每日一省 第195天
前天听院长直播，讲了孩子的人际关系问题，我想听很久了，感受很深，分享如下：
一、关键词：孩子的人际关系是家庭关系的延续。
比如两种类型的孩子：
1.孩子在单位讨好领导，讨好同事，害怕他们不和他玩。
原因是：在家里父母控制欲太强，孩子为了生存，形成讨好型人格。
2.在家里父母讨好孩子，围着孩子转，孩子在家是中心。
这种在家里过于自我中心的孩子到了学校（单位）不是中心了，她就受不了了，所以人际关系紧张。
原因就是在家里大家都围着她转，在单位（学校）周围有很多人，有很多中心，他不是中心了，于是，失落感很强，人际关系紧张。
二、解决的办法是——打掉自我中心，在学校（单位）才能去中心化。
让孩子既能当中心，也能不当中心，把自己变成有柔软智慧的人，既能住高级酒店，又能在路边摊吃撸串。
三、打掉自我中心的方法：
1.管控好孩子的情绪。 （1）情绪管理
第一、教会孩子情绪识别。看到孩子失落、不高兴，痛苦等情绪要学会识别各种情绪。
第二、情绪确认。比如：告诉孩子，现在就是你不高兴的时候，走到外面也会有这种情绪。
第三、情绪表达。不高兴了、伤心了等要说出来。比如：我现在很生气，我现在很失落，我现在很难过，我现在心里不高兴。
（2）语言表达。
让孩子学会表达，而不是用冲撞性的语言和行为去表达。
第一、向内表达。
比如，当父母在家里吵架时，我们教孩子当个吃瓜群众，去观摩父母吵架，他可以对爸爸妈妈这样说：“准备好了没？预备——吵！”爸爸妈妈看到孩子这样表达也许会被逗乐，就吵不起来了。
第二、向外表达。
当小朋友说“咱们都不和他玩”，孩子会说：“你们可以选择跟我玩，也可以选择不跟我玩！”
当一个人不会用嘴去表达的时候，就会用错误的情绪和对抗的行为来表达。
当孩子不会说的时候，家长要一句一句教孩子说。
因为你家孩子一直不会表达，所以一张嘴就会去指责别人，或者你家孩子是个“话唠”，那都是孩子的爱没有被表达出来。
（3）角色对位。
爹不像爹，妈不像妈，孩子就不像孩子。比如：在家里爹像警察，妈像老师，那孩子应该像啥呢？？
你把媳妇儿看成是皇后，你就是皇帝，把媳妇看成宫女，你就是太监。
第一、让孩子在家有自己的地盘。
第二、让孩子在家有话语权，决策权（能拍板）。
第三、把孩子往问题解决者的方向培养，而不是把孩子往情绪发泄者的方向上培养。
A.大人的事要呈现给孩子。
B.孩子的事儿也可以拿出来和他做分析，或者爸爸遇到个难题，让孩子帮我们出一个主意。
出现问题的孩子，家长都是井底之蛙。
2.做个配合者：
（1）心理上配合大家的情绪。
比如：妈妈肚子疼，不舒服，孩子却要妈妈煮方便面，妈妈可以说：“孩子，妈妈这会儿不舒服，你去给妈妈倒杯水吧”！孩子要学会配合。
再如：全家人都不高兴，孩子说要大家一起出去玩，家长要教育孩子，学会配合爸爸妈妈的情绪，教孩子学会说：“爸爸妈妈，你们有事不高兴，我也帮不上啥忙，我做自己的事去了，不让你们操心我的事儿！”
一个人的成长，是通过改变语言开始的，你的嘴就是你的风水。
在单位被挤兑的人都是不会配合的人。
（2）要在具体的事上教孩子学会配合。
一个人的成长，是从具体的事儿上实现的。比如，男同志做成了一件事都很自信，都愿意在父母、媳妇面前显摆，也会在兄弟们面前显摆。
怎样训练孩子做一个配合者？
A.在生活中的培养：
和孩子一起买菜时：一篮子菜，你帮我掂一会儿，我帮你掂一会儿。在家里学会配合了，在外面才会配合。
B.在整理房间时：整理房间的过程就是修复自己内心的过程。大人搬东西时故意喊孩子帮忙，要多使唤孩子，你越使唤他，越跟你亲，你越不使唤他，他跟你越远，麻烦越多。 所以，要多使唤孩子，如果你使唤不动，是因为你在家当奴隶时间太长当惯了。
有的家长在家很少让孩子干活——你不使唤他，他就该使唤你了——孩子就不会心疼你，这是人性。这样的孩子必出问题！他在外边也不会受人喜欢，人家就会收拾他。
C.在面对重大挫折时，让孩子学会适应它（配合着）。有些挫折不是一下子能解决的，所以要顺应当下。
第一、大人遇见难事时，大人也得认！
——给孩子说，我也得认呀，投资失败我也很无奈。再如我们今天遇到要退装修预存款的事，卖灯那家不给退。
你人生中的重大无奈，没办法，那你就得忍。
第二、他的一些事也得学会配合。
院长举了女儿小时候因上厕所错过动画片的事， 从小就教育孩子：
有些事儿不是你想怎么样就能怎么样，这个世界不是专门为你定制的，不是你高兴了就艳阳高照，你不高兴了就阴雨连绵。
你周围一定有些人喜欢你，有些人不喜欢你！
周围有些事儿能顺着你的心，有些事儿顺不了你的心。
