近一年里
被各种事情不定时的烦扰
情绪起伏不定 疲惫不堪
在外人看来就像是一个怨妇的生活
十分可笑
但已是我自己身心的承受达到某个极点
我亦知道
每个人对于疼痛的忍受都有着不同的限度
有的人极度忍耐，粉身碎骨都不会吱一声
有的人蚊子叮了一下都会大叫一声
各人感受度不一样
就像我剖腹产的时候
我真真切切感受到手术刀一刀刀一层层切开我的皮肉
针线一针一线贯穿我的伤口
那种感觉像很多蚂蚁狠狠的在撕咬你
但你不得动弹
又紧张，忍不住
在手术台上说‘啊，有点疼……’
医生后来对着家属说我太娇气，太怕疼了
然后我的家属相信了
心又疼了
压过了伤口的疼痛
术后麻药过敏
全身冰冷发抖
双脚跟在床单上磨的两块红血斑
脚跟疼的挨不得床单
麻药针管拔太晚
导致我的脊椎疼痛加剧
第一次下床
疼地我泪流不止
月子里婆婆的唠叨
让我产后抑郁
孩子娇小的成长与爱人的不成熟
极度磨练着我的心智与忍耐
各种
……
我跌跌撞撞走过来了
身体坏了
心情糟了
我想着法儿地去改变自己的状态
晨练 学跳舞 读书 写作 去发现自己曾经待了十年的地方的美好 ……
有的时候越是极力去逃脱且回避的事情
往往越会毫不留情地砸向你的生活
猝不及防
但每一次惊慌失措与抱怨之后
我都会重新扛起
再一次
去思考 去应对 去行驶我的使命
是谁规定了
疼了 伤了 流血了
默不作声
才是好的表现
你去医院看病
医生都让你一样不落地说出生病的症状
好及时发现你的病因而对症下药
为何到了生活
就得哑巴吃黄莲
闷声闷气地忍受才是好孩子表现
是啊
谁都不容易
但谁又曾容易过呢
不曾嫉妒谁
但求人生向上走
这难道不是人活着的使命吗
何过之有
20岁 30岁
不谈奋斗，只求知足
是不是早了点呢
一个人可以流浪
两个人也可以一起流浪（只要另一个人愿意）
可是三个人需要安定
你永远不会知道你不安定的生活会给孩子带来多大的伤害
因为我知道不安定的痛
才希望自己的孩子不要再经历我的路
有的弯路明明可以不走
却拉着无辜独断独行
不曾歉意
‘骨气’这玩意儿
在某些人身上显得特别低俗与丑陋
因为，用错了人……
有一天
你的孩子回忆起童年
心里是否会不曾遗憾与责怪
然后又会懂事地说
父母也不容易吧
哈，
低迷，惊慌失措，生气，冷静……
叹口气，咬咬牙，笑一笑
对着眼前的白屏说了想说的话
我还是会继续前行
路漫漫，责任与爱在推行着我
也在鞭笞着我
不能放弃，不能气馁
努力的人生不会低到尘埃里
就如近日要远行
手机通信取消了漫游
我也甚觉这样的小幸运
也会让我漆黑的夜空星光璀璨
让我
去遇见更好的自己
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