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感恩节

本来感恩节打算关门在家，假装出去度假了，但是一开始没刹住。。。

然后从上周末开始又是每天永无止境的吃吃吃打牌打牌和逛街

还有吃完火锅无所事事的夜晚

室友给我的微信这几天一直都是在循环 宝贝儿你今晚回来吗？宝贝儿你还回来吗？宝贝儿你又去哪儿浪了？ 也不知道啥时候她开始管我叫宝贝儿了。每次回她微信都有叫妈的冲动。。

去allen买到了可以配正装的衬衫。。还有发现现在可以挤进去李维斯27码super skinny 牛仔裤。。。之前那条还是31码的

昨天又去了女神家别墅阁楼看电影。。还烤了一次饼干。。然后晚上又被猫咪搞过敏了

今晚本来要感恩节聚餐的，随便找了一个借口躲在家里，写完了两科的作业，连着睡了两个小时，还去健身房跑了一个小时，看了一集Gilmore Girls，还买了梦想中的sony蓝牙大耳机。。。独处的时候真是幸福= =真希望这幸福能够长久。。。

本来明天和十多个同学约一起去吃大盘鸡还有晚上一起玩桌游的，今天索性全给推了，老娘是来找工作的不是来陪你们吃饭玩儿狼人杀陪你们自拍的。。。你们开心就好。。。

度假的感觉突然就来了

实在不想天天和几个一心想着回国的妹子混在一起。。。但是好像又形成了一种隐形的契约把我们绑在了一起，就好像每天中午必须在一起吃饭，晚上必须一起去吃饭一样，每次拒绝就好像我欠他们一个人情一样。。。真是为啥如此不自由。。。想想都很难过。。更关键的是为啥她们总不放过我。。。我觉得每次我都表现的挺差劲的= =然后直接的影响就是天天混在一起吃午饭，吃完了去逛街，逛完了吃晚饭，吃完了开始打牌或者八卦到半夜。。然后没时间跑步，没时间写作业，没时间预习，没时间看书，没时间改简历，没时间练口语。。。每天都活在深深的罪恶感里，钱倒是花了不少，每次逛街之前都告诉自己不要花钱，进了商场就控制不住觉得什么都缺，把本来打算用一整年的钱花的只够下半学期的学费，跟父母要钱的时候父母一句怨言都没有，就说明天给你打吧，今天银行办不了，那一瞬间几乎要哭出来。

有时候真想随便找个对象，可以和自己喜欢的人呆在一起，然后这样每次想自己在家呆着或者去图书馆的时候就有借口可以说“我要陪我对象晚上不和你们吃了”

但是估计找对象会更费时间吧，毕竟还要贡献一部分爱心什么的，估计也找不着能天天陪我呆在图书馆或者呆在家里的对象了。。还是好想找个不在圈子里的人。。然后每天可以宅在一起，参加学校的各种活动。而不用参加infosession的时候像个孤魂野鬼好像为了吃饭才来的

我在想，为什么我总要被这么折磨呢。。。为什么我不能直接拒绝掉呢，因为我心里总是隐约觉得“用得到她们”，我总觉得如果真的脱离了她们我会不会变的很可悲，上周一个男生给我们发微信，说有个妹子太宅了不认识什么人，让我们出去玩儿带带她。。。然后晚上出来吃饭的时候就隐约感觉那个妹子有那种宅太久出现的精神恍惚= =当然后来我们谁也没再联系她== 不过想想自己也够婊的，一边利用着别人带来的便利一边还抱怨不想和别人在一起。。。所以。。。还是自己早点练车早点独立起来好了。。。

克服孤独感，重建朋友圈，这不是一件容易的事。一定得花很久的时间。既然它不是一件一蹴而就的事情，那就只能耐心的等待时间给予答案。