很久不写字了，遥想当年，我还是一个靠着稿费改善生活的小女孩。
而今已迈过25岁的关口有些不长不短的时日，也许是年岁越长，对自己的认知也会越发清晰。即使对自己的当下有诸多的不满，也能清楚地知道自己败在何处。
十年前，我可能还是一个妙笔生辉并且有梦想有追求的姑娘，在门槛比如今高许多的纸媒里也算找到了自己一块不大的天地，也想着要勤勉昂扬做一个足底生风的女强人。
写作怕是七八年前就放弃了，只因自己兴趣寥寥，倒也没什么悔恨之说，只是这些年来也未曾有新兴趣新技能，对世间事仍是兴趣寥寥，不免怅然。
如今，不紧不慢地读着书，不浅不淡地赚着钱，不高不低地修着学位，过起一种旁人日常艳羡、自己却时而放空时而焦虑的日子。
别人眼中口中的我都是特别的，甚至是别人家孩子的那种。同学们觉得我不同，觉得我才华横溢，觉得我是文青，又或觉得我思维敏捷、能力超强，只有我知道正如这空荡世界的浮华，都是假象。我不读书，也不爱读书，懒惰，拖延，做事靠着天赋与偶尔的好胜心或责任感，把事情做得没有那么糟糕，但与优秀也不沾半点边。
得过且过的那种普通人。甚至连普通人都算不上。现在流行的文章里，普通人都是那么努力向上的。
身边有个大专后考了个专升本的小妹妹，喜欢咪蒙，现在工作了，也做自己的公众号，时常在朋友圈里晒自己努力生活的样子。从当年努力考专升本，考四级，找工作，到现在的努力工作，努力写文章、做新媒体，有间或的关注者的鼓励，我每每看着，都在想，这姑娘为什么活得这么用力，受鸡汤荼毒也太深了吧。
看着她日复一日文笔稚嫩、思维简单的励志鸡汤文，看她天天和男朋友你侬我侬又晒女人当自强独立该分手时就分手，或者感谢爸爸说不开心就回家多大年纪无所谓的言论的时候，我也日复一日地想上天对每个人是不公平的，有些人那么努力，却仍只有这样的资质，然后陷入更直击内心地思考，为什么人家可以活得那样用力。
为什么人家可以活得那样用力？哪怕活得在我看来并无多大的可圈可点之处，可是她那么拼命活着的模样，已经让我很羡慕了，不是吗？
我不想读书，不想工作，不想学习，打开电脑就开始刷手机，放下手机就觉得还是先睡个觉再说。推迟满足感对我来说是一件太难太难的事情。
看着网络上充斥的各种鸡血满满的文章，我常怀疑，自己是不是这个世界的异类了，是不是已经是食物链底端的人了。
我会问自己，你明明有更好的资质，明明有更优的能力，你为什么不能勤谨，这样你会赚更多的钱，认识更多的人，有更好的社交圈子，更优质的生活体验。可是道理都懂，我做不到。
也有人安慰我，你现在的状态不差，读着双一流大学的博士，做着有一搭没一搭的兼职，不累不耗时间，作为一个全日制学生年收入五六万也过得去了。
可是这种安慰，并不是什么有效的安慰。我的生活状态，其实是不令我满意的，是在我除了放空就在焦虑，没有拿脑子做正事的状态下过出来的。
我要的不是过得去。可是这种慵懒的生活就像一个泥淖，越想逃脱越是深陷其中。羡慕那些为梦想全力以赴的人。羡慕那些有梦想的人。
知道羡慕无用。可是说教亦无用。可能是欠骂。
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