在2020年的大年初一，徐峥自导自演的电影《囧妈》在网络平台免费上映。影片讲述了徐峥饰演的伊万和母亲，踏上一趟开往莫斯科的旅程，在火车上母子两人相处的故事。很多人看完这部电影，不禁陷入了沉思，开始思考自己和母亲的关系。

在影片中，当妈妈知道儿子结婚多年却不想要孩子，就在询问时却被儿子反驳说，我俩的事不用你管！没想到，妈妈却说“我是你妈！我不管你，谁管你！”

这一幕简单的对话，如此熟悉却让人想逃离。原来在妈妈的内心深处，有很深的控制欲，即使孩子已经长大成人，却始终希望能够支配孩子的生活。

在《原生家庭》这本书里，就从心理学的角度探讨了控制欲强的父母与子女的关系，来分析原有家庭对孩子成长的影响，并给出相关可操作性对策，可以说这是一部家庭心理治疗的经典作品。作者苏珊·福沃德博士，是国际知名的心理治疗师，拥有20多年的心理治疗经验，专业性值得信赖。

苏珊·福沃德在《原生家庭》里告诉我们，通过自我解剖，反思自己和父母的关系，我们能够从与父母的负面关系中解脱，得到自由和幸福，活出自己想要的模样。

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一、以爱之名的背后是操控

电影《囧妈》里有这样一幕：

在吃午饭时，伊万忙着给朋友发语音，妈妈就把小番茄送他嘴边。就这样，她一颗又一颗不停地喂儿子吃，甚至将剥好的鸡蛋塞进他嘴里，差点把伊万噎着。让妈妈没想到的是，伊万根本不喜欢小番茄，结果竟然趁着妈妈不注意，偷偷把所有小番茄都扔出车厢窗外。

后来伊万和母亲出现争吵，母亲理直气壮地说“怎么可以这样跟妈妈说话？你不乖了！”原来年近40的中年儿子，在母亲眼中却始终还是长不大的孩子，母亲似乎一直沿袭着小时候的那套管教模式——听妈妈的话，才是好孩子！

在心理学上，把这种对孩子成年后的生活，依然横加干涉和操控的父母，定义为“操控型父母”。操控型父母有个重要的特征，就是当孩子成年后，依然把他当做孩子对待，从而对孩子的生活横加干涉，甚至成为孩子生活的主宰。但这种操控却往往让人意识不到，因为父母大多是披着爱的外衣，伪装成对孩子的关心，比如“我这样做都是为了你好”之类的措辞。

如果说父母早期控制蹒跚学步的孩子不出门，是出于对孩子的一种保护，那么当孩子长大成人后，依然干涉孩子的生活，这种保护就成了一种有毒的控制。那么父母的操控，有什么具体表现形式吗？

第一种是直接控制，就是一种公开的、具体的，甚至赤裸裸的控制，通常包含威胁、恐吓和羞辱。诸如“按我说的去做，否则我不理你”、“按我说的去做，否则不给你钱花”、“你这么做，简直想把父母气疯！”

第二种是巧妙的操纵，也即细微、隐蔽的控制，通常不轻易暴露自己的真实目的。诸如父母一辈子围绕孩子来生活，制造状况让孩子需要他们帮忙。或是给孩子制造内疚，诸如“为什么你不能像哥哥那样”，让他觉得自己不够好，不配得到父母的爱，促使孩子迎合父母。

应该说，这两种不同形式的操控，虽是披着爱的外衣，背后却是控制欲强的父母和孩子之间的一场较量。如果孩子总是得不到父母的鼓励，在焦虑的父母控制下，就很难变得成熟，从而孩子的健康成长也就受到影响。

二、父母控制欲强，会带来什么后果？

人们常说，孩子是父母生命的延续，对孩子的关心和保护，是父母的职责。从这个意义上来说，在孩子幼年的时候，尤其需要父母更多照顾，可这种保护一旦过度，就容易演变成操控。那么，如果父母的控制欲强，会带来什么后果呢？

电影《囧妈》里，有两段经典的对白，伊万对妈妈说“你心里住了一个幻想的儿子，他应该做什么，喜欢什么，你全部都设定好了，你为什么要锲而不舍地改造我呢？”可戏剧的是，这样的对话，同样发生在伊万和自己的老婆之间，老婆也反问伊万为什么要改造自己，并表示自己没法成为他心目中理想的妻子。

影片中，伊万想逃离母亲的模式，却不想活成了母亲的模样，对自己的妻子也是控制和束缚。由此可见，在控制欲强的父母面前，孩子即使选择逃离，他很有可能期望自己的妻子，符合好妻子的形象来取悦自己，而这种行为往往是无意识的。

