利越来越好就是为了让年轻人有更多精力和能力培养下一代，所以，大家终归是缘分一场罢了，珍不珍惜完全取决于双方。
敬告各位父母包涵我们自己：缘分不易，各位父母，且行且珍惜吧。
补记：
我自己因为这种家庭以及和母亲的恶劣关系，曾经严重抑郁了很多年，通过自救我也走出了抑郁，后来我也通过了解父母的成长和原生家庭知道她自己的成因，母亲从小她母亲对她也非常粗暴严苛，她奶奶非常重男轻女，所以她把自己承受的一切苦痛转而都发泄给了我，我也是她是不是情绪化的发泄对象。
而我想说的是，这些都不重要，不用去怨父母对自己不好，也不用太奢望一定要和父母达到一个很好的相处模式，我是说父母和子女关系也和平时我们遇到的其他关系一样，都是相互的，处不来就不要强求，顺其自然。最重要的，做好自己，自己做个好父母，不要把怨恨传递到下一代，让我们自己都真正独立起来，不要因为原生家庭的不完美就要在怨恨和追求和解的路上越走越远，要放下，立刻放下，一切随缘。
我自己阅读了很多育儿书，最喜欢蒙特梭利的教育理念，尊重个体，尊重他人，我对孩子的教育几乎没有受到自己成长的影响，我对社会，对于爱人都是用很健康很阳光的心态面对，尤其是我有了孩子以后，我立志要给孩子一个健康美好的童年，其实我也想和孩子一起重新过一次童年，这对我来说是最好的疗愈。我从曾经的恐惧、悲观、怨愤、不解、痛苦中走出来了，我觉得现在很好。我们本来也都成人了，不用纠结在自己和父母的不良关系中，更加不要因为这种不良关系影响了自己的生活、影响自己和爱人和孩子的关系。能和解自然更好，但是和解不了就顺其自然就好了，这没有什么，父母也只是过客而已。
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