这几天，内心里有小小的雀跃，似乎身体有一个什么东西在蠢蠢欲动。
我知道，是文字的力量，是重新开始写小文儿，为朋友圈里的每一件衣服写文案，用自己喜欢的方式和文字的风格，这几行的文字开始唤醒我沉睡着的深情。
昨天翻到电脑上的一张旧照片，当时蛮喜欢这张，尤其是眼睛，目含秋水。再仔细看，突然心生烦燥，眼睛全无内容，却含着压抑的悲伤。
9年前
我不喜欢这样暗含的悲伤了，我也不愿意再看见这双悲伤的眼睛，虽然那是过去组成的一部分。
我不愿意自己再这样负重前行了，背负那么多苦和痛生活了。
是文字的力量，让我真的清醒的认识到，这不是我想要的生活。
是创造一个新生的自己，当认识到这个，我不再相信我自己没有力量去创造了。
我不断的认识到那个内在小孩对我自己的影响，内在心智始终停留在那些受到的伤害状态里，她想去改写那个事件，她要在那个事件中得到确认：这并不是我的错。可这是不可能实现的。
这个内在小孩成长的内在力量有限，她根本不相信自己有能力将事情做好，她期待着被批评，被指责，这样她就可以心安理得的呆在那里，说：看吧，我就知道，我是做不好，我是不被认可，我是不被爱的。
这个内在小孩执着于自己的幻想，她固执的认为事件就是她想象的那个样子，她想静心的时候，她不断的陷入痛苦里，无法安静；当要去自我成长时，她却拥有无数理由和借口；当别人帮她在痛苦中走出来的时候，她冒出来一大堆指责和抱怨；当遇到无力解决的事情时，她毫不留情的攻击、责打、谩骂自己，她始终学不会如何正常表达需求和愤怒。
成年的我呦，也没有真正的看到过她啊，任她叫嚣，没有爱惜过她。甚至，要听从她的命令，拒绝成长，拒绝拥抱阳光呢。
今天很想对这个小孩说一些话：
亲爱的小孩儿，你满12岁了，此时，你正在读初二，这一年让你很不安宁，最喜欢的班主任被调去更好的学校了，新接任的班主任是一位数学老师，你特别的害怕他，因为你的数学非常的差，不及格是常有的事情。
他经常暴击你，是用刺激的方式来鼓励，会突然提问你问题，你只能尴尬的站着，不敢说不会，说了会被潮讽，会突然袭击你的课桌，在全班同学面前拿出书包和课桌里所有的书，以此来证明你没有学习好数学是因为你时常读一些课书外，他和你父母对你读书这件事深恶痛绝和围追堵截，你常常偷跑出去到家后面的小山上读书，一读就会忘记时间，那段时间你过的很辛苦吧？
在当时，他是为你调配的最好的老师了，因为你爸爸有权利为调配最好的师资。
最辛苦的不是这个，而是你与这个家庭的疏离感，你觉得全世界都不喜欢你，可你还那么傻乎乎的讨好着周围的一切。
你父亲会经常叫一些女孩子回家去吃饭，她们无一例外的长得漂亮，会说话，会讨人开心，学习好，即使学习不好，长的漂亮就够了。
她们经常会理直气壮的把吃不了的饭倒在你爸爸的碗里，你很羡慕，因为你不敢，你知道他肯定不吃，你被他拒绝无数次呢，后来就从不会再去尝试。她们毫无顾忌的和你爸爸一起说笑，散步，你融入不进去，你不能得到你爸爸的正眼相看，转而去和那些女孩子一起玩，似乎在通过她们能得到你爸爸一点点儿的笑脸。
我的孩子啊，有时候我会笑你不够刚烈，果然是不够聪明的，你陷入到讨好的陷阱里不能自拔，却没有想到真正不被喜欢的原因是什么。其实，现在你还迷茫着，你不知道做错了什么。
你妈妈也是一个没有主见的，这是你恨自己也恨她的原因，她完全是看你爸爸的态度来对你，她给过你唯一的温暖就是在你被饿两天的时候，让你弟弟拿了一包方便面到学校给你，还转达一句话：再不吃饭就会死了。你却觉得，死也挺好的，反正自己是下不了手。
初二的时候，你和一个漂亮的女孩子在一起，她温和不嫌弃你，你们一起玩儿的好开心，可是她不是传统意义上的好女孩儿，长的很漂亮，早恋，学习不好，家里和老师都觉得你和她在一起玩儿太危险了，又不好将那个女孩调入其它班级，只好让你去其他班里。
