似乎我知道自己不会活得太久，小时候很害怕，现在坦然了许多。
虽然出生的时候，我是个健康的婴儿，但体质差，容易生病。有记忆的年岁里，在很小的时候我经常感到胸闷，但那个时候就像初生牛犊不怕虎，管他多难受。
那个时候，我还是一个活泼开朗的孩子。除了有点儿坏心思，我不会因为敏感而被生活的某些事和时刻触动。直到后来我成为一个内向敏感的人，才意识到内心世界的复杂，开始去思考和恐惧死亡。
我担心害了什么病而离去，那么小的年纪，一个小学生，一个连世界是怎样的都说不清的小学生，怎么能够就这样离去？尽管那个时候十分喜欢自然科学，但对世界的探索并没有占据我大多数的心思。
那个年纪，我对亲人有着巨大的依赖好强烈的爱意，他们成为我对死亡产生恐惧的根源。
我在小学四年级离家，那个时候我居然怀着接受更好的教育去到外地求学。我短暂地离开了他们，已经可以让我连续哭上几天，盼望着周五回家。我只是间歇离开，又怎么能够因为生命的丧钟响起而永恒的成为他们不完整的记忆。
一旦想到我要在不可知的某一天离去，就哭得更厉害了。周五回到家后，我喜欢跟父亲睡。那个时候弟弟很小，母亲得陪着他睡。我相信轮回，在那个时候，只有轮回能够安抚我对死亡的恐惧。我想着如果我多沾点父亲的气息，投胎的时候更容易找到他们。
父亲在大厅工作得很晚，除了我和父亲，大家都睡着了，对死亡的恐惧害得我失眠。我哭了起来，哭得越来越厉害，但又不能哭出声。终于忍不住了，走到父亲跟前，撒了个小谎，“爸，我眼睛好痛。”
父亲放下手上的工作，拿了眼药水帮我滴，我才睡着了。我经常用这个借口，以至于有段时间父亲以为我的眼睛害了病，直到近视后去检查。
以前我是个信徒，什么宗教我也不知道，信一切神，因为我有要事请求。我的请愿只有一个，不是许多人追求的健康、财富、名利等等，是投胎后我的家庭和前世是一个模样。
这样的恐惧持续了一年，直到我结束了外地生活，回到家乡，到一个新的学校就读。新鲜的人和事转移了我的注意力，死亡这件事像被搁置了。
上了高中，我的思想发生了更大的变化，死亡的恐惧重返我的生活。于是我写了一封遗书，做好随时离开的准备，我不想哪天走的时候，活着的人对我一概不知。但我又把遗书撕掉，我不甘心会这样离去，似乎我的足迹除了几年来的日记，别无他物了。我要完成生命的意义，让死亡成为一件可以等待的事情。
于是我拥抱了新的恋情，同她一起给未来设计幸福美满的蓝图。但是两年后，蓝图随着关系的破裂成为了岁月里不再被拾起的废纸。
二十岁，我走完了人生的四分之一，也足够清楚我喜欢的生活方式以及我所谓的生命的意义。我更加了解自己的灵魂。
或许我不会活得太久，但又有什么所谓呢。我按着自己所喜欢的方式生活了一年，写作和旅行拯救了我，让我重新去构造自己的世界。
2017这一年，二月份我到江西，开始了人生中第一次一个人的旅行，回来完成了第一篇短篇小说，投稿到简书并被推到简书首页，上首页是很多老手都没有实现的愿望。三月份开了公众号继续写作并结束了持续争吵的恋情。之后的日子陷入了走不出旧情的深渊直到重新有了喜欢的人。
这一年我做了许多自己喜欢的事，并且遇到了几个可以作为一生的朋友的人，年末“在相同的时空，遇到相似的灵魂”，我拒绝了父亲对我的安排，尽管没有休学成功......
我不再恐惧将在很近的未来不幸离开，能够写作以及持续和睦的家庭。或者说，了解自己的灵魂和过上自己喜欢的生活是面对死亡最大的勇气。
生命的丧钟响起时，我将仍然听着爵士乐起舞。
网友评论