大概刚刚跨入中年，已对大多的东西没有了欲望，也不知道值得高兴，还是感到遗憾。以前向往外面的光鲜亮丽与繁花似锦。走过一次可能是因为习惯了家里慢节奏的生活，亦或是自觉到了中年有些冲劲不足，渐而发现自己是个保守的人，或者是有恋旧的情节，就像银行卡的密码，我只会费尽心机记牢初始的密码，而不想改成容易记住的。又发现自己是与躺平不谋而合，躺平是去年的词，我又不能找到今年的心境。
我是觉得自己并没有放弃挣扎，几次权衡之下，我又觉得现在自己是特别谨慎的人，如果没有特别足的把握，不想做大的改变，或者收益不大，又不愿去挣扎努力。回来之后也觉得生活平静，虽然深处经济水平的两个极端，却也让我觉得有很多的相似，之前漫长的通勤时间，算下来居然和家里相差无几，虽然告别了地铁上的拥挤和吃什么的选择困难，却也不得不承受吃百家饭的将就与客气，虽然告别了合租房子，大多的时间却也是不大也并不舒适的居室。想想两种生活中我并没有改变许多，无论到了哪里我还仅仅是我。
因为种种反而让我心境平和，自觉上升的道路只有自身提高，实在找不到更高级的描述，只好说在哪里都是修行。这是我主观意识的考虑。
我让自己从非主观的角度考虑，从客观或者说一种站在天空看自己的表演方式看这个事情，觉得自己离开家的时候已经快步入中年，人生的大事还没有着落，如果没有太好的机会，博一下的风险太大，外界的经济大环境开始向下走，这种大趋势的不适合让我觉得前途渺茫。而且外面的立竿见影的工作大都是技术性或者机械性的，骨子里自觉是一个文艺创造思维的人，对于机械性的工作与生活总觉得别扭，自己又不是一个有冲劲的性格，而艺术与创作的工作又需要时间的慢慢积累。况且自己家里温饱不成问题，没有誓死一搏的必要，因此种种在疫情开始之前回到了家。也算幸运。
自觉擅长之处唯有读书写字，在家的节奏最是这样天生的频率，功利与我无关，朋友亦是生活。我总是拗了好久才有一次奶茶与炸鸡，就像在北京的时候尝不出KFC的美味，现在偶尔去一次市里都觉得那是景点一样的地方。这样也觉得蜜雪冰城是哈根达斯一样的快乐，也许我是在骗自己也许是我欺骗了味蕾。
好朋友都在我前后选择了出去，也有后面回来的，人生的十字路口大都不同路，有人陪一段也是惊喜。自己想做那个有车之人，能够有说有笑捎起一段，哪怕是放慢了车速前行。
我想如果我在人生的际遇没有突破，在经济与见识上也不能提高，就让我把做人的道理明白吧。
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