我14岁的时候仿佛成了家里的透明人，或者说不是仿佛，而是真的成了家庭的“边缘人”。
被边缘化的原因其实很普通：我常年被放养，我有了一个妹妹，我说错了一句话。
那年我的妹妹刚好三岁，古灵精怪又能说会道，很是讨人喜爱。你家的小孩真聪明，他们总这样说，脸上挂满宠爱的笑意，我站在身后默不作声。我在心里控诉：“什么时候我的安静成了内向，我的好好学习成了死读书，我的不爱说话成了傻子，凭什么这么说我，你们以为很了解我吗！？”当时的我很想反驳，可是我不敢，唯恐被添上不懂事还会反嘴的标签。
我是典型的留守儿童，从小跟着奶奶长大，我小的时候妈妈很年轻，以至于年轻气盛，对待孩子总是缺少耐心，教育的方式粗暴又原始：打。妹妹则不同，用一句掌上明珠也不为过，出生时家里的经济状况正转好，父母的棱角被生活磨平，不再那么冲动，我总觉得是妹妹让他们体会到为人母为人父的喜悦。逢年过节整个家族群都要抱一抱亲一亲，不能吃到母乳的妹妹更是让人疼惜，以至于三岁还要喝奶粉。因此我只能变得更加懂事来博得父母的好感。半夜两三点起来冲奶粉换尿片哄孩子，出门逛街跟妈妈抢着抱妹妹，从来不主动要吃的喝的，家里有好吃的永远最后一个去拿，即使那是我一直想吃却舍不得买的东西，那时候我好像以为只要对妹妹足够好，爸爸妈妈也会喜欢我，我不忍心却不得不用“卑微”来形容当时的自己。
另一个原因是因为我年少无知的一句话，我不想用长篇大论来描述那天晚上的混乱场景，那是2010年左右，那晚我爸开吊车出了事故，从很高的地方翻车掉了下来，那是辆借款买的新车，再加上之前的很多事，我妈当时濒临崩溃，一个人抱着头神经质的喃喃自语，我们说任何话她都没反应，只重复着又哭又笑，我看着她披头散发鼻涕眼泪一脸都浑然不知的样子，觉得她脑袋那根弦快断了，一旦它断了我妈就疯了。我的脑袋轰轰隆隆，惶恐害怕无助通通化成了对电话那头的咆哮，我对我爸说：如果我妈没了我一辈子都不会原谅你。从那以后，我爸喊我只喊全名，并且语气越来越恶劣，每次他喊我名字，我的心就跟针扎一样，我无数次在心底发问“我今天做错什么了吗？你为什么要喊全名，却对着妹妹轻柔的喊小名？因为一句话你就要这样对我吗？可是你们每次的争吵都是由你们的大女儿来承担，她也快受不了了！”不知道从哪天开始我爸不喊全名了，这件事仿佛自然而然地跳过了，没有在家庭生活中引起一丝波澜，我不知道我爸是否意识到了我的介意，然而我俩的关系却好像永远也修补不上了，我不情，他也不愿。
我有很多事情耿耿于怀：一起过生日拍照片，一本相册只有两张是我的，这两张我特别喜欢的照片最后被妹妹用圆珠笔画破了，我装作无所谓的样子其实心里在哭，我发誓以后要拍一套全是自己的相册；从小学就写的有很多秘密的日记本锁被人抠坏，里面被妹妹画的乱七八糟，住校回家的我看到撕成两半的日记本大咧咧摊在桌子上，我只是平静了一会，然后把日记本撕得更破丢进了垃圾桶，仿佛里面写的不是我的回忆；我听见我爸对我妈说，不要管老二太紧了，不然长大后像老大一样，难道我是个失败品吗？来了客人会被比较，她跟她妹一点都不像，这个越大越傻，我低着头听着，她们好像在开玩笑，因为她们在笑着说，但是为什么笑着说出口的话杀伤力这么大；因为抱表妹的时候失手摔倒了，于是在饭桌上被拿着筷子狠狠地敲脑袋；被骂的时候不能哭，不然要被问是不是觉得委屈了，会被骂的更厉害，其实我也不是觉得委屈，我也不知道为什么会哭，也许只是因为被骂了很伤心吧，难道小孩子连伤心的时候自己哭一下都不被允许吗？
当然，还有很多事情藏在心中隐而不发，青春期的敏感让一些小事在心中放大，也许只是一个眼神一句话，一个无心的动作都会让一个青春期的孩子受伤，并在人生中留下阴影，我不知道那几年我是怎么熬过来却没有形成讨好型人格的，但是我庆幸我成长为了一个有自尊自强的人。
许多大人觉得不就是一件小事吗，至于吗？
至于啊，孩子们受限于年龄和心智，他们的世界其实很小，所以你眼中的一滴雨，砸在他们心里却是一个坑，所以不要忽视他们的感受，他们哭就表示很难过，不要让青春期自尊心过剩的他们还要向你解释他们为什么要哭。
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