所以在顺境中要学会感恩，在逆境中依然能够心存喜乐，活在当下，这是人生的大智慧！
我们得从这个角度训练孩子的配合能力。
3.角色切换的能力
我的性格是内向的还是外向的一点儿都不重要，我的性格是我的成功服务的，成功需要什么样的性格，我就立刻、马上把自己切换成什么性格。
孩子嘴贱是因为你嘴贱——你教的，孩子自私是因为家长自私——你教的！
（1）人际关系的最高境界是——好氛围。（人际关系最重要的是实力）
好氛围主要就是做到舒正清雅，往这个方向上去培养，在家庭、团队都要倡导这种好氛围——大家在一块得劲儿，也不一定能带来什么价值，但人们跟你在一起感觉带劲儿、舒服。
孩子不管到哪里都要记住，因为他的存在能让人感觉舒服。
夫妻在一起舒服，同事在一起舒服，亲子在一起舒服。
舒舒服服，堂堂正正，清净内心，优雅大方（吃饭优雅，倒垃圾优雅，优雅着活到老）这感觉多好！
培养孩子的两个侧重点：
第一、在家里因为有孩子能给全家带来好的气氛。 孩子开个玩笑，说个有意思的事儿，做个有价值的展现，你得让他知道，他不一定是家庭的中心，但是，他在配合的状态下，他有他自身的价值。
第二、去家庭外部要学会配合。不要去过分计较自己心里舒不舒服，开不开心，你一定要学会让别人当主角，凡是让别人当主角的，心里都会更安心。你非得自己当主角，心里都会更难受。
不要死心眼儿，开开心心，能大能小。
（2）警惕讨好型人格。
第一、家长控制欲不要太强。
第二、学会拒绝。
拒绝的方法：
A.战略性停顿：如：奥——带个饭！
B.明确原因，直接拒绝。 拒绝别人要干脆加利索，答应别人要犹犹豫豫。
C.有边界意识。
爸爸有爸爸的事，妈妈有妈妈的事，孩子有孩子的事。
如果界限不清，父母不好好走自己的路，常常跑出自己的轨道，挤得孩子都出大问题了。
两个建议：
a.给大人：父母在老家——原生家庭住主卧，在郑州——孩子的新生家庭里住次卧。
b.小孩的房间让他自己打扫，那是他的地盘。
他不同意，你进去就是侵犯领地。
孩子的房间为啥乱？因为没养成规矩。
你真想给他打扫，别厉害他，你可以提前很认真的跟他讲，妈妈准备把咱家都打扫打扫，你那个房间都需要打扫哪里？妈妈想给你整整，心甘情愿，别糟挤他。
你很认真的清理，没有抱怨、批评、指责，孩子慢慢就学会整理了。
（3）情绪体验。
厌学的孩子厌的不是学习，他厌的可能是学习过程中发生的某个不爽的事儿带来的那个不舒服的情绪感觉。
在单位，你厌的可能不是领导这个人，也不是他说的这个事儿，而是这种让你不舒服的情绪体验。
在人际关系中，你厌的也不是这个人，而是这个人带给你的那种感觉。 因为这个人身上的某个元素让你感觉不舒服，你因为厌这个人身上的某个元素而厌这个人。
孩子们经常因为不喜欢一个老师而厌恶一门学科就是如此。
孩子爱翻旧账，是情感有缺失，媳妇爱翻旧账，是当下情感未满足。
孩子倔犟，爱动手，倔都是因为不会用嘴去表达。
总结一下，孩子人际关系的三个要点：
一是管控好孩子的情绪，主要从情绪管理，语言表达，角色对位去理解。
二是要做个配合者。 要在心理上配合大家的情绪，在具体的事上学会配合，在面对重大挫折时让孩子学会适应（配合它）。
金句分享：
这个世界不是专门为你定制的，不是你高兴了就艳阳高照，不高兴了就阴雨连绵，你周围一定有人喜欢你，也有人不喜欢你，周围有些事能顺着你的心，有些事儿顺不了你的心，在顺境中要学会感恩，在逆境中依然能够心存喜乐，活在当下。
三是角色切换能力。
1.人际关系的最高境界是好氛围。
金句分享：
在家庭、团队都要倡导这种舒正清雅的好氛围，孩子不管到哪里都要记住，因为他的存在能让人舒服。
在家里、在外面都要学会配合，不去过分计较自己心里舒不舒服，开不开心，要学会让别人当主角。
2.警惕讨好型人格，家长的控制欲不要太强。
学会拒绝：
金句分享：
学会用战略性停顿。
明确原因直接拒绝，拒绝时干脆利索，答应时犹犹豫豫。
有边界意识，不越位。
3.关注情绪体验。
金句分享：
厌学的孩子厌的不是学习，他厌的可能是学习过程中曾经发生的某个不爽的事儿，带来的那种不舒服的情绪感受。
他在单位厌领导厌的不是领导这个人，也不是这个事儿，而是这个让人不舒服的情绪体验。
在人际关系中，你厌的不是这个人，而是这个人带给你的那种感觉，这个人身上的某个元素，让你感觉不舒服，你因为厌这个人身上的某个元素而厌恶这个人。
厌这个事儿不重要，重要的是孩子的情绪体验不好。
受益匪浅！
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