那个你深以为傲的头脑可能是别人的

        说起头脑是别人的，当然不是你的头就是别人的，只是你的头脑里的思维，想法是别人的。要解释就必须回到婴儿时的我们。通过前面的学习我们已经知道我们生来是没有是非对错之分的，我们就是一张白纸，更别说我们有什么思维上的对错好坏之分，显然我们头脑里现有的是我们学来的。所以说我们的头脑可能是别人的。

      头脑，也就是我们的思维。我们很容易认为头脑里的想法就是我的，应该说我们就是认为我们的想法就是我的，不然为什么别人的几句话会左右我们的行为，别人说了几句话会影响我们的情绪？这里我们先不说思维上的影响对我们是好的多还是坏的多。我们只讨论我们的思维可能是别人的。我们为什么会将自己思维化，答案是当时那种思维带给我们了好处（童年时保护自己，童年以后是在保护自己的自恋）。又因为我们看到了这个思维带给我们好处，我们反而更加认同这个思维，出于自恋我们会更认为这个思维就是我的，甚至就是我自己。这也就形成了我们的人生。如果对自己的思维认为是绝对的，自己还会无意思去制造那种思维的环境，这也就是所谓的轮回。这个生活中最显而易见的例子就是，亲密关系。当我们认为这一种思维是好的时那么它的反面也就被自己认为是坏的了。这里人也就有了好坏，内外向之分。

    先说思维为什么是在保护我们。比如你的性格就是在保护当时的（童年）你。先拿内向来说，内向的人一般都是依赖者与迎合者，形成依赖与迎合的原因常常是因为有一个控制欲强的养育者。婴儿时我们能力有限，在一个控制欲强的养育者面前，我们就会发展出依赖与迎合的一面，因为只有这样我们才能不去面对当时自己没有能力承受的无助与自己是坏的（养育者是照顾我们的人，我们天生认为养育者做的一切都是好的）。因为我们在依赖与迎合中得到了好处所以我们会更加认同依赖与迎合，反面也就是否定了支配与违背。从这里就开始有了好(依赖 迎合)坏（支配 违背）之分，又因为人都特别自恋我们就会把思维上的认为是我的甚至是我，这也就形成了内向者的价值观。再来看看你外向，外向的人一般都是支配者与违背者，形成支配与违背的原因常常是婴儿时与养育者有过严重的分离，或者养育者的照料严重欠缺。与养育者分离或照料严重欠缺，婴儿时无所不能的自己也就失去了掌控感，所以就会自己掌控事件的发生，也就是自己支配事情的进展，因为他们惧怕分离（分离对他们意味着死亡，主要是会体验到婴儿时与养育者分离的体验）在自恋的主导下支配也就成为他们的价值观，依赖与迎合在他们看来就是错的。这里不得不着重说明一点，当我们遇到挫折时，我们的第一反应就是拿出自己认为是对的那一面来应对，但结果可想而知。特别在爱情中发生争执依赖者会更依赖，支配者会更支配，因为以前的依赖与支配是他们各自与养育者保持亲密的养料。

      再说说思维如何控制我们的。当一个个信条被我们认为是真理甚至是我时，我们自己就会发展成那个样子。这一切的背后其实是自恋（我是对的）与控制（怕面对死亡）在作祟。我是对的我可以控制一切。我们在这一方面愿意承受的痛苦比自己想象的多。比如说我们喜欢与已经发生的事对抗，事情这样是不对的它应该是那样的，我们也喜欢不放过过去，事情已经发生了，自己就是不爽，就喜欢与前一秒为敌。这一切的背后都是人性的趋势。

      头脑或者说思维在童年是对我们的一种保护，但对与现在的我们    ，却是一道难以与世界，与别人建立亲密的壳。人生是追求圆满的，包括爱情也是。我们都想与别人亲近，但我们只学会了一种亲近的方式，我们要做的就是看清自己是在用这套逻辑建立亲密关系，而这套逻辑根本就不重要。这也就是说我们看到的世界只是自己愿意看到的世界，事情带给我们的痛苦只是我们自己的一厢情愿。同时也说明现在的你不是那个完整的你，只是你允许自己表现出来的那一面的你。举个例子内向的人就真的不善交际，那只是善于交际的那一面被自己压抑了。我们一定听说过有的人变了，在我看来那不是变了，只是自己将原本压抑的一面释放了出来，将自己以前认为是错的不允许的，现在认为是对的是允许的而已。当我们各自使用着自己的一套逻辑时，两个人在一起当然会遇到很大的麻烦，因为你发出的事实在他看来根本就是另一回事，在这里我们必须与对方讲你对事件的感受，别只说现象（这个现象只是你自己看到的）。当然我们现在已经发展成这个样子，我们给自己也给对方更给世界一点时间，带着承受改变所带来痛苦的心，去重新认识自己认识别人认识世界。

          最后再分享一段鲁米的诗（这首诗是第二次分享了）

    有一片田野，他位于是非对错的界域之外，我在那里等你，当灵魂躺卧在那片青草地上时，世界的丰盛远超出能言的范围。