我的2016

我的2016

 2016年，我只做了一件事，从一个园林专业的学生到一名室内设计专业的从业人员。我想在我短暂的22年里，我从未如此的从激情满满，也从未如此愁云满布过。

 从园林生转行到室内，我是完全一片空白，只会CAD，而且还不熟练，甚至当时快捷键都不知道。当时，我去了一家小公司面试，面试官对我说，只有800一个月，你考虑清楚了就打电话给我们吧！我很激动，这怎么说都是一个技术嘛，无论如何我也饿不死啊！哪还需要考虑，工资低没关系啊，以后工资会很高啊！怀着这个憧憬，我第二天打了电话，当时非常的紧张，当得知可以过去上班后，别提多激动了！在我的日记里高兴的写下了这句话：这是自己主动得来的机会。

 于是，我怀着期待去上班了，当时的我就是想做一名绘图员，以后饿不死。上班第一天，我就头疼了。被市场经理带到一个毛坯房，让我画出平面图并量出尺寸，当时就懵了，无奈硬着头皮上，画一条线量一个。经理过来说，这样不对。还画了一些给我看，我就半知半解的画了2小时才搞定。回去用CAD画出来，我的师傅发给我一套完整的图纸应该包括哪些。刚开始特别积极，加班加点自己都很高兴，画出来特别有成就感。

 公司里只有几个人，都非常好相处，我有两个师傅，都非常的好说话，一个一周来个几次，过来不干啥事就是在教我。一个每天下午过来，把他手画的图放出来，并且告诉我怎么布局。前台姐姐老在上班时间带我们去逛超市，给她家猫咪买狗粮。每天和财务讨论最新电视剧。深刻的记得有一次，我们三人早上10点下楼买早餐，正巧碰见市场经理，他问我们干什么，我们说买早饭去，他说我还以为你们去抬早饭。

 生活很开心，无忧无虑。自己也觉得有点无聊，开始思变了。后来大家相继的都走了。我的师傅把我介绍给她的朋友，我去做她的助理了。

 去了第二家公司之后，那种无忧无虑就再也回不来了。我感受到了自身的不足，自己能力的欠缺，自己太多太多的不行。刚开始，我经常被骂哭，到了后来，我已经麻木了。而且，自己的工资也还是那么多。在这边的开销却比之前多了对。钱，越来越不够用。

 在第二家公司，是我直到目前为止的最低谷。不管是工作还是生活。那时候，白天去工地晚上画图，一天只睡几个小时，我也不觉得累。一个月只休息一天我也甘之如饴。我觉得我的努力会有回报的，我觉得不久的将来我能赚到钱了，我觉得自己很充实。每月信用卡，蚂蚁花呗，蚂蚁借呗的账单，都让我崩溃。我所以为的我可以了，也被一次次否定。事实在一次次打击我，我难道就是那么一无是处吗？我陷入了迷茫，长期以来，那个赚大钱的梦就想一颗青菜，我就是一头驴子。青菜挂在驴子前面，让驴子看得到吃不到永远往前走。我真的那么一无是处吗？我真的是头脑笨吗？我一次次的怀疑自己，我开始变得焦虑，我去看了心理医生。在医生的开导下，我没有那么焦虑了，我却有了一个辞职的想法！

 辞职，这个念头升起后，我不断的压制着这个念头。每天早上，我告诉自己，  要加油要好好干。过去上班了之后，那些我不满意的地方让我更加无法忍受，然后，辞职的想法又是如此的激烈。

 回忆起那段时间，我感觉每天都是在煎熬。后来，时间上也宽裕了很多，我订阅了专栏，我想每天有时间在我自己爱干的事情上。我不希望自己的时间都被别人掌控。我不知道自己是逃避还是太天真。工作哪有什么自由呢！最后，我想自己与其每天在辞职与不辞职之间纠结，累的是自己，而且，既然我都无法按捺下这个念头，我这样拖着，我老板也会被我所拖累。我决定辞职了。

 辞职之后，我决定不会再找这行所有工作类型，甚至想到这份工作都不自觉的会害怕。元旦那天，我意识到，自己整个2016年都在做这个，我不做了是不是等于浪费了一整年。我失落，我难过，我甚至觉得这是一个长长的梦。

 我决定把这一年整理一下写出来，我怕我不写出来，这就像一个梦一样会被我所遗忘。不管我觉得这是好是坏，这都是一份经历。不管我是成功是失败，这都是我自己的选择。

 我不禁想起了，曾经前台姐姐问我，要做这行就彻底想好，要做就坚持做下去。我当时心里很犹豫，嘴上却说着想好了，在心里也给自己打气。现在想想真的是愧对自己曾经说过的话。

 现在的我，做着文员，不用很拼，空余时间也很宽裕。这是以前的自己打死也不敢想象的，我居然在混吃等死！真正的意识到自己只是一个家境普通的农村女孩，我是平凡而又渺小的，我想做的事必须要有金钱做支撑，我是否是混吃等死由我自己决定。

 我不知道自己是否是逃避，也不知道选择的对不对。至少这一刻我是开心的。也或许，我是放弃了自己不适合的选择了适合自己的。不要老是拿别人的要求苛责自己，学着坦诚的面对真实的自己吧，2017年，不说遇见更好的自己吧，至少遇见了更好的你们。