一张照片

不置可否，我始终分不清自己的心情该怎样去用文字表达出来。

我喜欢观察别人，想弥补一下我认知以外的感觉。那这种感觉是什么意思呢？

直到经历过几个失眠的夜晚，我才知道我要知道这种感觉就基本️得知道真相。

那对于这种断裂，中间有空隙的时间里。我不曾见过我没有和你在一起相处过的时间里你到底是一种怎样的生活状况。

但是因为一通电话后在新年除夕的夜里看到你发了一张你背着一个女人的照片。

从这里折射出一些信息，我跟你通话的时候你说你没有对象。从当时的语境来分析你不可能骗我，那种我说完一句你很自然下意识的反应说出的话。就是那种嘴比脑快的发出了几个字，让我莫名的很诧异。

但当时差不多7-9月吧，但到过年也就区区不过4个月的时间，你竟然有对象还带回家了并且是过年。其实当时我也没有多么负面的影响，就是祝福吧，如果可以的话我总是期盼着至少能吃一顿饭。但一直饭约没有如约而至的到来。

但是今天我突然转念一想，我联系你的时候你说你没有对象，但是不过四五个月你就进展如此之快。让我觉得你很轻贱，这是我第一次轻视你。但也只是转念一想，如果我是说如果恰如其分的能收到你的讯息吃饭出来我还是愿意出来的。

其实我还是很固执，想了解下你的心理活动。是什么促使你发生了这样的心理变化、亦或是为什么有话为什么不能早说，不能直说。

我想明白了，我以后不会问别人这样的事究竟是怎么回事了。每个人都是不一样的，所以答案不一样，未见全貌。

但是我还是很想亲自问问你，我或许只是想知道个真相。其实并没有什么过多的非分之想，我会很安分在知道你说的真相后点到为止。

有时候我也会深深地质疑我是只对你这个人存在这样的执念吗？还是在那个夏天出现的男生以那样的方式对我我都会沦陷交出真心呢？

我偶尔会怀疑我是不是只对你请我吃过的那些饭垂涎欲滴，还是因为在那个夏天因为中暑喝过你喂的藿香正气水而收获了异常的苦甜。我也会想我是否只会像是小朋友般只是贪恋开心时的吃的而依恋着你的恰当的付出。我现在对这些脑海里存在的影像产生了深深的质疑，我会怀疑你是不是也这样对过别人。如若是那我宁可不要这样的复制粘贴，当我浮现出这样的念头时我会想真的是这样的话那个人就是我认为的渣。

记得上初中时老师曾经说过爱的反义词不是恨，是漠然，哀莫大于心死。当时我不理解，现在其实我也不理解，不过开始懂了。

原来成年人，过于理智地人是无法交付真心的。所以…