从来没想过此生会发生这样的事情。

从来没想过此生会发生这样的事情。

昨天晚上竟然给了母亲一个拥抱，身体的排斥反应也神奇的消失了，没有做心理建设，一切的发生都自然而然。

从记事起母亲就患了精神分裂症，所以在我的意识、潜意识甚至每一个细胞里，母亲都是和屈辱、无能挂钩的，因为她我小时候受了不少嘲笑，吞了不少委屈，还有无数个羞愧到无地自容的时刻。

除了上面这些，母亲带给我的还有深深的恐惧和不安全感，父亲常年在外打工，家里只有母亲和我们三个孩子，她经常吓唬说晚上睡觉时会把我们的头剁下来。所以晚上睡觉前，我们会再三确认房间门有没有锁好，这或许是我不喜欢睡觉的原因。

她也会随时动手打人，记得最清楚的一次是高一的某个周末，我把家里的玻璃刀借给了邻居，母亲发现后冲到街上就甩了正在和朋友们聊天的我一个大嘴巴子，后面我再也没去找过那几个朋友。

弟弟更惨，经常后背和屁股上布满巴掌印。一次河里发大水，弟弟下河摸鱼回家挨了一顿揍，跟他一起下河的几个孩子回家也都挨了揍，别人家的孩子挨揍是父母怕孩子淹着，弟弟挨揍是因为没有捉到鱼。

在闭塞的村子里，家里有个精神病人，全家人都会成为显眼包，得随时接受着大家的指点和检阅，我们姐弟三人脏兮兮不合身的衣服、爬满虱子乱蓬蓬的头发，母亲冬天给家里的猪盖的被子……哪件事都能让几个村妇聊上一个上午或下午，让几个调皮的少年嘲笑我们姐弟一整天。

小学年级高些一直到上大学，村里对我们姐弟的看法有所改变，因为成绩好，我们成了那些村妇教育孩子的对标：“你看看他们娘那样，人家学习还这么好”。每次听到这样的话，没有一点自豪感，只有心脏的刺疼。

母亲不是一直犯病，她不犯病的时候也没有好到哪里去，好像世人都跟她有仇、全世界都欠她一样，尤其是我的父亲、爷爷奶奶、姥姥姥爷、姑舅阿姨还有我们姐弟三人，她可以变着不同的脏字、诅咒、声调去骂，骂这些最亲近的人对她多么不好，多么对不起她。

而事实恰恰相反，这些亲人给了她最大的包容和照顾，她从来没有感受到过。所以，我根深蒂固的认为，精神分裂症是极度的自私病，是得不到自己想要事物后的破坏、毁灭。

我小小的身躯里没有培养起对母亲的同情、怜悯和宽容，我把生活中一切遭遇的根源都归咎于她。我讨厌她，甚至讨厌身体里流淌着她的血液。随着年龄增长、青春期的到来，我的自卑更深，对母亲的讨厌日益加剧，看到她听到她都会难受，更是不能碰触，碰到她身体会条件反射式的弹开。

这种身体的排斥一直持续到现在。这些年，曾了解过一些心理学知识，想疗愈这种“心病”，但都没有任何效果，反而让自己陷入低能量的漩涡里。

索性放弃了所谓的疗愈和救赎，让一切顺其自然，后面又经历一些不好的事情，慢慢把全部精力放在了成长和做事上。

不去想童年，不去想母亲，不知不觉一点点撕开了自卑的茧。说来奇怪，我极其自卑却毫不悲观，即使把我扔在沙漠里，也能在大脑里看见花开。

一同事说她很羡慕我的状态，无忧无虑像是什么都没经历过，我笑笑没说话，内心的芥蒂依然在，母亲是那根不能触及的刺。

虽然不喜欢、排斥，2021年，我还是把母亲接到了身边，在年龄上她已经算是老人了，我没办法抛弃她，让她孤苦无依。但也无法与她亲近，这些年在药物控制下，她可以照顾自己，加上工作忙，我很少去关注她，不知是因为她的老态还是我的成长，我对她的态度还是柔和了很多，那些怨、恨也淡了很多。

一切仿佛向好了，却又事与愿违。

今年春节后，姥姥病危，母亲回老家。姥姥后事还没结束，母亲又犯病了，姥姥是我祖辈的最后一位老人，理论上母亲失去了这个世界上最包容她的人，丧失了耍闹的资本。

但她不管，自顾自的发病、耍闹，舅舅、舅妈、姨妈放下手里的活计以及刚刚失去姥姥的悲痛来照顾母亲吃药，父亲也一样。只是现在的我不是小孩子了，不能逃避，得接过照顾母亲的担子，于是让父亲把母亲送来我这里。

昨天母亲哭闹，我惯常的做法是吼她一通后，自己忙自己的事去。但这次我拥抱了她，还给她剪了指甲，她依旧闹依旧骂着不堪入耳的脏话，只是我心里没有了对抗和厌烦，我接纳了母亲以这样的状态存在。

抱完母亲，没有像书里说的那样激动不已或感觉释放，就像发生了一件很寻常的事，我知道这是成长到一定阶段水到渠成的结果。

虽然一切发生的很自然，但内心仍无比感激，感激从来未曾放弃努力成长的自己，感激一路以来的坎坷遭遇，也感激上天赐予我一位不一样的母亲，让我从小就有一面镜子。

当我追求结果时，结果不至。当我放下对结果的执着、努力提升自己时，美好纷至沓来。所以只管努力，剩下的交给时间，一切都是最好的安排。

这个简单的复盘，算是对自己过去的梳理，梳理过后继续前行，想送一句话给自己：所有的烦恼和鸡毛蒜皮都是认知不够，要想少些烦恼就努力奔跑、提升认知吧。