你记得，晚自习后被叫到家里吃饭，吃饭的时候，爸爸冷漠的通知你：明天要去三班。我可怜的孩子，你连问一句“为什么”的勇气都没有，你忍住眼泪，没有反抗。后来，在妈妈的断断续续的诉说下，你才知道，他们都觉得你和那个女孩儿玩会让你变的越来越差，就把你调到三班去，那个班主任也是一个非常不错的老师。你到现在还在认为，是他们的武断让你中断了你的社交的一面，因为太差，不配和优秀的人在一起。
又重新再次适应一个新的班级环境，你那时一个念头：我是一个差生，我是一个差生，我是一个差生。反正我都这么差了，就凑和着学习吧。
到了初三，索性你真的被分在了差生的班里，过了半年，你又被调回优秀班级里，你每天都和一个女生玩儿，她漂亮学习好，你知道这满足父母对你的期待，你仿佛也觉得自己像她一样。傻孩子，真的是傻呦。
你倒是真的在学习上愤起直追了，可是落下的功课太多了，又没有正确的学习方法，每天的心思也被痛苦占据着，至少在当时的校区，所有的师生都知道你在你的家里没有任何地位，你父母喜欢别人家的孩子，还认下一位干女儿，把他们的爱都给其它的女孩子们。
你几乎不敢再交任何朋友了，可是却特别贪恋别人偶尔给你的一点儿温暖和笑脸，可是内心又非常的不确定自己是不是真的能够被人喜欢。你在这个时候，开始无意识的扮可怜，你在家里几乎没笑容的，也不敢哭，不会提任何要求，少女的明媚笑颜，在你的脸上几乎不存在，什么是叛逆，你至今都没有感受过。你内化了你自己是很差的信念，你全盘接收了这个信念。
产生辍学的念头是初四的下半年，你不打算在再参加中考了，你想去读一个职业高中，或者一个什么学校都行，但是没有用，你必须要听从父母的指挥，没有可能为自己决定。
你写了一封信给你的父亲，写的冷漠孤绝，什么内容都忘了，只有一句话：我不中考了，我要出去离开家，越远越好，即使我死在异乡，我心甘情愿。这段话，让你的父亲流泪了。你知道消息，也觉得意外，可是没有心痛，你心里有一个小小的窃喜：活该，为什么我没有勇气死呢，看你们痛苦，我才开心。
我的孩子，这四年事情，历历在目，每一个场景，每一个眼神，每一个声音，每一个表情都像电影一样无比清晰，这是非常痛苦的四年，你直到现在也没有那些同学老师联系过，你回老家结婚，当时的化学老师来参加婚礼，你也仅仅只是看了他一眼，嘴角扯了扯，眼里一定没有笑容，你内心是紧张的，因为你认为他们始终会认为你不堪，或者看到他们，你会回忆这段极其痛苦的记忆，你拒绝再去回忆，你甚至没有写同学录，你是静悄悄的离开学校的，你把这段时光狠狠的甩在了你的记忆长河之外。
是的，影响却一直在。
好孩子，我的好孩子，我至今也没有答案告诉你，你错在了哪里。可是，我想告诉你的是，不必去纠结这个答案，你一定要明确一件事：这并不是你的错。
你固执的呆在这段创伤里，你一遍遍的说：他们就是不喜欢你，不爱你，为什么不爱我呢？是的，孩子，就是不爱你，怎样呢？接受他们在当时不爱你的事实吧，我们不对抗了，好吗？这么多年受的折磨和付出的代价还小吗？我的孩子？
接受这件事，他们有他们的观念，也有自己的信念，他们传承的是上一代的教育文化，那个荒凉的大山里，他们是期望你能够靠学习走出一条路来，让你拥有更好的未来。他们用一个漠视的方式企图激励你，他们只是用错了方式，你不必背负着一个错误的方式去毁掉自己的人生啊？你有权利去体会你自己的人生乐趣，对吗？
好孩子，中考结束后，你去的那个学校，有温暖的老师，和不知道你过去的同学，在他们眼里，你看到了一个不一样的自己。你当时为了这份温暖，第一次勇敢的拒绝你爸爸的安排，你到现在也为自己这个决定感到庆幸，是吗？
那么，现在，你依然能够为你自己负责任，就你那时你勇敢的为自己选择了一条路一样。
不必担心别人不喜欢你，就算不喜欢，你依然能够为你负责。我的孩子。拥抱你。
写下这段文字，心里渐渐清明。
为自己负责，不再担心被谁不喜欢了。
眼里看的到自己，那么就该知道，他的行为并不等同于他本身。
爱你，孩子。
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