作者苏珊·福沃德说到，如果父母给我们施压，通过让我们产生胆怯、内疚的情绪来控制我们，一般来说面对这种情况，大多数人会有两种选择：投降或者叛逆。

从表面看来，似乎叛逆有利于心理解脱。事实上，这两种选择都不利于心理的解脱，无论孩子选择投降还是叛逆，始终还是被父母牢牢控制着。在书里就讲了一个例子：

乔纳森是50多岁的单身汉，尽管他事业有成，可每当他去相亲，一想到要和眼前的女人结婚，内心就觉得很害怕。因为母亲什么事情都要管他，又十分热衷张罗儿子的婚事，可他却想从母亲的控制中解放出来，他想要叛逆，所以拒绝母亲为他做的一切事情，包括婚姻。

面对母亲的操控，孩子明明想要挣脱，通过叛逆和他们对着干，却不想由于过度反抗母亲，以至于忽略了自己真正的需求，包括那些他真正想要做的事情，比如婚姻大事。可见，健康的反抗能够促进个人成长和发展，而试图通过叛逆向父母证明权利，效果可能适得其反。

三、勇敢和父母对峙，活出全新的自我

从大多数人出生的那一刻起，父母几乎是孩子最初的启蒙导师，而家庭形成了孩子最初的认知体系。可如何为人父母，这一至关重要的技能，大多数人却只是凭感觉和本能去尝试。

从心理学上来说，父母只是普通人，他们的教育方法主要来源于他们的父母，而他们的父母在教育孩子方面一样泛善可陈。

那么问题来了，面对控制欲强的父母，我们应该如何应对呢？

苏珊·福沃德在《原生家庭》里说到，人的行为产生于观念和感受。要改变自身的行为，就要知道错误的观念、消极的感受和自我破坏的行为之间的联系——认清自己和父母之间的关系，勇敢地和父母对峙，从而成为自己生活的主人。

如果没有处理好自己和父母之间的关系，那么就容易把面对父母时产生的恐惧、愤怒情绪，转移到自己的配偶和子女身上，从而带来恶性循环。

要知道，与父母对峙不是为了报复和惩罚他们，更不是发泄愤怒，而是为了直面和解决问题。因此，与父母对峙时要保证达到四个目的：一是直面他们，二是彻底克服面对他们的恐惧，三是告诉他们实情，四是为了彼此往后的关系定位。

和父母对峙时，主要有写信和面谈两种常见的方式。其中，写信是一种比较好的倾述方式，能够把自己的观点全面地展现出来，同时避免面对面可能发生的冲突。不过，面对面对峙也有一定好处，能够及时进行反馈，同时感知对峙效果是否成功。

这两种对峙的过程大概相似，可以用“我想对你说些以前从未说过的话”作为开场白，同时要注意四个要点：

这是你曾经对我做的。

这是我当时的感受。

它是这样影响了我的生活。

这是我现在对你的要求

因此，在对峙前要做好相关的准备，比如要想好自己要和父母对峙什么内容，父母对自己做了什么事，当时的感受怎样，此事对自己生活的影响，以及自己的需求等。

另外，为了保证在对峙的过程中，控制欲强的父母无法占据对话的优势，苏珊·福沃德提出采取“非辩护性回应”方式，来化解矛盾的激发。

非辩护性回应，简单地说就是在回旋的时候，不为对方做出解释。因为一旦试着解释和请求理解，那么就相当于把主动权交到父母手上，自己就处于弱势地位。来看书里母亲和孩子对话的两个案例：

【案例1】

母亲：你自私！你忘恩负义！

孩子：不！我没有！我总是为你们着想，我带你们去吃饭、购物，这难道不是吗？

【案例2】

母亲：你自私！你忘恩负义！

孩子：妈妈，你看问题的方式真有意思！

其中案例2正是采用了非辩护性回应，在与父母对峙中，孩子没有试着解释和渴望父母的理解，就不会因为极力辩解而让自己处于对话的弱势地位。采用非辩护性回应，是一种温和的方式，能够化解过激的情绪，同时坚定地表明自己的立场。

值得一提的是，在和父母对峙前，要做好预测对峙后父母的反应，做好最坏的打算，这样一来只要比预期好的结果都让人欣喜。

在影片《囧妈》里，伊万和母亲对峙后，妈妈变得能够理解儿子，她意识到了自己的儿子已经不再是小孩，他应该有属于自己的人生，而这就是对峙所带来的效果。

苏珊·福沃德在《原生家庭》里说到，人们很难意识到，与父母的关系会对自己的生活产生重大的影响，但重要的不是父母对我们做了什么，而是我们自身选择如何回应。相信孩子通过积极的引导，正视直面问题，认清自己和父母的关系，能够消除父母控制欲所造成的负面影响，从而成为自己生活的主人。