不知为什么，我总是喜欢用眼神杀来对待自己的大儿子，在他犯错的时候。比如他打碎了碗或者把饭菜搞到餐桌上、地上，或者总是跟弟弟纠缠不休，或者叫他做的事情，一直拖拉着不去做。有时候还总是打骂弟弟。这个时候，我批评的话没说出来，但我那凶狠的眼神就秒杀了他一遍。对待他弟弟，好像很少这样。因为我总觉得老大老是不停的犯错，好像每时每刻都要搞事情，让我极其厌恶，但是我只是控制住了自己的嘴巴，但是我的眼神、表情早已出卖我的心情。
基本上每次儿子都能注意到我那愤怒的表情，此时无声胜有声了，但我还为我自己控制住了用恶毒的语言责骂他而洋洋自得，觉得自己没有事事批评他，是个合格的妈妈。但是这表情可能早已让儿子寒了心。
由此事我联想到我的爸爸、我的叔叔，就是喜欢用眼神杀来无声诉说他对我们的做法不满。当他出声责备的时候就更恐怖。声音大的跟雷鸣一样，经常吓得我们半天都沉浸在恐惧中，许久都难回过神来。
为人母的我把这种小时候留下的糟粕又这样复制给我的孩子，可能大儿子性格特别像我小时候总是惹爸爸不高兴的原因，所以大部分时候我的眼神杀、表情杀都是用在了他身上。
心生愧疚又内疚感的我，希望从今天开始不再用父辈伤人心的丑陋表情，儿子即便无时不刻犯错误，让我心烦。也要深呼吸，也要告诉自己，这些都是再正常不过的小事情。他真的是在长大，真的在成长。
去掉我那该死的不耐烦，今天早上老公问我一个事情，我那种习惯性厌烦感又营上心头，觉得他咋那么烦人，一大早的就来烦我。这个时候我也意识到了我这种不良情绪，并停顿了两秒钟，重新调整了心态。用尽量舒缓的语气说我等下看下。那一刻，我去掉了我那种怕麻烦的心态，我好像真的很怕麻烦，别人请我帮忙做点什么事情，我第一反应觉得麻烦，我这种怕麻烦的心态，也不喜欢给他人带去麻烦。怕给别人添堵，带去不方便，浪费了别人的时间，欠了他人人情。
读高中的时候，堂妹就这样对待我，让我别啥事都去麻烦她。并且为此我们两吵了一架，还冷战了好几天。导致我很长时间觉得自己肯定是哪里做错了，不停的反省，并告诉自己从今往后再也不去麻烦别人。但是堂妹这种思维本身就是错误的，我那个时候天真的以为她是对的。
我和堂妹在同一个班级、同一所高中，她身材高大，年龄还小一岁。很多人总说我是妹妹，因为我看起来矮小的多。那个时候堂妹成绩的优越感，让我产生了很大的自卑感。小学、初中、高中基本上成绩代表一切的那个年代，包括现在也是。所以她朋友更多，她还不理睬我，我以为我们两从小到大的关系又是亲戚，举手之劳的事情，她会帮我一下，但是高中阶段很多时候发生的小事情，都让我及其的难受。但是我对自己没有一个基本的认知，不知道怎样才是对错，只是觉得伤心、难过。
我看不到自己的优点，被堂妹一顿指责批评，原本是优点的地方我还当成了缺点。堂妹她本身性格有点孤僻，要说交朋友她远不如我。但是她振振有词的理由，好像是我做的全部都不对一样，我乱七八糟做事，包括交朋友。
从此之后我就向堂妹看齐，不去麻烦任何人，也希望别人不要麻烦我。这导致我大学期间都没有至交的交心朋友。堂妹更加是如此，她说她大学过的压郁，没有玩的一起的朋友。是否她那个时候才意识到，高中有我的陪伴也是一种幸福呢？！
所以麻烦别人，别人就会来麻烦你。关系就是这样一步一步联系起来的。不要怕给别人带去麻烦，也不要嫌弃别人给你带来麻烦。没有麻烦，那有关系，那有合作，那有交流，那会有朋友？
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