阳光来了，阴霾自然会消失，福报到了，幸运也会自然来到。
不强求，不刻意，不执着，不攀比，执着是修行路上最大的障碍，攀比是一切痛苦的根源。自己的生活本来就应该有自己的模样，跟着别人的脚步，亦步亦趋，不累才怪啊！
而婚姻家庭中，父母对于孩子的过度期待，孩子对于父母隐形的怨恨，经常会成为这个家庭的暗疮，说不出的痛，却又见不得阳光。
有一个朋友，经常和我说起家里的琐事，在她看来，所有的痛苦都来自母亲的比较和攀比，她是那种比较简单的女孩，她对人不设防，对家人尤其竭尽全力。就算如此，她的母亲还是一次又一次的对她抱怨:谁谁谁家的闺女给她妈妈买了一件什么样的衣服，谁谁谁家的闺女给她妈妈买了一个手机，谁谁谁家的闺女回家帮她妈妈干了一天的活。
听着妈妈对别人闺女的夸奖，女孩就觉得自己好失败，虽然她也在努力的讨好妈妈，她买来母亲说的那件衣服，她给母亲换了手机，她请假回家陪母亲聊天，带母亲出去玩，但母亲还是在她耳边絮叨:谁谁谁家的闺女带她去北京旅游，谁谁谁家的闺女在城里买了大房子，把她接去一起住，谁谁谁家的闺女……
女孩对我说，在母亲跟前，她很无力，总觉得自己不够好，总觉得自己怎么做都无法达到母亲的需求。她不知道该如何面对母亲的抱怨和指责，她不知道她来到这个世界的目的是什么，她甚至不知道接下来的人生该如何度过。
母亲其实是无力的，只有通过别人的给予来满足自己的需求，她并不知道自己需要什么，她没有安全感，认为只要女儿做到像别人的女儿做的那样，才是一个懂事的女儿，她只有通过索取才能安心，才能觉得自己原来的付出是有价值的。她曾经无私的付出过，她为了自己的孩子忍受了贫穷的洗礼，忍受了婚姻的不如意，忍受了亲人的白眼和邻居的嘲笑，现在孩子长大了，理所当然的应该对自己好，比起那些付出没有多过自己的父母，她应该享有更高的礼遇。而这一切想要拥有，怎么就那么难呢？
沉浸在自己痛苦的回忆里，忘记了眼前的幸福。都说母爱是伟大的，是无私的，但为什么有的时候，有些事情，作为父母，宁肯委屈孩子也不肯委屈自己呢？
有一个朋友，结婚生子后上班，把婆婆接来照顾孩子，因为和婆婆的三观不同经常别扭，后来又把娘家妈妈接来帮忙照顾孩子。
后来，妈妈也经常发脾气，找茬。她觉得委屈，却拿自己的妈妈无可奈何，一顿饭，一句话，甚至丈夫的一个眼神，都会引起母亲的猜疑和抱怨。她不知该如何调和这段关系，甚至然，她惧怕母亲，不敢反抗，不敢争辩，在有一次因为琐事母亲发了一通脾气撂下摊子走了后，她委屈的哭了好久，最后狠心把孩子送进了托儿所，那时候孩子还不到两岁。
她如果跟母亲道个歉，母亲也就回来了，但她选择让不到两岁的孩子承担了大人之间矛盾的后果，孩子每天撕心裂肺的哭着入园，哭着找外婆，三个月后，孩子慢慢接受了这个事实。而后来的成长过程证明了这段分离的创伤对孩子的伤害有多大。
他没有安全感，他一再确认妈妈爱不爱他，他依赖妈妈到了很严重的程度，他不能接受分离，不能接受妈妈对任何人好，包括爸爸。所以，这个妈妈后来非常自责的对我说:孩子所有的焦虑和心理阴影都是父母给的。不懂孩子的父母让孩子重复父母的心路历程，重复伤痕累累的童年，重复不被爱的感受。而现在委屈的孩子何尝不是过去受伤的自己？
宁肯委屈孩子也不肯委屈自己，并不是不爱孩子，而是内心深处，自己就是那个委屈的小孩，从那个外婆，到母亲，到孩子，如果没有觉察和醒悟，这份委屈和伤害，将会成为他们之间的链接和模式，那份打不开的心结，纠结，痛苦，再纠结，再痛苦。
妈妈:妈妈为什么必须是爱你的？妈妈为什么必须是迁就你的？我偏不！谁能迁就我理解我？我拼命的将你拉扯大，你应该怎样回报我？你看看人家的女儿……
女儿:妈妈为什么不能全然的爱我？懂我？我做的还不够好吗？怎样做才能满足你？
孩子:妈妈好像并不爱我，有的时候有一点点爱我，但我感受到的是妈妈不快乐，这份不快乐是不是与我有关？
痛苦的根源来自于对亲人的期望和执着，来自于外界的攀比和内心的匮乏，来自于付出必须有回报的执念。
父母对于儿女，到底是什么？父母养育儿女的目的又是什么？
老子说:人法地，地法天，天法道，，道法自然。
让孩子在爱的陪伴下自然成长，不去干涉他，不去束缚他，让他成长为他自己的样子，而不是父母期待的样子，这是对孩子最好的祝福和抚育。
孩子不是父母的私有财产，他应该属于这片广阔的天地，给他自由，让他飞翔，累了倦了，他会记得回家，因为父母永远是他最深的牵挂和最安全的港湾。
别抱怨孩子，我们也曾经是孩子。我们对自己的父母又做到了多少？
道本自然，父母有父母的道，儿女有儿女的道，尊重彼此，成长自己。不要让亲情成为束缚，也不要让亲情成为伤害。
你只管去做，上天自有安排，自怨自艾伤害的是自己，指责抱怨伤害的是最亲的人，放过别人也就是放了自己，在阳光下痛快的呼吸，是多么的惬意！
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