远山

        我不知道用怎样的标题来叙述我这篇文字。十年。这是一个节点。

        十年前，某天醒来，爸爸走了。

        十年后，某天醒来，爸爸的爸爸走了。

      我忽然就记起那些被遗忘的旧时光，那些缩在时间角落里的支离碎片。

        原来我并不是衰退了记忆，而是选择性的失忆。

        爸爸离开之后，我跟亲人们联系的不多，只是不经常的关心一下他们的近况。我很少打电话，我总是想着老人耳朵不好听不见，我知道他们很好就够了。直到今天才发现，原来我一直在逃避。我不敢亲口问他们近况，因为我怕电话那端的他们又哭着跟我说想他们的儿子，我怕再像那一年的见面之后抱头痛哭。这个伤疤我永远也揭不过去，我不知道如何面对的时候，只能选择懦弱的逃避。

        我的性格，在爸爸离开之后，也彻底改变了。那个阳光爱笑自信的自己，慢慢变得懦弱。很多事情我觉得无法面对的时候，总会不自觉的选择逃避。

        前几年我疯狂地写字，除了爱情还是爱情，因为我不敢触碰亲情，我会崩溃。那些年的我，总是随时随地都可以转换到悲伤的频道。我想着想着就大哭我动不动就发脾气，惹得家人为我担碎了心。后来成熟了一些，怕家人担心，有了情绪总是压制起来，却总是很久一次的火山大爆发。妈妈和老公可以无条件容忍我的任性，可是爸爸能给与的宠爱却是永远都不会再有了。

        爸爸是很孝顺的儿子，我却不知道自己算不算是个孝顺的女儿。记忆里那时的自己并不懂事，每个假期，总想着去远房亲戚家玩，去爷爷奶奶家玩，那些年里算一算，从我有记忆开始，真正跟父母相处的时间并不多。

        体会最深的一句话，便是子欲养而亲不在。可是这十年来我却不经意间都在逃避着关于爸爸的一切，包括家里的人。

        家里的男人们，从不善于表达。家里男人们的爱，就像远山，包容且绵延。

        这便也是我的唯一标准。

        我不爱钱财，有人说我假清高。我不爱打扮，又有人说我黄脸婆。我不辩解，遇见话不投机的拉黑就好，管它曾经是多好的关系。我就是这样的我，我从小看在眼里的也只是男人对女人永恒而真切的呵护，爸爸也好，爸爸的爸爸也好。我就是觉得一个男人爱不爱你，不是在乎你的钱财不是在乎你的家庭不是在乎你的容貌，他懂你他便会护着你。

        男人的爱就应该像远山。那么沉静那么沉静。

        旧时光里，爸爸是山，爸爸的爸爸是山，那时的他们好像永远不会倒下。

        我忘记了很多东西，可是那些蒸格里面的小兔子小乌龟小鸽子却一直陪着我。

        从未离开。

        风花雪月，我是不愿再写，亲情，却是不敢再写。

        我不是越长大越快乐，我只是越长大越逃避。

      离开的人不是星星，那是骗小孩的。

        离开的人是远山，从此以后你必须要付出更多的忍耐和悲伤才有勇气敢去攀爬那座回忆。