《 亲密关系》的读书笔记

《 亲密关系》的读书笔记

        这本书是《亲密关系》续篇-无拘无束的关系。本书能帮你认出你的配偶、孩子、父母、手足和亲近朋友所扮演的重要角色；他们都在帮你了解你自身的真相。 

      一、我的伴侣不是我快乐的来源；我才是。

      当我们处于任何一种在情感上有承诺的关系中时，伴侣就成了满足我们n对重要性和归属感的需求的源头。

      我们有特定的，甚至是可以预测的行为形式，就是为了来满足这些需求的。

    强迫性的行为是幼稚的——它们形成于幼年时期，之后又加上了成人式的复杂伪装。

      但我们的需求是无法满足的，为了永久满足需求而做出的努力也是徒劳无功的——无论满足的手段是通过伴侣，或世间的其他任何人、任何事，不管是金钱、成就、上师、朋友、粉丝或你愿意相信的任何东西——都是无用的。以及重要性并非真正的快乐，它顶多就是快乐、爱和完满的暂时复制品。因为世界上没有一个人是为我们量身定制的。真正的快乐——是不依赖于任何事物的，也不需要任何事物。现在就在体验着它，而它也没有要求我给予任何回报——它甚至不在意我是否觉察到了它的存在！

      二、我的伴侣不是我不快乐或痛苦的起因。

        情境和人并不会在我们之内造成痛苦。相反，痛苦出现了，我们将我们所处的情境阐释为痛苦的起因。实际上，所有的情境都是中性的、无原因的，所以是你自己的防卫机制启动了，让你将情境阐释为错误或不幸。凡我讨厌的都是坏的和错的，凡我喜欢的都是好的和对的；凡威胁到我的都是坏的，凡给我慰藉的都是好的-这是评判。评判是你赋予某物的个人评估，你的“防卫、控制、安全和操纵系统。

      出现了生气、挫折或焦虑，表明一个刺激物呈现了。因此，正如很多智者所说：“生命想要你成长。”一旦你以接纳去回应痛苦，刺激便不再需要，会和受苦一并消失。

    三、无论我们多努力，都没法改变伴侣。

      基本上，人们是不会改变的。他们可能会调整行为去适应自己身处的情况，但他们不会从本质上改变自己的性格或自我概念。

      成长=更多的接纳、觉知和欣赏

改变你的伴侣或自身=更多的排斥、迫求和操纵

    四、关系中的问题只是故事而已

      我们的生活也是故事，包括了头脑里所有的故事，连同我们对一天中各种事件的解释。在你的故事中，你是主角，有特定的人物角色和某些潜力、天赋、才华，以及弱点和局限。你，作为人物角色，一般在遇到情境时，会根据你的个性倾向做出反应。这些反应和行为是重复的、可预测的，只有在碰到出乎意料的事时，这个角色的不同层面才浮现出来。你的特别角色会为特定的乐趣所吸引，对认定讨厌的事，也会表达厌恶。

      五、我的伴侣支持我在接纳、觉知和欣赏方面成长。

      接纳、觉知和欣赏过程的能直接将你领到中心，甚至跨越桥梁，接触到那妙不可言的感觉。随着你放松进入过程，不经意间，你一般会观察到，伴侣的态度或行为似乎有所改变。

如果要伴侣转变，我总是要先带头吗？我是说，伴侣的工作看来很轻松，而担子却都要我来挑！这不是担子，这是一个成长的机会。

      六、我和伴侣各有一艘自己的船-从粘连中解放

    粘连是两人之间人为的结合，其基础是对归属感和重要性的互相需求。在粘连的关系中，夫妇往往给彼此套上了太多的限制，对方的行为沦为某些可预测的模式，关系中所有的自发性、创造性或惊喜，都几乎丧失殆尽。很快，憎恶、挫折和总是老一套的无聊感会降临，这些感觉越强烈，对彼此的特殊感就越薄弱。

粘连就不是一种永久的状态。自由就变得比对特殊感的需求更有意义。

      七、与伴侣的沟通反映了情绪成熟度和意识状态

        如果沟通的2人共处一室沟通不仅仅是说的话，公认的比例是：肢体语言（58%），次语言（35%），话语（7%）。通常2人在关系中花了大量时间来（1）保护自己免受伤害；（2）控制对方让自己觉得舒适；（3）操纵彼此，让对方满足自己对特殊感的需求。沟通就是放下防卫，承认自己的脆弱。这类沟通以两个焦点开始：（1）留意你是出自哪里讲话和倾听的；（2）自觉地改变你的措辞来反映意识。